De Suecos, Madrileños y becarias

Como ya he contado antes (básicamente es de lo que va mi blog, por llamarlo algo), últimamente estoy pelín estresada. Yo ya no tengo agenda, tengo cuaderno de 500 páginas para apuntar todo lo que tengo que hacer. Por eso, lo de la despedida de soltera de la hermana de Pato me estresaba un poco. Me conozco y sé que hasta el último momento (es decir, ahora) no iba a tener algunas cosas que tenía que hacer para antes de irme de vacaciones, benditas sean. Y así es. Yo las he hecho, pero mis jefes no, así que hasta mañana nasti de plasti. Pero bueno, como unas horitas tampoco son ná, hace una semana llamé a Pato y le dije que sí (perdonad que haga un inciso, es que estoy viendo Dragon Ball Z, y Dios que bueno está Goku. Sí, siempre me da por los amores imposibles. Y ahora continuemos). Ella me lo agradeció muy efusivamente. Vaya, para eso están las amigas. Yo ya pensé que iría, pero cuando estoy muy estresada, lo de los planes a largo plazo tipo, quedamos el año próximo en el Café tal a las 5, poco menos que me horroriza. No aguanto hacer planes antes de dos días. En el momento parece que tienes ganas, pero la mayoría de las veces cuando llega el día D, te dan ganas de meterte en la cama y no salir de ella. Pero todo sea por una buena causa.
Ayer, además, fui a cortarme un poco la mata de pelo amorfa que tengo en la cabeza. Ya era hora. Me he puesto un poco de flequillo que tapa mi ojo bueno y que deja al aire el otro ojo, que tiene una cicatriz en la ceja (mi hermano tenía instintos asesinos mal disimulados de pequeño) y esos tics nerviosos tan sexys que tengo últimamente. Vamos, que a mi cara de mala ostia natural y mi arreglillo ya se veía que iba a arrasar.

Voy a buscar a Pato y a una amiga de la hermana. Esta chica merece mención especial. Te descojonas con ella. Y por lo visto en el trabajo (es psicóloga en un hospital) tiene que formar a gente y tiene fama de borde y cabrona. Nos puso una cara típica para los alumnos y sí, he tenido pesadillas. Me recuerda a la negra cabrona de Anatomía de Grey. Jaja, mola. Yo también quiero. En fin, que llegamos al restaurante. Lo típico. Es mi primera despedida, pero algo me dice que ya he estado en todas. Y tenía razón. No me llama la atención. Es que soy sosa. Pues nada, comimos, postre de polla para la novia. Lo típico. Pollón de merengue y dulce de leche hecho por la hermana de la novia, que tiene buena mano (algo me dice que en los cumpleaños ese modelo de tarta va a ser muy visto). Todo el mundo iba entonado. Yo bebí, pero llevaba coche. De todas maneras tenía previsto pillarme taxi en caso de estar perjudicada. Pero no hay manera, no sube. Y luego tengo resaca. Un timo. Total que yo veía a esa panda de chicas despendoladas, desmadradas y ansioasas de tener en sus manos el vibrador que se le regaló a la novia (que por cierto, vaya maravilla de cacharro :-P). Tras eso, una Drag Queen. Yo tenía muchas ganas de ver eso. A falta de Boy (tío hormonado lleno de músculos, con cara de abuelo pervertido y oh! qué bueno estoy, a que te mola tocar mi paquete. NO SOMOS TÍOS, tío!!! Cuándo entenderán eso). En fin, cuando llegó la Drag Queen me quise morir. Si eso era una Draq Queen, yo soy la Reina de Inglaterra. Un tío, gay eso sí, con pantalones vaqueros, una camiseta-falda negra, para ser un poco más chica. Una peluca rubia cutre del chino y una cara mal maquillada. Vamos, un esperpento de Drag Queen. El pobre, hacía lo que podía pero vaya, que se dedique a otra cosa. La panda de demadradas se lo pasaron bomba. Yo también me reí, pero por no llorar. Pensé...Dios, apenas he comido un cuarto de plato, no estoy bebiendo y la Drag es un timo. A esto le llamo yo tirar el dinero. Aixs. Pero bueno, pensé, al menos Pato está contenta. Luego la Drag se cambió y se puso un vestido. Vaya tripón señores. YO pensaba que se había puesto algo antes, pero no, era morcillón propio. Más que morcillón era como si estuviera embarazado. En fin, al menos el maittre estaba bueno, bueno, muy bueno.

