Pues para los que querais, me podeis encontrar a partir de ahora en
http://lifestraveller.wordpress.com/
Creo que es mucho más fácil que blogger, y lo que me gusta es que puede comentar todo el mundo, sin el engorro que supone crearse una cuenta. A todos los que se han creado una cuenta para poder dejarme comentarios antes, muchas gracias y siento los inconvenientes. De haberlo sabido antes no hubiera ni siquiera abierto un blog aquí. Ando un poco despistadilla con esto del blogspot-blogger, porque yo juraría que había una época, cuando se llamaba blogspot en que todo el mundo podía comentar. Al menos yo lo hice en otros blogs. Como no entiendo nada, mejor me voy :-P. Estais todos invitados.
sábado, 5 de mayo de 2007
De mudanza!
Sí, creo que lo de la introspección no se lo cree ni la menda que os habla. Al final va a tener razón Fred. Yo lo de la meditación y no hablar lo llevo muy mal.
Y sí, me estoy mudando a wordpress. Cuando esté mudá del to os doy el link porque de momento no estoy escribiendo allí. Hoy he ido a patinar. Mayo ya no es un mes para salir por Sevilla. La época de los vampiros ha llegado. A partir de ahora no puedo salir antes de las 8 de la tarde. De lo contrario, la luz del día me matará. Por cierto, el borde de Samurai, no es tan borde, after all. Y menos mal, que yo era una sombra hoy y no tenía ganas de guerra. Le he dado guerra pero de otra clase (y no, tampoco de esa, mentes calenturientas!). Resulta que hemos dado un voltio por la city, cuando casi al final me ha entrado una pajara. Bajada de tensión. Y además en mi delirio yo notaba algo raro al frenar. Algo no iba bien. Cuando por fin me he tragado el orgullo y he pedido ayuda, me he sentado y Samu ha ido a comprar agua y Coca cola. He visto que mi patín ha perdido la tuerca de la última rueda, que comparte eje con el freno. No frenaba porque estaba suelto. Total que tras unos minutillos de relax, en el que he dejado que la sangre volviera al cerebro, hemos proseguido la marcha y Samu ha estado todo el rato a mí lado para evitar que me cayera todo lo larga que soy y me atropellara una bici asesina. Y también me ha estado cogiendo-frenando en los pasos de cebra-rampas. Nada, un encanto de niño. Otro día si eso, ya nos daremos un poco de caña mutuamente. Aunque la próxima me quedo en pista que no quiero que tengan que aguantar a la tortuga :-P
Como me he mareado, todavía no he puesto en marcha el plan de hoy "en busca del puto vestido perdido" para la boda. Cada vez que digo, venga voy, me levanto y me pongo mala mala :-P jajaja...que jodía...en cambio, me dices de ir al fnac pa ver si tienen unos cds (que lo dudo, pero quien sabe) y mira lo buena que estoy :-P
Y por último, voy a llamar hoy a MC para contarle también lo de la aventura (desaventura) en tierras de quesos y tulipanes, que es otra que no sabe nada. Yo creo que la cara de flipe puede ser todo un poema. Vaya, la niña, que calladito se lo tenía. Si ahora resulta que no es una asexual. Como nunca me han visto enrollarme con un tío se deben creer que soy como una especie de monja que todavía no ha pasado de un simple beso en la mejilla. Juas. Pero oye, qué más da, así la cara de flipe puede ser mayor. Si podría dar clases y to. Y eso no lo digo yo, que conste :-P No tenía la intención de contarle nada, pero cuando ayer me preguntó Pato sino le iba a decir nada y yo puse cara de "es estrictamente necesario???", ella me puso cara de mala ostia, con lo que un sexto sentido no muy desarrollado me dice que mejor se lo digo sino quiero cagarla más con mis amigas. Y creo que tendré a una persona recordándome este episodio hasta que la palme. O hasta que se pille la próxima borrachera. Compra el silencio. Hoy por ti, mañana por mi. Aunque la verdad es que las dos últimas tajadas suyas valen por unas cuantas. Aunque está ha sido muy grande. Si es que me supero. Vaya peligro tenemos.
Jo, qué puretilla soy. Ponen una canción en la radio que es una típica "pum.pum.chin.pum". Vamos las que ponían en los "coches de choque" (coches o autos locos o como quieras llamarlos). Jo, me están entrando ganas irrefrenables de moverme a este ritmo cutre-diabólico y cerrar los ojos. Lo veo...una fila de niñas y niños moviéndose mientras los bugas pasan por delante y te echan el ojo: subes nena? No, mi maromo es el que va en el coche 23, sí, el morado Tinki-winki. "Pues mi buga es más bonito"...esto...se me está yendo...el sol...
Y sí, me estoy mudando a wordpress. Cuando esté mudá del to os doy el link porque de momento no estoy escribiendo allí. Hoy he ido a patinar. Mayo ya no es un mes para salir por Sevilla. La época de los vampiros ha llegado. A partir de ahora no puedo salir antes de las 8 de la tarde. De lo contrario, la luz del día me matará. Por cierto, el borde de Samurai, no es tan borde, after all. Y menos mal, que yo era una sombra hoy y no tenía ganas de guerra. Le he dado guerra pero de otra clase (y no, tampoco de esa, mentes calenturientas!). Resulta que hemos dado un voltio por la city, cuando casi al final me ha entrado una pajara. Bajada de tensión. Y además en mi delirio yo notaba algo raro al frenar. Algo no iba bien. Cuando por fin me he tragado el orgullo y he pedido ayuda, me he sentado y Samu ha ido a comprar agua y Coca cola. He visto que mi patín ha perdido la tuerca de la última rueda, que comparte eje con el freno. No frenaba porque estaba suelto. Total que tras unos minutillos de relax, en el que he dejado que la sangre volviera al cerebro, hemos proseguido la marcha y Samu ha estado todo el rato a mí lado para evitar que me cayera todo lo larga que soy y me atropellara una bici asesina. Y también me ha estado cogiendo-frenando en los pasos de cebra-rampas. Nada, un encanto de niño. Otro día si eso, ya nos daremos un poco de caña mutuamente. Aunque la próxima me quedo en pista que no quiero que tengan que aguantar a la tortuga :-P
Como me he mareado, todavía no he puesto en marcha el plan de hoy "en busca del puto vestido perdido" para la boda. Cada vez que digo, venga voy, me levanto y me pongo mala mala :-P jajaja...que jodía...en cambio, me dices de ir al fnac pa ver si tienen unos cds (que lo dudo, pero quien sabe) y mira lo buena que estoy :-P
Y por último, voy a llamar hoy a MC para contarle también lo de la aventura (desaventura) en tierras de quesos y tulipanes, que es otra que no sabe nada. Yo creo que la cara de flipe puede ser todo un poema. Vaya, la niña, que calladito se lo tenía. Si ahora resulta que no es una asexual. Como nunca me han visto enrollarme con un tío se deben creer que soy como una especie de monja que todavía no ha pasado de un simple beso en la mejilla. Juas. Pero oye, qué más da, así la cara de flipe puede ser mayor. Si podría dar clases y to. Y eso no lo digo yo, que conste :-P No tenía la intención de contarle nada, pero cuando ayer me preguntó Pato sino le iba a decir nada y yo puse cara de "es estrictamente necesario???", ella me puso cara de mala ostia, con lo que un sexto sentido no muy desarrollado me dice que mejor se lo digo sino quiero cagarla más con mis amigas. Y creo que tendré a una persona recordándome este episodio hasta que la palme. O hasta que se pille la próxima borrachera. Compra el silencio. Hoy por ti, mañana por mi. Aunque la verdad es que las dos últimas tajadas suyas valen por unas cuantas. Aunque está ha sido muy grande. Si es que me supero. Vaya peligro tenemos.
