Una catalana en el mundo

Sí. Aunque todavía esté lejos (aparentemente) de postear regularmente, voy a iniciar esto con una pequeña descripción de mi ser y de los motivos de iniciar este blog. Como bien dice el nombre soy una catalana en el mundo. Aunque sólo he vivido allí un poco más de 1/3 parte de mi vida. Actualmente resido en Sevilla, la que ha sido mi casa desde que tengo uso de razón. Y sin embargo, me siento más catalana que andaluza, a pesar de la sangre granadina que corre por mis venas y que me han dado la mala follá granaína, así como características de la personalidad arabescas. Pero es que donde esté un pa amb tomàquet con botifarra que se quite to pescaito frito. Han habido muchos años de dicotomía amor-odio hacia mi tierra de acogida y también a mi tierra natal. Por su gente extremista que me da vergüenza ajena y que me dan ganas de nacionalizarme en la república de la con chin china. Pero una vez superada esta dicotomía (estoy dando mis primeros pasos), ahora no me va vergüenza decir que soy catalana en un ambiente hostil para los catalanes como es...en todos lados menos en cataluña. No, no soy independentista. Y qué más da? A mí me la rempamfimfla los temas estos. Me he dado cuenta que discutir de esto con dos dedos de frente es imposible a quien no quire escuchar. Pues que les den a todos. Así que puedo concluir, que tengo 25 años, que estoy orgullosa de ser catalana-andaluza, que me siento más catalana aunque no desprecio lo que tengo aquí (aunque por muchos años que pasen no entenderé el fervor que desparraman estos sevillanos en la Semana Santa y Feria, ignorando fiestas tan entrañables como mi querida Navidad). Que me he pasado la vida siguiendo el caminito que se supone que me hará una mujer de bien...no, eso no es educarme para ser ama de casa y fábrica de niños. Maldita sea. Otro gallo me cantaría si me hubieran educado así. Pero como a todo padre de la generación de mis padres, ellos piensan que estudiar te da un futuro bueno, y yo tras 25 años de vida, una carrera en Bioquímica, medio doctorado en lo mismo y casi 6 idiomas después, digo que y un carajo muy gordo. Con lo que cobro con mi preciosa beca de precaria con suerte quizás me pueda comprar una tienda de campaña a plazos como vivienda. Pero viendo lo que se despacha por ahí, doy casi besos a los del ministerio de educación y ciencia por concederme tal privilegio con la que soy una mileurista JASP. Nos han jodío.

Aparte de esto, mis motivos por empezar el que es el tropecientos mil blog en el ciberespacio es encontrar mi yo verdadero, que en una personalidad múltiple como la mía, a veces tiene su aquél. El primer blog que empecé lo hice por mi querido Yankee, allá por el 2003. Nuestra relación se convirtió en algo tortuoso en el que en el único momento que no discutíamos era cuando no hablabamos. Pero ahora seguimos tan amigos como cuando nos conocimos e incluso mucho mejor. Yo entiendo su background y que por mucho que me pese será un seguidor aférrimo de mi despreciado pelele George Bush Jr. Al pobre le han labado el cerebro desde que es un crío, con banderita por aquí, loser por allá, y claro, quién soy yo para juzgarlo. Sé muy bien lo que es el lavamiento de cerebro a edades tempranas, pero afortunadamente escapé cuando todavía tenía vuelta atrás el mío propio, y ahora gracias a esto, ando en el limbo, sintiéndome en tierra de nadie. Qué me gustaría a veces ser una nacionalista aférrima de algo, aunque fuera del bench del laboratorio. A lo que iba. El blog fue clausurado por mí, porque me agobiaba que ciertas personas lo leyeran. Así empezó mi segundo (ok, tercero, porque tenía uno tercero para desahogarme y decir la verdad y únicamente la verdad), periodo en el que han pasado muchas cosas. Como terminar la carrera más quemá que la moto de un hippie y sin tiner ni puta idea de qué va a ser de mi futuro una vez que el caminito trazado llegaba a su fin. Que digo yo, soy una profesional en esto de ser estudiante, qué pretenden ahora? que trabajemos?? Mis planes pasaban por irme de la Patria de una puta vez e ir a países donde por muy mal que estén, al menos funcionan un millón de veces mejor que aquí. Pero como se irá descubriendo a lo largo de los posts dos características mías son la indecisión y la escasa iniciativa cuando algo me da miedo. Miedo a lo desconocido. Que siempre es mejor estar jodido en un ambiente conocido a estar vete tú a saber cómo en un ambiente que a saber cómo será. Total que a mi sueño de varios años de terminar la carrera echando leches e irme a probar suerte a UK buscando curro de lo mío o de lo que se tercie, a finales del verano 2004 me dieron la noticia en el laboratorio en el que había estado de prácticas mi último año de carrera, que tenían una beca para mí. Y yo, cagada como siempre, en lugar de rechazar esta pedazo de oportunidad, que lo es tal y como funciona la ciencia por aquí, e irme a probar suerte, me quedé. Y ahora me siento atrapada en un mundo que se me hace pequeño e insoportable. Rodeada de gente que no piensa en absoluto como yo, y que le va menos la aventura que a mí. Por no decir de su escaso interés por conocer gente de otros países y culturas, cosa que me fascina hasta extremos de que mis últimos rollos-novios han sido extranjeros.

Total, que llegado a este punto, lo que pretendo con este blog es simplemente ser capaz de decir lo que me da la gana, y que la gente no me juzge por ello. No quiero caer bien, ni mal, pero si lo hago pues mala suerte. No puede siempre llover a gusto de todos, y ese ha sido uno de mis fallos siempre. Intento caer siempre bien, pero con mi habitual suerte, parece ser que suelo caer como el culo (eso es porque son seres despreciables que son incapaces de ver más allá de sus narices!). Además desde hace más de un año ha empezado una nueva etapa de mi vida, sin retorno y por primera vez no me da miedo llegar hasta el final. Está bien ya de lamentarse. Cada uno tiene, por lo general, lo que se merece o los méritos que haga para ello. Así que uno de mis objetivos es encontrar la felicidad en mí, que es donde está, buscar mi camino perdido y una meta en la vida que me haga feliz a mí, sin importar lo que piensen los demás. Además, uno de mis grandes retos es entender a los hombres, esos seres que aún siendo simples, su simpleza me sobrepasa y se me hace casi imposible entenderlos. Hubo una época, antes de que sus penes empezaran a cobrar vida y poseerles la mente, en que me llevaba a las mil maravillas con estos seres del sexo opuesto. Ahora es más difícil. En ocasiones sólo veo a cabrones folladores, lo cual, dado mi carácter hace que a veces no me fie ni de mi sombra cuando empiezo una relación con algún individuo del sexo opuesto. No obstante, intentaré indagar más en esta especie y llegar a entenderla plenamente. Al fin y al cabo soy medio Biologa no?? Es fácil entender el concepto de que ellos tienen que fornicar con todo agujero que se mueva aunque estén enamorados de otra persona, ya que es su instinto. Este instinto ha hecho que nuestra especie llegue hasta nuestros días. Pero como siempre, la Religion y demás temas sociales lo han venido a joder todo. Pero ese es otro tema, que estoy segura que dará para más de un post.

Así que de momento me despido. Nota mental: tengo que aprender a desprenderme de esta verborrea mental que me caracteriza e ir al grano con mis pensamientos. Me voy por las ramas y al final no digo lo que quiero decir. Scheisse.