Yo me iba a ir ya, porque hoy curro y además viene la gran JK, así que he quedado con ella. Pero Pato, que estaba borracha como una cuba me insistió (básicamente me cogió del brazo y como es como el plomo, que parece que no, pero pesa una jartá, casi me tira al suelo). La tía no se tenía en pie y me cagué, con perdón, en ella y su afición descontrolada de beber alcohol. Estoy hasta los mismísimos ovarios de tener que controlar para que al menos alguna esté lúcida y no me haga gilipolleces. Con lo de la Feria del año pasado (acabó emborrachada por un ex-profe mío que parece sieso pero no se pierde una) y lo de Madrid donde calentó a medio Madrid y encima para que la pobrecita "yo" tb estuviera feliz intentaba conseguirme ligue, algo que odio. Además, perdona que te diga, pero decirle a un tío en una discoteca "aquí donde la ves está haciendo la Tesis Doctoral, y es catalana" NO es una buena manera de conseguirme ligue. En cualquier cabeza sana lo primero que le viene en mente tras oir eso es "Ella es la fea, aburrida y encima catalana". Me cabreé mucho con ella por decir eso. Eso puede valer en ámbitos familiares, en plan, qué orgullosa estoy de mi niña, que ha ido a la uni. Pero por Dios, prefiero que me arranquen la piel a tiras antes de que diga eso a desconocidos. Y lo de catalana, en fin, el primer tío me miró con una cara de asco y acto seguido me ignoró completamente. Me puse de un cabreo que te cagas, y no le dije nada, por no acabar la noche cabreada. Pero acabé cabreada, muy, muy cabreada. Por decir, que mi bordería normal, se convirtió en una sarta de perlas venenosas que iban directamente a la yugular. Como no soy rencorosa, lo olvidé en un par de semanas. Pero ayer, la hija de su m. me buscó las cosquillas otra vez. Y me encontró. Me controlé muy bien, porque al fin y al cabo es la despedida de su hermana. Total, que accedí a ir un rato a la discoteca. Al menos, estaba plagado de gente de otras tierras (vamos, de guiris). Yo tengo un radar especial para los guiris. Si hay bichos que tienen fototropismo y van a la luz, yo debo tener guiritropismo. Total, Pato estaba por allí, las amigas también. Pato se tenía que pner al lado de una columna para no caer redonda. De vez en cuando se ponía a bailar en plan "sexy" que cuando una está borracha "el sexy" se confunde facilmente en "soy un molino de viento, pero sexy, eso sí, y como no os quiteis del medio, sus doy una leche que os quedais paralíticos". Pues así andaba. No sé cómo pasó pero un tío se me acercó y me empieza a hablar. No sé qué de Señorita. Tenía buen acento, pero hijo mío, a los guiris que no tienen ni zorra de español, podríais aprender otra cosa aparte de "hola señorita!" o una "cerveza, por favor". Me descojoné en su cara y empecé a hablarle en inglés. Lo agradeció. Estaban de congreso. Eso explica tanto guiri en territorio comanche-sevillano. El tío estaba que te cagas. Vamos, que a partir de ya, Suecia es mi país preferido. Qué hombre. Entró directamente en el top 3 de los tíos más guapos con los que he ligado. Además, que quereis que os diga, me parecen más elegantes los guiris ligando que las babosas sevillanas. Pero todo tiene sus ventajas e inconvenientes:

Sevillanos: Se acercan sigilosamente con la manada de machos, que apoyan moralmente al "elegido". Si uno moja, es un éxito evolutivo para el grupo. Les cuesta atreverse, sólo lo hacen tras 6 whisquis, lo que les da un aliento muy particular. Además, una vez reunen las agallas, no se conforman con un no. Sería un fracaso estrepitoso y uno se debe a su manada. Te intentarán comer la oreja incluso cuando al hablar contigo tu comportamiento cambia radicalmente. Antes una está alegre, bailando, riéndose con amigas. Cuando aparece la babosa, una pone cara de borde, no habla y no da pie a que el tío siga su discurso. Pero el macho autóctono no entiende el lengüaje corporal. Tampoco el verbal, que los hay que tras "un dejame en paz de una puta vez" siguen insistiendo. Seguirá allí hasta el momento en que digas...ay, me llaman. O me voy ya...y acto seguido te vas dos metros para al lado. Y una babosa menos. Todo esto es pura observación de científica. No es que me haya pasado, eh? Al fin y al cabo no sólo soy borde, sino que tengo pinta de tío y de sosa. Los chicos me huyen. Es como lo del tropismo pero al revés (aka repelente).

Guiris: No necesitan estar entonados para entrarle a una tía. Son respetuosos y te dejan en paz pero como noten una leve mirada de interés en su ser, se activa la maquinaria. Se acercan y te empiecan a hablar. Así, con una facilidad pasmosa. Evitan las conversaciones largas para "comer la oreja". Las nórdicas ya se saben como son. Independientes y liberales ellas. No hace falta que un tío les diga que se quieren casar con ellas para tener una noche de sexo. Total, que los guiris una vez te entran, en la segunda o tercera frase ya dejan muy claras sus intenciones. Follar. Unas joyitas, vamos. Por supuesto, esto dependerá de donde venga el susodicho, pero vamos, que no se cortan ni un pelo.

Y ayer no fue menos. El sueco, que estaba que te cagas, con perdón otra vez, a la tercera frase me dice "what do u want?". Como yo ya iba calentita (y no de esa clase de calentura) con el despendole de Pato, iba con la escopeta cargada. Algo normal en mí por otro lado. Una borde profesional no se deja amedrantar por un tío alto, con buena planta, rubito y ojos del color del mar y que además es congresista (y según mis amigas, los suecos son los que interesan, que tienen pasta!). No, una borde lo será en todas las situaciones. Pero intenté ser condescendiente y en lugar de ser mal pensada, contesté a la gallega : "what do I want??" que era más "qué mierda me estás preguntando, exactmente?" Total que me quedé a cuadros. Miré a un lado y vi la manada de guiris siguiendo cual partido de fútbol la actuación de su compatriota. Puse cara de "dios, lo que hay que aguantar". Pero al final no le di más cuerda (o se jartó seguramente, porque más de cinco minutos y yo no había dicho "ok, let's fuck") y se fue.