Jo, qué puretilla soy. Ponen una canción en la radio que es una típica "pum.pum.chin.pum". Vamos las que ponían en los "coches de choque" (coches o autos locos o como quieras llamarlos). Jo, me están entrando ganas irrefrenables de moverme a este ritmo cutre-diabólico y cerrar los ojos. Lo veo...una fila de niñas y niños moviéndose mientras los bugas pasan por delante y te echan el ojo: subes nena? No, mi maromo es el que va en el coche 23, sí, el morado Tinki-winki. "Pues mi buga es más bonito"...esto...se me está yendo...el sol...
Esto...
Bueno, bueno...para aquellos que vayan a ir al cine proximamente, recomiendo una peli argentina o hispano-argentina que se llama ¿quién dijo que es fácil?...o algo así. Hay una escena en la que un poco más y me tienen que recoger de la butaca, de la risa. Juas, juas. Estos argentinos...
En la nota positiva de los últimos días:
1. He perdido 1.5 kg en el viaje, aunque en Londres me puse hasta arriba de comida rara de esa que había por todos lados. Incluso probé el fish and chips. En uno de los tradicionales de toda la vida que no aceptan libras del banco de Escocia porque son Ingleses, que te has creido tú? Vamos, yo flipando en colores. Me comí las chips y probé el fish. Cuando constaté que el pescado allí sabe tan mal como aquí, y aún oyendo la voy de mi conciencia con sonido de mi madre diciéndome...con esto comerían 4 personas...tiré el fish. Creo que todo Londres se enteró que había comprado eso, porque no veas lo que apesta el mejunje ese. Conclusión: el dinero pero invertido en Londres. Pero bueno, había que hacerlo, como parte de la cultura inglesa y blah blah. La parte que incluye las pintas se me dio bastante mejor. En Holanda quería ir por diferentes rondas de mejunjes altamente grasientos como el frikandel y otras delicias, pero por razones varias casi no probé bocado allí.
2. Me ha llegado una postal de Fred desde la India. Adoro a ese niño. Quién iba a decir hace un año, que iba a ser amiga de un tío tan guapo y que en realidad pudiéramos contactar tan bien :-). En la postal me dice que me encantaría la India, pero que lo de la meditación y lo de los 35 días sin hablar yo no podría hacerlo. Endevé con el americano-canadiense este, qué se ha creido...ni que yo hablara por los codos, amos hombre, que yo cuando quiero puedo estar callada (pero dame una libretita, o un portátil al menos)...me sorprende que diga que soy habladora cuando creo que con él tampoco he hablado tanto, tanto...en fin, quizás estaba tan a gusto que me he soltado. También hay que tener en cuenta que para un tío la cantidad de palabras que necesitan decir al día es 1/4 de las que necesitamos nosotras, así que entiendo que piense así :-P
3. Me han llegado unos cuantos potingues-cremas que vienen en botes de formas extrañas, colores raros y algunos de ellos transparantes. Posiblemente no los use nunca, pero oye, cómo me molan los botes, en especial los transparentes :-)
4. He dicho que he perdido 1.5 kg?? Pos eso, aprovechando esto voy a ir a comprarme un vestidito y algunos zapatitos de verano (o sandalias o lo que se precie) y algún que otro bikini. Creo que esto no cuenta como punto positivo de los últimos días, puesto que mañana voy a dedicarlo a buscar un vestido o un argo pa ponerme en una boda, evento que odio más que ir al dentista a que me saquen las muelas del juicio. Muerte a las bodas. Puajjjj, que horripilantez. Y qué tortura. Me tengo que disfrazar y lo odio. Por no decir lo de entrar a una misa. Dios, yo que he hecho para merecer semejante tortura. Una boda como Dios manda es una boda en medio de la naturaleza, con vestidos jipiosos y blancos que se muevan con la brisa del viento y con florecillas aquí y allí, y eso sí, mucho alcohol...para que los invitados, exclusivos ellos, se emborrachen a gusto. Vamos que a mí no me llevan al matadero ese ni aunque me paguen.
Y bueno, creo que ya está...
En la nota positiva de los últimos días:
1. He perdido 1.5 kg en el viaje, aunque en Londres me puse hasta arriba de comida rara de esa que había por todos lados. Incluso probé el fish and chips. En uno de los tradicionales de toda la vida que no aceptan libras del banco de Escocia porque son Ingleses, que te has creido tú? Vamos, yo flipando en colores. Me comí las chips y probé el fish. Cuando constaté que el pescado allí sabe tan mal como aquí, y aún oyendo la voy de mi conciencia con sonido de mi madre diciéndome...con esto comerían 4 personas...tiré el fish. Creo que todo Londres se enteró que había comprado eso, porque no veas lo que apesta el mejunje ese. Conclusión: el dinero pero invertido en Londres. Pero bueno, había que hacerlo, como parte de la cultura inglesa y blah blah. La parte que incluye las pintas se me dio bastante mejor. En Holanda quería ir por diferentes rondas de mejunjes altamente grasientos como el frikandel y otras delicias, pero por razones varias casi no probé bocado allí.
2. Me ha llegado una postal de Fred desde la India. Adoro a ese niño. Quién iba a decir hace un año, que iba a ser amiga de un tío tan guapo y que en realidad pudiéramos contactar tan bien :-). En la postal me dice que me encantaría la India, pero que lo de la meditación y lo de los 35 días sin hablar yo no podría hacerlo. Endevé con el americano-canadiense este, qué se ha creido...ni que yo hablara por los codos, amos hombre, que yo cuando quiero puedo estar callada (pero dame una libretita, o un portátil al menos)...me sorprende que diga que soy habladora cuando creo que con él tampoco he hablado tanto, tanto...en fin, quizás estaba tan a gusto que me he soltado. También hay que tener en cuenta que para un tío la cantidad de palabras que necesitan decir al día es 1/4 de las que necesitamos nosotras, así que entiendo que piense así :-P
3. Me han llegado unos cuantos potingues-cremas que vienen en botes de formas extrañas, colores raros y algunos de ellos transparantes. Posiblemente no los use nunca, pero oye, cómo me molan los botes, en especial los transparentes :-)
4. He dicho que he perdido 1.5 kg?? Pos eso, aprovechando esto voy a ir a comprarme un vestidito y algunos zapatitos de verano (o sandalias o lo que se precie) y algún que otro bikini. Creo que esto no cuenta como punto positivo de los últimos días, puesto que mañana voy a dedicarlo a buscar un vestido o un argo pa ponerme en una boda, evento que odio más que ir al dentista a que me saquen las muelas del juicio. Muerte a las bodas. Puajjjj, que horripilantez. Y qué tortura. Me tengo que disfrazar y lo odio. Por no decir lo de entrar a una misa. Dios, yo que he hecho para merecer semejante tortura. Una boda como Dios manda es una boda en medio de la naturaleza, con vestidos jipiosos y blancos que se muevan con la brisa del viento y con florecillas aquí y allí, y eso sí, mucho alcohol...para que los invitados, exclusivos ellos, se emborrachen a gusto. Vamos que a mí no me llevan al matadero ese ni aunque me paguen.