Podría contar muchas más anecdotas de ayer, pero tendré que ir dosificándome. Por cierto, que la joyita de Pato al final, no se conformó con bailar en medio de una jauría de congresistas guiris bailando a Bisbal (sí, una noche de lo más surrealista, yo ya no me recupero), levantando pasiones, sino que se cayó to lo larga que es, para vergüenza ajena de su hermana y su mejor amiga. Con lo inteligente, segura y joe con lo estilosa que es, manda güebos de colores que pierda los papeles de esa manera. Que no te digo yo, con 15 años y más era divertido, pero ahora en esa situación al menos, queda un poco mal. Yo intenté ser la voz de la conciencia, pero como no tiene, me ignoró tal cual. Al final, y aunqué se cabreó un poco, me fui a las 4 y pico tras dejarla en otra discoteca, ya que un tío de natación que está muy bueno y que quiere con ella iba a buscarla para intercambiar fluidos corporales. Y yo sin poder hacer nada. Y el maromo rezando para que su niña no se despendolara, porque sabe que no atiende a razones. Y yo, ganándome el odio del maromo porque siempre que sale conmigo se pilla la gran tajada y porque ahora, además, le pone los cuernos al novio. Que no es la primera vez oye, pero joder, el chico es una maravilla y la está cagando un montón. O eso, o soy una puritana mierdosa que merece ir al infierno.

Y lo de becaria viene a que tuve que aguantar TODA la noche el descojone a mi persona con mi situación "laboral" actual. Que bastante pena tengo ya para aguantar que me lo recuerden en todo momento. Por supuesto, también se puntualizó repetidas veces, cuál es la función de una becaria. Sigh.

Cacao linguistico

Ante todo decir que pase que escriba mal, pero no os creais que no conozco la existencia de la diéresis. Cada día me gusta menos el blogger este. Un timo.
A lo que iba. Podría hablar de cosas interesantes o de noticias indignantes que una ve de vez en cuando ve al enchufar la tele. No obstante, voy a optar por la opción aburrida. Contar algo de mi vida. No os creais, mantener el nivel de comentarios tan bajo tiene su arte. En cuanto te emocionas...zas...cuentas algo interesante y te comentan y todo. Pero os prometo que no va a ser así. Y luego dicen que la Universidad no sirve para nada. Vaya que si sirve. Cómo explicais sino, que sea capaz de rellenar tantas líneas sin decir ni una p* mierda. Un arte, I tell you.

Pues a ver, he estado mirando mi correo y me ha hecho gracia, por no decir otra cosa, que me han llegado dos ofertas de intercambio lingüistico para Inglés-Español. Curioso que cuando hace siglos ha, todavía estaba en cursos de Inglés no había ni un puñetero Inglés-Americano/a que se prestara a dicho intercambio. El año pasado tuve un intercambio de Inglés, todo un logro. Aunque costaba contactar con ella, porque ya sabemos todos cuán dura es la vida de un Orgasmus, y más si es la de una Orgasmus en el país de la Sangría. Vamos, que el intercambio que le interesaba a ella no era lingüistico y muchísimo menos conmigo. Este año he tenido un amago de intercambio...un pudo ser, pero nunca cuajó. Una niña americana, pelín rara ella. Es cierto que yo no debí dar muy buena imagen, porque como estoy enfrascada de lleno en el Alemán, se me escapaban muletillas típicamente alemanas. Esto y mi confesión de lo que me gusta Alemanía y blah blah, hicieron que en la cabecita de esa pobre niña poco menos que se le apareciera el Demonio con cara medio mía y medio de Hitler. Nunca más supe de ella. Pero mejor, porque me pareció un poco singular la niña esta. Y ahora, así de la nada, me envían dos e-mails. Dos chicas, una de Liverpool (que está al noroeste de Inglaterra) y otra en Escocia (que está al norte y que kk england). Me han hecho esta puntualización. Vamos, se agradece, pero no hacía falta. Me ha hecho gracia. Así que a mis dos intercambios alemanes, regulares y constantes como todo buen Alemán, a mi intercambio Holandés, se le va a unir proximamente un intercambio Inglés. No os quiero ni contar qué perlas van a salir de mi boca. La chica holandesa se descojona conmigo cada vez que digo "Geen Idee". Yo juraría que eso está bien dicho, pero tampoco lo he comprobado y la verdad es que no me acuerdo. Hago un Alemán-NL cutre salsichero y ahí voy.

Total, que se pueden hablar varias lenguas a la vez bien? Mi respuesta es que bien bien, no. Con el tiempo quizás. También depende de lo bien o mal que se le de a cada uno los idiomas, pero vaya, que para usar, pensar e incorporar expresiones típicas (Nee hoor! me hace mucha gracia) y usarlas bien, requiere su tiempo. Lo puedes hacer a la vez, pero el tiempo para llegar a más o menos dominarlas va a ser más grande y el período y grado de "lo mezclo todo" va a ser mayor que si vas una por una.