Y bueno, creo que ya está...
viernes, 4 de mayo de 2007
Me duele, me duele, me duele...ayer día chachi...total..es lo mejor, hoy día cacoso. No me apetece escribir aunque mi cabeza es un hervidero de ideas, de lo más diversas. No quiero ver la tele, aunque me apetece vegetar un rato, y qué mejor que la caja tonta. Creo que voy a dejar esto un tiempecito, y dedicarme a la introspección más profunda. A ver si me pierdo...pero bueno. Por cierto, Londres de puta madre. Pedazo de ciudad. Pedazo de ingleses guapos y educados, y buf...que me encanta.
Y por lo pronto algunos cambios: 1. El curso de francés: a tomar por culo. 2. Tai-chi: ídem 3. Neerlandés el año que viene: juas, juas, juas. 4. El año que viene no quiero más actividad intelectual que la que conlleva mi trabajo. Como mucho una actividad adicional y que tendrá que ver con deporte y/o actividades varias (cuidado de enfermos, ganchillo, fotografía o qué se yo...cualquier cosa que no requiera pensar).
Otras cosas que todavía no tengo claras: 1. Qué hacer este verano. Si me dan la beca guay, sino mejor. Me voy a Canadá. Necesito espacio. Pero el dilema moral es que quiero ver a mi abuela, pero... 2. Decidirme por la versión cabrona y romper corazones a diestro y siniestro, follar cual posesa aún sabiendo que esto me sienta mal. Gustito momentáneo y malestar duradero. Meterme a monja. Los he intentado todos y todos han sido fracasos absolutos.
En fin, es viernes...scheisse
:-)
Y por lo pronto algunos cambios: 1. El curso de francés: a tomar por culo. 2. Tai-chi: ídem 3. Neerlandés el año que viene: juas, juas, juas. 4. El año que viene no quiero más actividad intelectual que la que conlleva mi trabajo. Como mucho una actividad adicional y que tendrá que ver con deporte y/o actividades varias (cuidado de enfermos, ganchillo, fotografía o qué se yo...cualquier cosa que no requiera pensar).
Otras cosas que todavía no tengo claras: 1. Qué hacer este verano. Si me dan la beca guay, sino mejor. Me voy a Canadá. Necesito espacio. Pero el dilema moral es que quiero ver a mi abuela, pero... 2. Decidirme por la versión cabrona y romper corazones a diestro y siniestro, follar cual posesa aún sabiendo que esto me sienta mal. Gustito momentáneo y malestar duradero. Meterme a monja. Los he intentado todos y todos han sido fracasos absolutos.
En fin, es viernes...scheisse
:-)
jueves, 3 de mayo de 2007
Terapia anticompasion
Sí. Ha consistido en un poco de esta, pero no mucho, que una ya va empezando a apreciar la vida para tener que malgastarla en nimiedades. Hay que ver lo que quema el sol de Holanda, oigan. Quién lo diría que acabaría quemada por estar todo el santo día meditando bajo el sol de primeros de Mayo en Amsterdam. Y cuando llego a Sevilla está cayendo un chaparrón que no os quiero ni contar. Por mucho que odie el calor asfixiante, por Diosito, que se quede el mundo como está. Que imaginaos una Holanda con clima Mediterráneo. Si los tíos ya van más salidos que el pico de una mesa, y las tías igual, me veo la imagen del país, idílica ella, con sus gentes yendo en bici, los niños, etc, cambiada por un país con seres altamente hormonados y excitados ante una primavera eterna. Me los veo follando por todos los parques. Qué exagero?? Que no, que no. Que quién en su sano juicio se pone en bikini a finales del mes de Abril en un parque...en Holanda. Qué hacía buen tiempo, pero que no eran 50ºC.
En fin, tras eso me arrastré hacia el aeropuerto. Odio esos sitios. Pueden ser el lugar de reencuentros felices, de gente corriendo pegándose al cristal de llegadas porque han visto a la persona que esperan, gente contenta, saltando, abrazándose. O puede ser el aeropuerto de las despedidas. Con alguien en el mejor de los casos. Sin nadie en el peor. Fifty-fifty. Sensación amarga. Ayer no fui al curro, necesito recuperación. Me pasé el día durmiendo, en mi camita. Por fin. Luego fui a hablar con mi mejor amiga, Pato. Es la única persona que aunque os parezca increíble, no sabía nada de nada. Pobrecita. Me dijo que la tuve con un nudo en el estómago todo el día, por el sms que le mandé pidiéndole que encontrara un rato porque quería hablar con ella. Ya se creía que me había pasado de todo. Y bueno, me ha pasado, pero no de esa clase que ella imaginaba. Hablamos, le conté. Joder que difícil es contar lo que sientes, cuando nunca lo haces. Mis ojos se convirtieron en las catarátas del Niágara. Qué duro es ser una dama de hielo llorona. Pero bueno, me sentí mucho mejor tras hablar con ella. No me voy a centrar en si fue mi culpa, o en la suya. SImplemente no tenía que ser. Tengo mi propia versión de lo que realmente ha pasado, que incluye que según el susodicho soy "a good person" y eso parece librarme del cabronerío máximo por parte de los tíos, aunque no me libra del cabronerío primario. Que para qué vamos a negarlo, jode tela. Porque sino fuera lo sentida que soy, no me afectaría tanto ni el primario ni el secundario. Pero bueno, qué se le va a hacer. De ahora en adelante tengo algunas metas a cumplir: 1. No pensar que todos los tíos son unos cabrones folladores. Lo son, sí, pero hay que saber distinguirlos de los tíos mínimamente legales. 2. No poner murallas de acero blindado e ir abriéndolas y cerrándolas según me parezca. Tal y como me dijo Pato, y es verdad, los hombres no están allí para ir rompiendo barreras, son mucho más simples, o se lo pones fáciles y les das señales inequívocas de que pueden acercarse, o no lo hacen. 3. No voy a juzgar a un tío por sus pintas sosainas o por su aparente pobre vida cultural-interior. Me molan los tíos que tienen algo que contar, que tienen una visión diferente, que les encante aprender y que todavía vean el mundo como si fueran niños, sin estar viciados. Son tantas cosas. Pero claro, si por el simple hecho de decirme "hola soy de Sevilla, nunca he salido de Sevilla y en principio prefiero que me arranquen todos los dientes a salir de Sevilla" yo huyo despavorida como si fueran lo peor, así va a ser difícil. El ejemplo que me puso Pato fue gráfico y muy clarificador. Ella. Me dijo que si le parecería más interesante alguien por el simple hecho de estar en Escocia viviendo y haciendo cual que ella que no habla idiomas, está todavía acabando la carrera, vive en casa de los padres y se va de viaje con ellos en verano. Claro, te lo ponen así y yo del tirón y sin pensarmelo ni un milisegundo me voy hacia la primera opción. Pero no todo es lo que parece. Es una tía que sabe de todo, que ha viajado un montón y conoce cosas muy diferentes. Viaja con los padres, pero ellos son la hostia, cualquiera viajaría con ellos. Las apariencias engañan. Y sino lo aplico con mis amigos, tampoco tendría por qué hacerlo con los chicos. Al fin y al cabo la verdad es que la descripción que Pato hizo del novio cuando se conocieron, es como para echarse a correr. Me dijo que de haberle puesto un questionario "no le habría dado ni bola". Pero fue capaz de ver lo que este chico lleva dentro, y la verdad es que es un encanto de persona.
En fin, son varias las cosas que tengo que lograr. Difícil empresa. Porque veamos, me gustaría compartir mis cosas con alguien, pero eso no quiere decir que quiera ir en plan desesperado a buscar un macho. Y muchos tíos tienden a pensar eso a cierta edad. "quieren familia y niños". Este tipo de visión hacen que me entre el odio irrefrenable hasta esos seres. Pero imagino que no va a ser todo tan malo. Sólo tengo que ignorarlos, no? Si son simples, allá a ellos.
Y nada, para terminar la terapia anticompasión, ayer em acosté viendo en mi querido y añorado Mac una peli que aunque simple, me encanta. "Antes del atardecer". Sé que alguien como yo, no debería decir en público que le gustan ese tipo de pelis, pero qué le vamos a hacer. Me encantan. No todas, que el pasteleo y romanticismo fácil no son nada atractivos, pero de esta peli me llega la compenetración entre los dos protagonistas y como pueden hacer que una peli que es únicamente un paseo por las calles de Paris conversando se convierta en una peli interesante. Me siento identificada al 200% por lo que dice la chica. Tanto en lo que dice, hace o ha sentido en algún momento. Me encanta esa peli y hace que tenga un poco de esperanza en el futuro.
En fin, tras eso me arrastré hacia el aeropuerto. Odio esos sitios. Pueden ser el lugar de reencuentros felices, de gente corriendo pegándose al cristal de llegadas porque han visto a la persona que esperan, gente contenta, saltando, abrazándose. O puede ser el aeropuerto de las despedidas. Con alguien en el mejor de los casos. Sin nadie en el peor. Fifty-fifty. Sensación amarga. Ayer no fui al curro, necesito recuperación. Me pasé el día durmiendo, en mi camita. Por fin. Luego fui a hablar con mi mejor amiga, Pato. Es la única persona que aunque os parezca increíble, no sabía nada de nada. Pobrecita. Me dijo que la tuve con un nudo en el estómago todo el día, por el sms que le mandé pidiéndole que encontrara un rato porque quería hablar con ella. Ya se creía que me había pasado de todo. Y bueno, me ha pasado, pero no de esa clase que ella imaginaba. Hablamos, le conté. Joder que difícil es contar lo que sientes, cuando nunca lo haces. Mis ojos se convirtieron en las catarátas del Niágara. Qué duro es ser una dama de hielo llorona. Pero bueno, me sentí mucho mejor tras hablar con ella. No me voy a centrar en si fue mi culpa, o en la suya. SImplemente no tenía que ser. Tengo mi propia versión de lo que realmente ha pasado, que incluye que según el susodicho soy "a good person" y eso parece librarme del cabronerío máximo por parte de los tíos, aunque no me libra del cabronerío primario. Que para qué vamos a negarlo, jode tela. Porque sino fuera lo sentida que soy, no me afectaría tanto ni el primario ni el secundario. Pero bueno, qué se le va a hacer. De ahora en adelante tengo algunas metas a cumplir: 1. No pensar que todos los tíos son unos cabrones folladores. Lo son, sí, pero hay que saber distinguirlos de los tíos mínimamente legales. 2. No poner murallas de acero blindado e ir abriéndolas y cerrándolas según me parezca. Tal y como me dijo Pato, y es verdad, los hombres no están allí para ir rompiendo barreras, son mucho más simples, o se lo pones fáciles y les das señales inequívocas de que pueden acercarse, o no lo hacen. 3. No voy a juzgar a un tío por sus pintas sosainas o por su aparente pobre vida cultural-interior. Me molan los tíos que tienen algo que contar, que tienen una visión diferente, que les encante aprender y que todavía vean el mundo como si fueran niños, sin estar viciados. Son tantas cosas. Pero claro, si por el simple hecho de decirme "hola soy de Sevilla, nunca he salido de Sevilla y en principio prefiero que me arranquen todos los dientes a salir de Sevilla" yo huyo despavorida como si fueran lo peor, así va a ser difícil. El ejemplo que me puso Pato fue gráfico y muy clarificador. Ella. Me dijo que si le parecería más interesante alguien por el simple hecho de estar en Escocia viviendo y haciendo cual que ella que no habla idiomas, está todavía acabando la carrera, vive en casa de los padres y se va de viaje con ellos en verano. Claro, te lo ponen así y yo del tirón y sin pensarmelo ni un milisegundo me voy hacia la primera opción. Pero no todo es lo que parece. Es una tía que sabe de todo, que ha viajado un montón y conoce cosas muy diferentes. Viaja con los padres, pero ellos son la hostia, cualquiera viajaría con ellos. Las apariencias engañan. Y sino lo aplico con mis amigos, tampoco tendría por qué hacerlo con los chicos. Al fin y al cabo la verdad es que la descripción que Pato hizo del novio cuando se conocieron, es como para echarse a correr. Me dijo que de haberle puesto un questionario "no le habría dado ni bola". Pero fue capaz de ver lo que este chico lleva dentro, y la verdad es que es un encanto de persona.
En fin, son varias las cosas que tengo que lograr. Difícil empresa. Porque veamos, me gustaría compartir mis cosas con alguien, pero eso no quiere decir que quiera ir en plan desesperado a buscar un macho. Y muchos tíos tienden a pensar eso a cierta edad. "quieren familia y niños". Este tipo de visión hacen que me entre el odio irrefrenable hasta esos seres. Pero imagino que no va a ser todo tan malo. Sólo tengo que ignorarlos, no? Si son simples, allá a ellos.
Y nada, para terminar la terapia anticompasión, ayer em acosté viendo en mi querido y añorado Mac una peli que aunque simple, me encanta. "Antes del atardecer". Sé que alguien como yo, no debería decir en público que le gustan ese tipo de pelis, pero qué le vamos a hacer. Me encantan. No todas, que el pasteleo y romanticismo fácil no son nada atractivos, pero de esta peli me llega la compenetración entre los dos protagonistas y como pueden hacer que una peli que es únicamente un paseo por las calles de Paris conversando se convierta en una peli interesante. Me siento identificada al 200% por lo que dice la chica. Tanto en lo que dice, hace o ha sentido en algún momento. Me encanta esa peli y hace que tenga un poco de esperanza en el futuro.
martes, 1 de mayo de 2007
Desde Holanda con amor
O con desamor m'as bien. Tengo ya ganas de llegar a casa y meterme en mi cama y no salir en un par de d'ias. Ma;ana voy a llamar al trabajo. Estoy mala. Me duele el puto coraz'on. Pero al menos, la historia termin'o. Antes de ayer fue un d'ia de puta madre. Ayer fue un d'ia surrealsta. Y a partir de ahora me voy a meter en mi caparaz'on hasta que explote. Y ahora me voy a vegetar un rato al Vondel Park hasta irme al aeropuerto. sigh. Soy imb'ecil. Buena persona, eso s'i, pero imb'ecil. Love must die.
domingo, 22 de abril de 2007
De Suecos, Madrileños y becarias
Como ya he contado antes (básicamente es de lo que va mi blog, por llamarlo algo), últimamente estoy pelín estresada. Yo ya no tengo agenda, tengo cuaderno de 500 páginas para apuntar todo lo que tengo que hacer. Por eso, lo de la despedida de soltera de la hermana de Pato me estresaba un poco. Me conozco y sé que hasta el último momento (es decir, ahora) no iba a tener algunas cosas que tenía que hacer para antes de irme de vacaciones, benditas sean. Y así es. Yo las he hecho, pero mis jefes no, así que hasta mañana nasti de plasti. Pero bueno, como unas horitas tampoco son ná, hace una semana llamé a Pato y le dije que sí (perdonad que haga un inciso, es que estoy viendo Dragon Ball Z, y Dios que bueno está Goku. Sí, siempre me da por los amores imposibles. Y ahora continuemos). Ella me lo agradeció muy efusivamente. Vaya, para eso están las amigas. Yo ya pensé que iría, pero cuando estoy muy estresada, lo de los planes a largo plazo tipo, quedamos el año próximo en el Café tal a las 5, poco menos que me horroriza. No aguanto hacer planes antes de dos días. En el momento parece que tienes ganas, pero la mayoría de las veces cuando llega el día D, te dan ganas de meterte en la cama y no salir de ella. Pero todo sea por una buena causa.