Y ahora, estoy reviviendo mis primeros años de vida, donde decía "capón" en lugar de cabeza (en catalán, cap). Qué lógica aplastante la mía. Se veía ya que iba a llegar lejos. Y fijaos, en Sevilla estoy :-P Todo esto viene a que, bueno no sé a que viene, pero hoy en clase de Alemán he soltado algunas perlas en Inglés que ni me he dado cuenta. Vamos, que el "you know" se escapa y yo no puedo hacer na. Pero raro es el que no diga cosas en Inglés en esa clase. Se va, se va...


Algún políglota por ahí que me diga que ha sido capaz de aprender y dominar varios idiomas a la vez?? porque me estoy frustrando un poco. Del Francés ni hablo, porque da risa.

Me voy a los Londones :-P

Po sí...queda una semanita justa para que coja ese avión que me transportará a una ciudad que siempre me ha llamado la atención. Después de tanto tiempo ya era hora. Me he hecho un planning que me va a dejar muerta si pretendo llevarlo a cabo. De todas maneras, si hay alguien que lee esto y que se encuentra por esas latitudes quiere quedar para tomar una pinta o un té o lo que se tercie que me mande un e-mail (lycon23@hotmail.com). Total, son mis vacaciones, y voy a por todas.
En cualquier caso si alguien tiene recomendaciones de qué hacer, visitar, comer (tiendas chulas de libros de segunda mano o de música, etc son de mi interés) que se apartan de las visitas típicas de los turistas (que de eso también haré) pues bienvenidas sean. También será una oportunidad buena de practicar mi Ing...español. Sí, porque siempre se ha dicho que Londres está infectado con españoles, y la semana en la que estaré por allí, estará infectada de Sevillanos. Concretamente una chica de mi trabajo y una pareja con la que fui a Marruecos el verano pasado, amigos de mi compi de laboratorio. Joer. Me apetece nada y menos encontrarmelos. La parejita de Marruecos, para entendernos. Es una historia larga, pero bueno, dejémoslo ahí. Así que me da que en alguna de las atracciones típicas me los encontraré, aunque rezo que el tamaño de la ciudad actúe en mi favor. Y ya no sólo por eso. Estoy recordando mi aventura en Bruselas al aterrizar. Con toda mi buena voluntad pedí el billete de tren para la Gare du Nord en francés. Y no se coscaron de ná. Y pasé al Inglés. También me acuerdo como hace dos navidades pedí dos Glühweins en Bremen en Alemán, y como la pava me contestó en un español perfecto. Cabrona. Así que me veo intentando practiar el Inglés que he aprendido en los últimos cuatrocientos años de mi vida, para que me contesten en español y me digan..."niña, no tienes ni zorra".

Tras mi aventura Londinense cogeré un avión para Amsterdam. Sólo tres días pero creo que terminaré fatal. El plan es llegar a Amsterdam temprano por la mañana, dejar las cosas en el hostal de mala muerte y pillarme un tren para Den Haag. Tengo una lista de cosas que ver pero no tengo ni zorra de cómo llegar a ellas, así que una visita al VVV del Station Centraal será obligada. Acabaré el día regresando a Amsterdam y creo que voy a quedar con el chico holandés de Alkmaar, Blas, porque por lo visto la noche previa al día de la reina es la noche de la reina (juas! ya mismo va a ser semana de la reina) y sería aguanar hasta que se me caigan los párpados y luego el día siguiente dar vueltas por Amsterdam con Blas y amigüitos y poco más. No sé si emigrar a media tarde a otro sitio y así aprovecho (como Haarlem). También llamaré a un chico español que está viviendo en Amsterdam. Del resto de contactos holandeses, todavía no sé que voy a hacer. A Pui no sé si la llamaré. El Apeldoorniense ya está enterado de mi visita relámpago. Si quiere quedar que se dé prisa que la agenda está que echa humo. Y para el último día, visita al Keukenhof-Haarlem. Y a las tantonas de la noche....pa Sevilla. Llegaré tarde y dormiré nada y menos para al día siguiente trabajar....uuhhh...algo me dice que esa semana voy a ser un zombie... Ah...al igual que mi llamamiento para Londres, lo mismo para Holanda-Amsterdam. Quien quiera unirse a la fiesta que me mande e-mail.

Canon vs. Nikon

Tengo un dilema. Eso en mí no es raro, pero sí muy, pero que muy chungo. Hace una semana me compré una cámara Canon. Nada especial, sólo una camarita para hacer fotos a diestro y siniestro sin quebrarte la cabeza (aunque cada vez me gusta más ponerlo manual, así, a mí gusto, por eso de que son digitales y que puedes probar hasta aburrirte y sin gastar un duro). Ahora he visto una Nikon que me está tentando de mala manera.