Ayer, además, fui a cortarme un poco la mata de pelo amorfa que tengo en la cabeza. Ya era hora. Me he puesto un poco de flequillo que tapa mi ojo bueno y que deja al aire el otro ojo, que tiene una cicatriz en la ceja (mi hermano tenía instintos asesinos mal disimulados de pequeño) y esos tics nerviosos tan sexys que tengo últimamente. Vamos, que a mi cara de mala ostia natural y mi arreglillo ya se veía que iba a arrasar.
Voy a buscar a Pato y a una amiga de la hermana. Esta chica merece mención especial. Te descojonas con ella. Y por lo visto en el trabajo (es psicóloga en un hospital) tiene que formar a gente y tiene fama de borde y cabrona. Nos puso una cara típica para los alumnos y sí, he tenido pesadillas. Me recuerda a la negra cabrona de Anatomía de Grey. Jaja, mola. Yo también quiero. En fin, que llegamos al restaurante. Lo típico. Es mi primera despedida, pero algo me dice que ya he estado en todas. Y tenía razón. No me llama la atención. Es que soy sosa. Pues nada, comimos, postre de polla para la novia. Lo típico. Pollón de merengue y dulce de leche hecho por la hermana de la novia, que tiene buena mano (algo me dice que en los cumpleaños ese modelo de tarta va a ser muy visto). Todo el mundo iba entonado. Yo bebí, pero llevaba coche. De todas maneras tenía previsto pillarme taxi en caso de estar perjudicada. Pero no hay manera, no sube. Y luego tengo resaca. Un timo. Total que yo veía a esa panda de chicas despendoladas, desmadradas y ansioasas de tener en sus manos el vibrador que se le regaló a la novia (que por cierto, vaya maravilla de cacharro :-P). Tras eso, una Drag Queen. Yo tenía muchas ganas de ver eso. A falta de Boy (tío hormonado lleno de músculos, con cara de abuelo pervertido y oh! qué bueno estoy, a que te mola tocar mi paquete. NO SOMOS TÍOS, tío!!! Cuándo entenderán eso). En fin, cuando llegó la Drag Queen me quise morir. Si eso era una Draq Queen, yo soy la Reina de Inglaterra. Un tío, gay eso sí, con pantalones vaqueros, una camiseta-falda negra, para ser un poco más chica. Una peluca rubia cutre del chino y una cara mal maquillada. Vamos, un esperpento de Drag Queen. El pobre, hacía lo que podía pero vaya, que se dedique a otra cosa. La panda de demadradas se lo pasaron bomba. Yo también me reí, pero por no llorar. Pensé...Dios, apenas he comido un cuarto de plato, no estoy bebiendo y la Drag es un timo. A esto le llamo yo tirar el dinero. Aixs. Pero bueno, pensé, al menos Pato está contenta. Luego la Drag se cambió y se puso un vestido. Vaya tripón señores. YO pensaba que se había puesto algo antes, pero no, era morcillón propio. Más que morcillón era como si estuviera embarazado. En fin, al menos el maittre estaba bueno, bueno, muy bueno.
Yo me iba a ir ya, porque hoy curro y además viene la gran JK, así que he quedado con ella. Pero Pato, que estaba borracha como una cuba me insistió (básicamente me cogió del brazo y como es como el plomo, que parece que no, pero pesa una jartá, casi me tira al suelo). La tía no se tenía en pie y me cagué, con perdón, en ella y su afición descontrolada de beber alcohol. Estoy hasta los mismísimos ovarios de tener que controlar para que al menos alguna esté lúcida y no me haga gilipolleces. Con lo de la Feria del año pasado (acabó emborrachada por un ex-profe mío que parece sieso pero no se pierde una) y lo de Madrid donde calentó a medio Madrid y encima para que la pobrecita "yo" tb estuviera feliz intentaba conseguirme ligue, algo que odio. Además, perdona que te diga, pero decirle a un tío en una discoteca "aquí donde la ves está haciendo la Tesis Doctoral, y es catalana" NO es una buena manera de conseguirme ligue. En cualquier cabeza sana lo primero que le viene en mente tras oir eso es "Ella es la fea, aburrida y encima catalana". Me cabreé mucho con ella por decir eso. Eso puede valer en ámbitos familiares, en plan, qué orgullosa estoy de mi niña, que ha ido a la uni. Pero por Dios, prefiero que me arranquen la piel a tiras antes de que diga eso a desconocidos. Y lo de catalana, en fin, el primer tío me miró con una cara de asco y acto seguido me ignoró completamente. Me puse de un cabreo que te cagas, y no le dije nada, por no acabar la noche cabreada. Pero acabé cabreada, muy, muy cabreada. Por decir, que mi bordería normal, se convirtió en una sarta de perlas venenosas que iban directamente a la yugular. Como no soy rencorosa, lo olvidé en un par de semanas. Pero ayer, la hija de su m. me buscó las cosquillas otra vez. Y me encontró. Me controlé muy bien, porque al fin y al cabo es la despedida de su hermana. Total, que accedí a ir un rato a la discoteca. Al menos, estaba plagado de gente de otras tierras (vamos, de guiris). Yo tengo un radar especial para los guiris. Si hay bichos que tienen fototropismo y van a la luz, yo debo tener guiritropismo. Total, Pato estaba por allí, las amigas también. Pato se tenía que pner al lado de una columna para no caer redonda. De vez en cuando se ponía a bailar en plan "sexy" que cuando una está borracha "el sexy" se confunde facilmente en "soy un molino de viento, pero sexy, eso sí, y como no os quiteis del medio, sus doy una leche que os quedais paralíticos". Pues así andaba. No sé cómo pasó pero un tío se me acercó y me empieza a hablar. No sé qué de Señorita. Tenía buen acento, pero hijo mío, a los guiris que no tienen ni zorra de español, podríais aprender otra cosa aparte de "hola señorita!" o una "cerveza, por favor". Me descojoné en su cara y empecé a hablarle en inglés. Lo agradeció. Estaban de congreso. Eso explica tanto guiri en territorio comanche-sevillano. El tío estaba que te cagas. Vamos, que a partir de ya, Suecia es mi país preferido. Qué hombre. Entró directamente en el top 3 de los tíos más guapos con los que he ligado. Además, que quereis que os diga, me parecen más elegantes los guiris ligando que las babosas sevillanas. Pero todo tiene sus ventajas e inconvenientes:
Sevillanos: Se acercan sigilosamente con la manada de machos, que apoyan moralmente al "elegido". Si uno moja, es un éxito evolutivo para el grupo. Les cuesta atreverse, sólo lo hacen tras 6 whisquis, lo que les da un aliento muy particular. Además, una vez reunen las agallas, no se conforman con un no. Sería un fracaso estrepitoso y uno se debe a su manada. Te intentarán comer la oreja incluso cuando al hablar contigo tu comportamiento cambia radicalmente. Antes una está alegre, bailando, riéndose con amigas. Cuando aparece la babosa, una pone cara de borde, no habla y no da pie a que el tío siga su discurso. Pero el macho autóctono no entiende el lengüaje corporal. Tampoco el verbal, que los hay que tras "un dejame en paz de una puta vez" siguen insistiendo. Seguirá allí hasta el momento en que digas...ay, me llaman. O me voy ya...y acto seguido te vas dos metros para al lado. Y una babosa menos. Todo esto es pura observación de científica. No es que me haya pasado, eh? Al fin y al cabo no sólo soy borde, sino que tengo pinta de tío y de sosa. Los chicos me huyen. Es como lo del tropismo pero al revés (aka repelente).