Os cuento. Yo de cámaras y de fotografía no tengo ni idea. Tengo ojo, pero no tengo ni técnica ni idea ni nada. Muchas veces me salen fotos chulas por un compendio de cosas como: 1. chorra 2. buen ojo 3. buena cámara La primera cámara que tuve fue una Nikon. Era una maravilla. La ves ahora y es cutre a matar. Bueno, no tan cutre, que todavía recuerdo lo que hacía la cámara esa y le da muchas vueltas a otras que se supone que son más buenas. Después he tenido dos Canons, supuestamente más buenas. Ya sabeis, más chorraditas y blah blah. Pero el quid de la questión es que las fotos que hacía la Nikon me parecían mejores. Que ya podías ser un cazurro que te salían bien. No sé, algo en mi interior me dice que las lentes "u lo que sea que tenga" la Nikon es mejor que lo que tiene la Canon. Y no sé, es todo muy subjetivo y nada científico, pero las Canon me han dejado siempre con un sabor de...le falta algo.

Además me he leído las reviews de las dos cámaras. Muy completitas, con fotos y todo. El tío con la de Nikon se emocionó de mala manera y le puso un 10/10 (en su categoría) en la calidad de imagen, cosa que la Canon llegó sólo a un 9/10. Y again, en las fotos hechas por el pavo este con la Nikon me recuerdan qué es lo que me gustaba de mi ex-cámara. Colores nítidos, vivos pero no artificiales, nitidez, bajo ruido, etc. La Canon no es que sea mala, al contrario, pero no sé, no sé...hay algo que detecto y no sé qué es. En el apartado de value la Nikon golea a la Canon. 10/10 frente a 4/10. Aquí el precio juega en contra de la Canon, ya que en el momento de la revisión la Canon tenía un precio desorbitado para lo que ofrecía, y lo del wireless no compensa para pagar eso.

Así, que todo se reduce a Canon o Nikon. Nikon, aparentemente mejor calidad. Prestaciones similares. Canon con un sistema wireless que no veo yo de gran utilidad. Además no funciona con Mac (aunque me he bajado ya un driver que me asegura, dicen, su funcionamiento). Nikon con un diseño más zapatofono, para los tiempos que corren en cámaras de ese estilo. Pero vaya, si me dicen que esa cámara mejor calidad..el tamaño no me importa.


Así que ahora ando en un dilema moral que no sé cómo acabará. Canon, Nikon, Nikon, Canon....agh


(Le he pedido consejo a mi querido hermanito. Las Canon tienen mejores sensores, lo que quiera que eso significa. En cuanto a lentes "pa la mierda que te vas a comprar" no hay diferencias. A mi pregunta, de por qué tiene una cámara reflex Nikon y algún que otro objetivo Nikon, ha respondido "porque era la primera y no tenía ni idea". ¿Le hago caso? ¿o hago caso a mi impulso irracional hacia un amor pasado? Dios, qué horror!! Lo cierto es que en cuanto a tecnología, no puedo discutir con mi hermano, pero con lo "especial" que es a veces, cualquiera sabe. En fins. Help anyone?)

Green Day - Basket Case

Esta canción me da un subidón terrible. Qué momentos. No hace mucho, cuando me quejé de lo lejos que íbamos a cenar, me dijeron, pero tía, si tu has ido antes en moto y te caíste y to, o es que no te acuerdas? sí, claro que me acuerdo, cómo se me va a olvidar algo que me recuerdan cada vez que nos reunimos. La historia que sucedió al pequeño incidente fue un poco surrealista. Vaya panda de indeseables que estábamos hechos. Y lo que me gusta :-)

2007

Un año grande este. Lo presiento. De momento sólo han pasado cosas buenas y siento que este es el año, para que muchas cosas pasen. Cuando me vienen ganas de arrojar la toalla aparecen esas pequeñas señales que dicen que debo seguir. Tengo miedo, pero sé que no debo huir.

También sé que en este año algunas cosas van a ocurrir por última vez, o bueno nunca se puede decir por última vez, pero bueno se entiende el concepto. Lo que no sé exactamente es qué cosas van a desaparecer. Intriga.

En fin, ya que estamos...hace poco vi una peli que estaba muy bien, pero es un poco fuerte. Bueno, más que fuerte, impactante y dado lo sensible que soy para ciertos temas me dejó tocada un buen rato... es una peli alemana que me recomendó uno de mis intercambios. En español la peli se llama "Contra la pared". Si podeis alquiladla. Vale la pena.

La bestia que llevo dentro

Sí, en los últimos días he hecho un gran descubrimiento. Estoy madurando. Es decir, estoy dejando que la bestia interna que llevo dentro salga a flote para disfrute de viandantes, compañeros de trabajo y otros seres que tienen la maravillosa suerte de toparse conmigo. Normalmente esta estupenda faceta mía sólo podían apreciarla los seres más allegados, es decir, la familia más cercana. Con la de gente cabrona que te puedes llegar a cruzar en un día la mala leche acumulada era considerable. Como considerable era la explosión. En su día Pato le dió un consejo a su novio, que dado que se parece mucho a mí, me lo tomé como propio. Aprende a discutir con la gente. Ella es la mejor en esto. De hecho podría dar clases particulares. Es una tía que no se deja amedrantar ante nada ni nadie. Con dos ovarios bien puestos. Le da igual crear conflicto, porque al menos se queda ancha y luego no se queda con la cosa esa con la que nos quedamos la gente como yo de...joder, me siento imbécil por no haberle respondido al gilipollas de turno ese. Total, que me he puesto en marcha. Ya me he dado cuenta últimamente que cuando algún gilipollas integral intenta aprovecharse de mi aparente debilidad, no dejo que lo hagan. Ejemplo típico: un tío caradura se te cuela en una tienda o algo parecido. Normalemente me pillo el cabreo del quince pero no digo nada porque crea conflicto. Ahora no, se lo digo al tío. Algún día me partirán la cara. Espero que no.