Guiris: No necesitan estar entonados para entrarle a una tía. Son respetuosos y te dejan en paz pero como noten una leve mirada de interés en su ser, se activa la maquinaria. Se acercan y te empiecan a hablar. Así, con una facilidad pasmosa. Evitan las conversaciones largas para "comer la oreja". Las nórdicas ya se saben como son. Independientes y liberales ellas. No hace falta que un tío les diga que se quieren casar con ellas para tener una noche de sexo. Total, que los guiris una vez te entran, en la segunda o tercera frase ya dejan muy claras sus intenciones. Follar. Unas joyitas, vamos. Por supuesto, esto dependerá de donde venga el susodicho, pero vamos, que no se cortan ni un pelo.
Y ayer no fue menos. El sueco, que estaba que te cagas, con perdón otra vez, a la tercera frase me dice "what do u want?". Como yo ya iba calentita (y no de esa clase de calentura) con el despendole de Pato, iba con la escopeta cargada. Algo normal en mí por otro lado. Una borde profesional no se deja amedrantar por un tío alto, con buena planta, rubito y ojos del color del mar y que además es congresista (y según mis amigas, los suecos son los que interesan, que tienen pasta!). No, una borde lo será en todas las situaciones. Pero intenté ser condescendiente y en lugar de ser mal pensada, contesté a la gallega : "what do I want??" que era más "qué mierda me estás preguntando, exactmente?" Total que me quedé a cuadros. Miré a un lado y vi la manada de guiris siguiendo cual partido de fútbol la actuación de su compatriota. Puse cara de "dios, lo que hay que aguantar". Pero al final no le di más cuerda (o se jartó seguramente, porque más de cinco minutos y yo no había dicho "ok, let's fuck") y se fue.
Podría contar muchas más anecdotas de ayer, pero tendré que ir dosificándome. Por cierto, que la joyita de Pato al final, no se conformó con bailar en medio de una jauría de congresistas guiris bailando a Bisbal (sí, una noche de lo más surrealista, yo ya no me recupero), levantando pasiones, sino que se cayó to lo larga que es, para vergüenza ajena de su hermana y su mejor amiga. Con lo inteligente, segura y joe con lo estilosa que es, manda güebos de colores que pierda los papeles de esa manera. Que no te digo yo, con 15 años y más era divertido, pero ahora en esa situación al menos, queda un poco mal. Yo intenté ser la voz de la conciencia, pero como no tiene, me ignoró tal cual. Al final, y aunqué se cabreó un poco, me fui a las 4 y pico tras dejarla en otra discoteca, ya que un tío de natación que está muy bueno y que quiere con ella iba a buscarla para intercambiar fluidos corporales. Y yo sin poder hacer nada. Y el maromo rezando para que su niña no se despendolara, porque sabe que no atiende a razones. Y yo, ganándome el odio del maromo porque siempre que sale conmigo se pilla la gran tajada y porque ahora, además, le pone los cuernos al novio. Que no es la primera vez oye, pero joder, el chico es una maravilla y la está cagando un montón. O eso, o soy una puritana mierdosa que merece ir al infierno.
Y lo de becaria viene a que tuve que aguantar TODA la noche el descojone a mi persona con mi situación "laboral" actual. Que bastante pena tengo ya para aguantar que me lo recuerden en todo momento. Por supuesto, también se puntualizó repetidas veces, cuál es la función de una becaria. Sigh.
Ayer, además, fui a cortarme un poco la mata de pelo amorfa que tengo en la cabeza. Ya era hora. Me he puesto un poco de flequillo que tapa mi ojo bueno y que deja al aire el otro ojo, que tiene una cicatriz en la ceja (mi hermano tenía instintos asesinos mal disimulados de pequeño) y esos tics nerviosos tan sexys que tengo últimamente. Vamos, que a mi cara de mala ostia natural y mi arreglillo ya se veía que iba a arrasar.
Voy a buscar a Pato y a una amiga de la hermana. Esta chica merece mención especial. Te descojonas con ella. Y por lo visto en el trabajo (es psicóloga en un hospital) tiene que formar a gente y tiene fama de borde y cabrona. Nos puso una cara típica para los alumnos y sí, he tenido pesadillas. Me recuerda a la negra cabrona de Anatomía de Grey. Jaja, mola. Yo también quiero. En fin, que llegamos al restaurante. Lo típico. Es mi primera despedida, pero algo me dice que ya he estado en todas. Y tenía razón. No me llama la atención. Es que soy sosa. Pues nada, comimos, postre de polla para la novia. Lo típico. Pollón de merengue y dulce de leche hecho por la hermana de la novia, que tiene buena mano (algo me dice que en los cumpleaños ese modelo de tarta va a ser muy visto). Todo el mundo iba entonado. Yo bebí, pero llevaba coche. De todas maneras tenía previsto pillarme taxi en caso de estar perjudicada. Pero no hay manera, no sube. Y luego tengo resaca. Un timo. Total que yo veía a esa panda de chicas despendoladas, desmadradas y ansioasas de tener en sus manos el vibrador que se le regaló a la novia (que por cierto, vaya maravilla de cacharro :-P). Tras eso, una Drag Queen. Yo tenía muchas ganas de ver eso. A falta de Boy (tío hormonado lleno de músculos, con cara de abuelo pervertido y oh! qué bueno estoy, a que te mola tocar mi paquete. NO SOMOS TÍOS, tío!!! Cuándo entenderán eso). En fin, cuando llegó la Drag Queen me quise morir. Si eso era una Draq Queen, yo soy la Reina de Inglaterra. Un tío, gay eso sí, con pantalones vaqueros, una camiseta-falda negra, para ser un poco más chica. Una peluca rubia cutre del chino y una cara mal maquillada. Vamos, un esperpento de Drag Queen. El pobre, hacía lo que podía pero vaya, que se dedique a otra cosa. La panda de demadradas se lo pasaron bomba. Yo también me reí, pero por no llorar. Pensé...Dios, apenas he comido un cuarto de plato, no estoy bebiendo y la Drag es un timo. A esto le llamo yo tirar el dinero. Aixs. Pero bueno, pensé, al menos Pato está contenta. Luego la Drag se cambió y se puso un vestido. Vaya tripón señores. YO pensaba que se había puesto algo antes, pero no, era morcillón propio. Más que morcillón era como si estuviera embarazado. En fin, al menos el maittre estaba bueno, bueno, muy bueno.