Los jueves en el trabajo viene al laboratorio un técnico para echarnos una mano. Es el técnico más flojo, agonias y quejica del mundo. Es entrar en el laboratorio y empezar a resoplar y a hacer comentarios de lo cansado que está hoy. Antes le preguntabas si estaba bien, pero tras varios jueves, o es que los jueves tiene alergia o es que es así siempre. Una persona que antes de entrar a trabajar ya está cansado. Odio a la gente así. Encima que tienes que estar allí todo el día cuando él tiene un horario como Dios manda de funcionario tocapelotas no me vengas resoplando. El tío lleva con un resfriado desde Enero. Y todavía no ha ido a que se lo miren. Pues lo siento, sino haces nada contra ello no tienes ni el más mínimo derecho a quejarte y por mi parte sólo vas a recibir hostilidad. Nuestra técnico hace un tiempo nos comentó algunas de las perlas que este personaje soltó un día. Nuestra técnico le mandó que lavara unos cacharros que estaban en el fregadero y que limpiara la mesa. A lo que él contesta: "la esclavitud se abolió hace tiempo". Hay que tener los cojones muy grandes para decir eso. Ni que decir tiene que esta frase se ha convertido en la frase estrella del laboratorio. De hecho estoy pensando en contratar a dos chinos que me hagan la tesis por 50 euros al mes. Todavía me quedaría pasta y tendría una tesis de puta madre. Volviendo al señor flojo. El último jueves la menda tenía la reunión de cada dos semanas con el JefePorcu. En ella tengo que enseñar los resultados que se pusieron como objetivos. Total, que iba de bólido intententando terminar todo. Para más inri ese día empezaba un nuevo experimento con el estrés adicional que supone eso (no sabes cómo hacerlo, no sabes dónde buscar la info, dependes de más gente que vienen y se van cuando más los necesitas, etc). Y el tío este que iba trabajando a cámara lenta y soltando resoplidos. Dijo algo como "qué cansado estoy" a lo que dije un "no voy a hacer ningún comentario a eso". Pero luego el amigo, mientras estaba fregando algo, tarea como todos sabemos de mujeres, independientemente de si tu trabajo es técnico de laboratorio o pinche de cocina...pues el chico dijo "manda cojones que aquí lave más que en mi casa". Controlé mucho mi lengua porque lo que en verdad quería decir era "pues ya tienes que ser guarro cabrón, porque no pegas palo al agua". En cambio dije algo como "por eso te pagan, no? blah blah" Yo ni me di cuenta de la trascendencia de mi simple comentario, hasta que me lo comentaron mis compis cuando el menda se arrastró hacia otro lado. Dijeron que necesitaban a más becarias catalanas. Yo puntualicé, y dije que lo que hacía falta eran más becarias catalanas y estresadas.

Hoy, ha sido el día D, en el que me he cambiado de grupo de patines con el permiso del gran J. Me he ido al grupo que lidera, por decir algo, un tal samurai. Un borde de cuidado. Esto será divertido. El tonto integral me ha visto me ha observado, y con su expresión ha dicho "joder, qué he hecho yo pare merecer que en mi chachi grupo entre una persona del grupo de una escala evolutiva inferior". Me lo ha hecho saber con una mirada despectiva y con una pregunta, sorna, tipo soy guay y molo "estás realmente segura que quieres hacerlo?" A lo que he respondido con mi mirada de desprecio más absoluta, esa que sólo dedico a los imbéciles que se creen algo pero que seguramente tienen la picha corta y por ello ven su necesidad de joder a los demás. He contestado con una especie de soplido y un sí, que más que decir sí, decía "tú chaval eres así de tonto, o te han pateado la cabeza en el colegio?". Total que como un monitor estaba missing hoy, él ha tenido que encargarse de un grupo de los inferirores, del que yo trataba de escapar. Ha dividido el grupo en dos y me ha metido en el que iban a hacer giros en paralelo. A lo que me he negado en redondo. Llevo dos putas semanas haciendo giro en paralelo y si me cambio de grupo es para hacer otra cosa. Me dicho de mala manera que vale que me ponga en el grupo de los super chachi. Nos ha dejado solos haciendo un ejercicio chorra de equilibrio (levantar una pata) y cuando vuelve, nada más regresar de hacer el ejercicio y me dice muy borde que flexione. A lo que he respondido "qué flexión?" ya que no había explicado nada y yo estaba simplemente imitando a esa panda de patinadores "i'm so fucking cool that it hurts". Total, que se da la vuelta y mira a sus súbditos que no le rechistan ni de coña y les dice, "la tía, dice que QUÉ FLEXIÓN?" y sigue así un rato. Total que ya su estupidez me cabrea y le suelto "a aver, si tu no has explicado una mierda de cómo hacer el ejercicio, ya me dirás cómo pretendes que lo sepa...por ósmosis?" Creo que el cerebro del chico ha estado a punto de explotar tras oir la palabra. Me da la impresión que es la primera vez en su triste vida que oye otra palabra que no implica caca-culo-teta-pedo-pis. El Samurai (qué se puede esperar de un tío que se autodenomina así) me ha dicho entonces que al frenar debo flexionar más. Eso que sólo hacen los más iniciados. Claro, ese es su problema. Que me trata como a una iniciada. De ahí su ironía-sarcasmo es que no sabes que para frenar hay que flexionar? Por supuesto a sus súbditos no les ha dicho nada al respecto, porque presupone que ellos ya tienen una soltura suficiente para hacer eso, mientras yo, como ya he dich, pertenezco a una escala evolutiva inferior.

El próximo ejercicio ha sido la transición hacia detrás. Esa que ya llevo haciendo desde hace unas semanas, aunque al estilo "patines de cuatro ruedas". Nos lo ha enseñado. Era la peor pero mi infatigable constancia ha hecho que pudiera hacerlo parada perfectamente y cuando lo he hecho en marcha era tan jodidamente buena que incluso he merecido las palabras de asombro y felicitación de dos compañeros de grupo, que hasta el momento me evitaban como a la peste. Total, era el ser que irrumpía en su chachi grupo. Curiosamente, estas dos personas eran los dos únicos chicos del grupo. Arpías. En una de esas veces el Samurai se digna a mirarme y cuando me iba a dar la vuelta dice...uy, que te caes, que te caes...para generar presión supongo. Lo que no sabe es que si doy la vuelta la doy, sino, no. Y estar seguro es fundamental. He dado la vuelta, por supuesto no me he caido y le he soltado una mirada asesina y un simple "pues no" que estaba tan contenido que un simple detonador hubiera hecho que le dijera "uy, que te cae, que te cae un patín en tu bocaza de capullo que tienes, so cabrón"...pero este grado de hostilidad lo guardo para el próximo sábado, en el que iré guardando pacientemente todo el estrés de la semana para él. Mi hermano ya dice que se quiere cambiar de grupo y venirse el sábado. Me lo veo descojoándose de risa. Y es que, este Samurai es un simple globerillo. Me di cuenta con sólo mirarle los patines...con freno. Un patinador avezado no requiere freno. Es más, le molesta. Así que es un simple profesorcillo de tres al cuarto. Pffff...
Por cierto la definición de globerillo es la que hacen los ciclistas a esos domingueros que pillan la bici de vez en cuando. Es fácil distinguirlos...sus piernas peludas es un signo inequívoco. Lo mismo pasa con los nadadores. Los flagelos y cilios se los dejamos a las bacterias, pero si haces alguno de esos dos deportes, por tu madre, quítate los pelos.

I'm back

No me voy a extender porque no tengo mucho tiempo. Decir que mi escapada relámpago hacia tierras del norte me ha sentado muy bien. Lo que escribí en el post anterior....me reafirmo...que le den!!! Y sí, puedo decir que quizás aquí no encaje, pero es que Sevilla es mundialmente conocida por su pijerío y extremismo en muchos sentidos. Mi padre me dijo que vió una entrevista a José Saramago donde hacía la misma puntualización sobre esta ciudad, que en sí es una pasada. Pero bueno...
Ayer me compré una camarita digital. Me salió súper bien de precio. Ya lo tenía en mente desde hace un tiempo, pero una que es paciente espera a oportunidades como esta. Y ayer se presentó. Es una cámara digital compacta de Canon. Con lo que me he ahorrado voy a poder comprarme en el futuro un camarón en condiciones. Porque este tipo de cámaras se quedan cortas cuando quieres hacer alguna cosa más elaborada. Pero como no tengo ni zorra, tendré que ver qué me compro para iniciarme.

Y nada, que es una lástima que no tenga fotos, pero esta Semana Santa he tenido el placer de pasar por el medio de campos completamente verdes y con una niebla que te transportaban a Irlanda como mínimo...buf...pedazo de país! Y además estoy contenta porque esos días me cundieron mucho. Hice lo que tenía que hacer de trabajo, estuve con mi abuela, que es la leche y también vi a algunos amigos (a los que no os vi, ya nos veremos dentro de nada!!) e incluso tuvimos una sesión de noche improvisación-a-ver-donde-comemos. Muy divertido. Nos pasamos media noche yendo de pueblo en pueblo en busca del restaurante perdido para acabar en el único sitio que habíamos descartado desde un principio. La maldición de la Cuina. Pero no nos podemos quejar, al final, y como no podía ser menos, se equivocaron y nos trajeron tapas que no habíamos pedido. Por supuesto aquí nadie dijo esta boca es mía y no nos la cobraron. Lástima que no las probé porque eran de seres tan indeseables como el pulpo y otros sucedáneos procedentes del mar. El resto muy bueno. Y el camarero Argentino (?) estaba muy bueno.