Yo me iba a ir ya, porque hoy curro y además viene la gran JK, así que he quedado con ella. Pero Pato, que estaba borracha como una cuba me insistió (básicamente me cogió del brazo y como es como el plomo, que parece que no, pero pesa una jartá, casi me tira al suelo). La tía no se tenía en pie y me cagué, con perdón, en ella y su afición descontrolada de beber alcohol. Estoy hasta los mismísimos ovarios de tener que controlar para que al menos alguna esté lúcida y no me haga gilipolleces. Con lo de la Feria del año pasado (acabó emborrachada por un ex-profe mío que parece sieso pero no se pierde una) y lo de Madrid donde calentó a medio Madrid y encima para que la pobrecita "yo" tb estuviera feliz intentaba conseguirme ligue, algo que odio. Además, perdona que te diga, pero decirle a un tío en una discoteca "aquí donde la ves está haciendo la Tesis Doctoral, y es catalana" NO es una buena manera de conseguirme ligue. En cualquier cabeza sana lo primero que le viene en mente tras oir eso es "Ella es la fea, aburrida y encima catalana". Me cabreé mucho con ella por decir eso. Eso puede valer en ámbitos familiares, en plan, qué orgullosa estoy de mi niña, que ha ido a la uni. Pero por Dios, prefiero que me arranquen la piel a tiras antes de que diga eso a desconocidos. Y lo de catalana, en fin, el primer tío me miró con una cara de asco y acto seguido me ignoró completamente. Me puse de un cabreo que te cagas, y no le dije nada, por no acabar la noche cabreada. Pero acabé cabreada, muy, muy cabreada. Por decir, que mi bordería normal, se convirtió en una sarta de perlas venenosas que iban directamente a la yugular. Como no soy rencorosa, lo olvidé en un par de semanas. Pero ayer, la hija de su m. me buscó las cosquillas otra vez. Y me encontró. Me controlé muy bien, porque al fin y al cabo es la despedida de su hermana. Total, que accedí a ir un rato a la discoteca. Al menos, estaba plagado de gente de otras tierras (vamos, de guiris). Yo tengo un radar especial para los guiris. Si hay bichos que tienen fototropismo y van a la luz, yo debo tener guiritropismo. Total, Pato estaba por allí, las amigas también. Pato se tenía que pner al lado de una columna para no caer redonda. De vez en cuando se ponía a bailar en plan "sexy" que cuando una está borracha "el sexy" se confunde facilmente en "soy un molino de viento, pero sexy, eso sí, y como no os quiteis del medio, sus doy una leche que os quedais paralíticos". Pues así andaba. No sé cómo pasó pero un tío se me acercó y me empieza a hablar. No sé qué de Señorita. Tenía buen acento, pero hijo mío, a los guiris que no tienen ni zorra de español, podríais aprender otra cosa aparte de "hola señorita!" o una "cerveza, por favor". Me descojoné en su cara y empecé a hablarle en inglés. Lo agradeció. Estaban de congreso. Eso explica tanto guiri en territorio comanche-sevillano. El tío estaba que te cagas. Vamos, que a partir de ya, Suecia es mi país preferido. Qué hombre. Entró directamente en el top 3 de los tíos más guapos con los que he ligado. Además, que quereis que os diga, me parecen más elegantes los guiris ligando que las babosas sevillanas. Pero todo tiene sus ventajas e inconvenientes:
Sevillanos: Se acercan sigilosamente con la manada de machos, que apoyan moralmente al "elegido". Si uno moja, es un éxito evolutivo para el grupo. Les cuesta atreverse, sólo lo hacen tras 6 whisquis, lo que les da un aliento muy particular. Además, una vez reunen las agallas, no se conforman con un no. Sería un fracaso estrepitoso y uno se debe a su manada. Te intentarán comer la oreja incluso cuando al hablar contigo tu comportamiento cambia radicalmente. Antes una está alegre, bailando, riéndose con amigas. Cuando aparece la babosa, una pone cara de borde, no habla y no da pie a que el tío siga su discurso. Pero el macho autóctono no entiende el lengüaje corporal. Tampoco el verbal, que los hay que tras "un dejame en paz de una puta vez" siguen insistiendo. Seguirá allí hasta el momento en que digas...ay, me llaman. O me voy ya...y acto seguido te vas dos metros para al lado. Y una babosa menos. Todo esto es pura observación de científica. No es que me haya pasado, eh? Al fin y al cabo no sólo soy borde, sino que tengo pinta de tío y de sosa. Los chicos me huyen. Es como lo del tropismo pero al revés (aka repelente).
Guiris: No necesitan estar entonados para entrarle a una tía. Son respetuosos y te dejan en paz pero como noten una leve mirada de interés en su ser, se activa la maquinaria. Se acercan y te empiecan a hablar. Así, con una facilidad pasmosa. Evitan las conversaciones largas para "comer la oreja". Las nórdicas ya se saben como son. Independientes y liberales ellas. No hace falta que un tío les diga que se quieren casar con ellas para tener una noche de sexo. Total, que los guiris una vez te entran, en la segunda o tercera frase ya dejan muy claras sus intenciones. Follar. Unas joyitas, vamos. Por supuesto, esto dependerá de donde venga el susodicho, pero vamos, que no se cortan ni un pelo.
Y ayer no fue menos. El sueco, que estaba que te cagas, con perdón otra vez, a la tercera frase me dice "what do u want?". Como yo ya iba calentita (y no de esa clase de calentura) con el despendole de Pato, iba con la escopeta cargada. Algo normal en mí por otro lado. Una borde profesional no se deja amedrantar por un tío alto, con buena planta, rubito y ojos del color del mar y que además es congresista (y según mis amigas, los suecos son los que interesan, que tienen pasta!). No, una borde lo será en todas las situaciones. Pero intenté ser condescendiente y en lugar de ser mal pensada, contesté a la gallega : "what do I want??" que era más "qué mierda me estás preguntando, exactmente?" Total que me quedé a cuadros. Miré a un lado y vi la manada de guiris siguiendo cual partido de fútbol la actuación de su compatriota. Puse cara de "dios, lo que hay que aguantar". Pero al final no le di más cuerda (o se jartó seguramente, porque más de cinco minutos y yo no había dicho "ok, let's fuck") y se fue.
Podría contar muchas más anecdotas de ayer, pero tendré que ir dosificándome. Por cierto, que la joyita de Pato al final, no se conformó con bailar en medio de una jauría de congresistas guiris bailando a Bisbal (sí, una noche de lo más surrealista, yo ya no me recupero), levantando pasiones, sino que se cayó to lo larga que es, para vergüenza ajena de su hermana y su mejor amiga. Con lo inteligente, segura y joe con lo estilosa que es, manda güebos de colores que pierda los papeles de esa manera. Que no te digo yo, con 15 años y más era divertido, pero ahora en esa situación al menos, queda un poco mal. Yo intenté ser la voz de la conciencia, pero como no tiene, me ignoró tal cual. Al final, y aunqué se cabreó un poco, me fui a las 4 y pico tras dejarla en otra discoteca, ya que un tío de natación que está muy bueno y que quiere con ella iba a buscarla para intercambiar fluidos corporales. Y yo sin poder hacer nada. Y el maromo rezando para que su niña no se despendolara, porque sabe que no atiende a razones. Y yo, ganándome el odio del maromo porque siempre que sale conmigo se pilla la gran tajada y porque ahora, además, le pone los cuernos al novio. Que no es la primera vez oye, pero joder, el chico es una maravilla y la está cagando un montón. O eso, o soy una puritana mierdosa que merece ir al infierno.