...y en dos semanas....a Londres y Amsterdam!!!

What's wrong with me?

Siempre he sido consciente de ser un poco diferente, llamémoslo rarita, empollona, arisca, etc. Vale, pero lo más jodido es que no soy suficientemente rara en nada para que pueda ser catalogada como original. Soy rara a secas. De los peores tipos de rareza que puede haber...el que provoca indiferencia, el que hace que nadie repare en ti y si lo hacen te olvidan tan pronto recuperan la marcha.
Me gusta ir a comprar de vez en cuando, jamás en hora punta o en rebajas. Si voy es cuando todo el mundo está comiendo o echándose la siesta. Me horrorizan las Barbie dependientas y las Barbie compradoras que te miran despectivamente desde sus tacones de 10cm y con su bolso de Prada del top manta. Ellas son estilosas, yo no. Y tampoco me apetece disfrazarme sino es Carnaval. Me gustan las historias de amor, pero no me gustan las típicas historias cursis tipo chico conoce chica (o al revés), son los dos tontos del culo que hacen gilipolleces hasta que al final todo se resuelve y resulta que qué bonito es el amor y tal y cual (o cielos, está lloviendo, qué bien!! me pregunto a qué procesión acaban de joder...juas juas!!!). Odio a los capillitas, aunque tengo una moral (o amoral) bastante estricta. Me repugnan los tíos que defienden a capa y espada a su mamá y a sus hermanas y por supuesto a la virgen porque es la más guapa y pura de las mujeres y ver como luego se van de putas, o peor todavía, tratan a las tías cual cacho de carne con agujero. No soporto a los que van por la vida presumiendo de coche, estudios, que enseñan a todos sus allegados las fotos de su último viaje a un país menos desarrollado y que todos vean lo buenos que son por mostrarse preocupados e incluso tocados por una realidad de la que no se han preocupado antes en su puta vida. Que el hambre en el mundo no se cura dando unos míseros caramelos a unos niños. Esa gente tiene más dignidad de la que podremos oler muchos de nosotros jamás. Odio a la gente que cuando les preguntas qué tal la vida, te cuentan que han conseguido una tele de 900€ por 600€. Odio tantas cosas que no podría parar. La gente diferente, rara me llama muchísimo la atención. De ellos se aprende porque se atreven a ser como son en un ambiente en que se premia al borrego.

En qué lugar estoy yo? soy un poco como ellos, pero también tengo un gran componene de rareza. Me está jodiendo cada vez más que me digan que no soy femenina. Su puta madre con la puta feminidad. Ser femenina no consiste sólo en hacerle comidita con tu puta Termomix porque como no has cocinado un huevo en tu vida, tienes miedo que tu maridito te abandone porque no le suministras comida. Vaya, viva el amor. Y sí, soy arisca, y qué? Para qué voy a malgastar el cariño en imbéciles? Prefiero usarlo en saludar a la gente y regalarles una sonrisa al guardia de seguridad, a las limpiadoras, al camarero, que siempre te ponen buena cara, aunque estén puteados y tengan que aguantar cada día a algunos imbéciles que les miran con desprecio. Todavía puedo ver la cara de sorpresa de cierta persona cuando el mejor guardia de seguridad del mundo dijo que estaba casado con una matemática. Perdona bonita, pero no todas tenemos que ir con Ingenieros Industriales.

Afortunadamente todavía hay cosas y gente que me hacen tener fe en el mundo, especialmente los niños, que todavía no están corrompidos, y la gente mayor, que ya está de vuelta de todo y que tienen una sabiduría que sólo el tiempo y las experiencias dan. Pero odio a los imbéciles que con sus comentarios no sé todavía qué pretenden. Hoy me han dicho aparte que soy arisca y sosa (tú sí que eres sosa mamona) que seré la tita *X* y que le cuidaré los churumbeles. Cada vez me parecen menos descabelladas las teorías de Hitler. Deberíamos esterilizar a esos especímenes. En fin, otro colgao de la vida. Me ha jodido sobre manera que me dijera eso. Por supuesto no le voy a dar el gusto a la estrecha de mente esa y le he dicho que antes me arrancaba la cabeza y que si me quedaba soltera como ella decía que me iría a viajar por todo el mundo, que antes muerta que quedarme en este zulo de mierda como ella. Aquí nazco, crezco, me reproduzco, jodo un poco, y muero. No tía. Y felicidades, has conseguido uno de tus mayores sueños, estar casada. Cojonudo. Bravo por ti. Y no me da la gana de cambiar (veis? todo se pega). Me hubiera gustado decirle que aunque ella no lo crea también quiero tener una familia, pero no será una chupi family como la suya, sé lo que no quiero, y sino encuentro lo que busco me jodo y me quedo sola. Pero no voy a cambiar para tener a un machote a mi lado que no tenga ni puta idea de quién soy. Sí, sí, no me da la gana cambiar....pero aún así, no he podido evitar ponerme a llorar cuando iba para mi casa en el autobús. No encajo. Soy rara, pero insípida, y no hay un sitio en el que encaje.



Mañana regreso a mi hogar. Allí tengo mi pequeña parcelita.