Y lo de becaria viene a que tuve que aguantar TODA la noche el descojone a mi persona con mi situación "laboral" actual. Que bastante pena tengo ya para aguantar que me lo recuerden en todo momento. Por supuesto, también se puntualizó repetidas veces, cuál es la función de una becaria. Sigh.
miércoles, 18 de abril de 2007
Cacao linguistico
Ante todo decir que pase que escriba mal, pero no os creais que no conozco la existencia de la diéresis. Cada día me gusta menos el blogger este. Un timo.
A lo que iba. Podría hablar de cosas interesantes o de noticias indignantes que una ve de vez en cuando ve al enchufar la tele. No obstante, voy a optar por la opción aburrida. Contar algo de mi vida. No os creais, mantener el nivel de comentarios tan bajo tiene su arte. En cuanto te emocionas...zas...cuentas algo interesante y te comentan y todo. Pero os prometo que no va a ser así. Y luego dicen que la Universidad no sirve para nada. Vaya que si sirve. Cómo explicais sino, que sea capaz de rellenar tantas líneas sin decir ni una p* mierda. Un arte, I tell you.
Pues a ver, he estado mirando mi correo y me ha hecho gracia, por no decir otra cosa, que me han llegado dos ofertas de intercambio lingüistico para Inglés-Español. Curioso que cuando hace siglos ha, todavía estaba en cursos de Inglés no había ni un puñetero Inglés-Americano/a que se prestara a dicho intercambio. El año pasado tuve un intercambio de Inglés, todo un logro. Aunque costaba contactar con ella, porque ya sabemos todos cuán dura es la vida de un Orgasmus, y más si es la de una Orgasmus en el país de la Sangría. Vamos, que el intercambio que le interesaba a ella no era lingüistico y muchísimo menos conmigo. Este año he tenido un amago de intercambio...un pudo ser, pero nunca cuajó. Una niña americana, pelín rara ella. Es cierto que yo no debí dar muy buena imagen, porque como estoy enfrascada de lleno en el Alemán, se me escapaban muletillas típicamente alemanas. Esto y mi confesión de lo que me gusta Alemanía y blah blah, hicieron que en la cabecita de esa pobre niña poco menos que se le apareciera el Demonio con cara medio mía y medio de Hitler. Nunca más supe de ella. Pero mejor, porque me pareció un poco singular la niña esta. Y ahora, así de la nada, me envían dos e-mails. Dos chicas, una de Liverpool (que está al noroeste de Inglaterra) y otra en Escocia (que está al norte y que kk england). Me han hecho esta puntualización. Vamos, se agradece, pero no hacía falta. Me ha hecho gracia. Así que a mis dos intercambios alemanes, regulares y constantes como todo buen Alemán, a mi intercambio Holandés, se le va a unir proximamente un intercambio Inglés. No os quiero ni contar qué perlas van a salir de mi boca. La chica holandesa se descojona conmigo cada vez que digo "Geen Idee". Yo juraría que eso está bien dicho, pero tampoco lo he comprobado y la verdad es que no me acuerdo. Hago un Alemán-NL cutre salsichero y ahí voy.
Total, que se pueden hablar varias lenguas a la vez bien? Mi respuesta es que bien bien, no. Con el tiempo quizás. También depende de lo bien o mal que se le de a cada uno los idiomas, pero vaya, que para usar, pensar e incorporar expresiones típicas (Nee hoor! me hace mucha gracia) y usarlas bien, requiere su tiempo. Lo puedes hacer a la vez, pero el tiempo para llegar a más o menos dominarlas va a ser más grande y el período y grado de "lo mezclo todo" va a ser mayor que si vas una por una.
Y ahora, estoy reviviendo mis primeros años de vida, donde decía "capón" en lugar de cabeza (en catalán, cap). Qué lógica aplastante la mía. Se veía ya que iba a llegar lejos. Y fijaos, en Sevilla estoy :-P Todo esto viene a que, bueno no sé a que viene, pero hoy en clase de Alemán he soltado algunas perlas en Inglés que ni me he dado cuenta. Vamos, que el "you know" se escapa y yo no puedo hacer na. Pero raro es el que no diga cosas en Inglés en esa clase. Se va, se va...
Algún políglota por ahí que me diga que ha sido capaz de aprender y dominar varios idiomas a la vez?? porque me estoy frustrando un poco. Del Francés ni hablo, porque da risa.
A lo que iba. Podría hablar de cosas interesantes o de noticias indignantes que una ve de vez en cuando ve al enchufar la tele. No obstante, voy a optar por la opción aburrida. Contar algo de mi vida. No os creais, mantener el nivel de comentarios tan bajo tiene su arte. En cuanto te emocionas...zas...cuentas algo interesante y te comentan y todo. Pero os prometo que no va a ser así. Y luego dicen que la Universidad no sirve para nada. Vaya que si sirve. Cómo explicais sino, que sea capaz de rellenar tantas líneas sin decir ni una p* mierda. Un arte, I tell you.
Pues a ver, he estado mirando mi correo y me ha hecho gracia, por no decir otra cosa, que me han llegado dos ofertas de intercambio lingüistico para Inglés-Español. Curioso que cuando hace siglos ha, todavía estaba en cursos de Inglés no había ni un puñetero Inglés-Americano/a que se prestara a dicho intercambio. El año pasado tuve un intercambio de Inglés, todo un logro. Aunque costaba contactar con ella, porque ya sabemos todos cuán dura es la vida de un Orgasmus, y más si es la de una Orgasmus en el país de la Sangría. Vamos, que el intercambio que le interesaba a ella no era lingüistico y muchísimo menos conmigo. Este año he tenido un amago de intercambio...un pudo ser, pero nunca cuajó. Una niña americana, pelín rara ella. Es cierto que yo no debí dar muy buena imagen, porque como estoy enfrascada de lleno en el Alemán, se me escapaban muletillas típicamente alemanas. Esto y mi confesión de lo que me gusta Alemanía y blah blah, hicieron que en la cabecita de esa pobre niña poco menos que se le apareciera el Demonio con cara medio mía y medio de Hitler. Nunca más supe de ella. Pero mejor, porque me pareció un poco singular la niña esta. Y ahora, así de la nada, me envían dos e-mails. Dos chicas, una de Liverpool (que está al noroeste de Inglaterra) y otra en Escocia (que está al norte y que kk england). Me han hecho esta puntualización. Vamos, se agradece, pero no hacía falta. Me ha hecho gracia. Así que a mis dos intercambios alemanes, regulares y constantes como todo buen Alemán, a mi intercambio Holandés, se le va a unir proximamente un intercambio Inglés. No os quiero ni contar qué perlas van a salir de mi boca. La chica holandesa se descojona conmigo cada vez que digo "Geen Idee". Yo juraría que eso está bien dicho, pero tampoco lo he comprobado y la verdad es que no me acuerdo. Hago un Alemán-NL cutre salsichero y ahí voy.
Total, que se pueden hablar varias lenguas a la vez bien? Mi respuesta es que bien bien, no. Con el tiempo quizás. También depende de lo bien o mal que se le de a cada uno los idiomas, pero vaya, que para usar, pensar e incorporar expresiones típicas (Nee hoor! me hace mucha gracia) y usarlas bien, requiere su tiempo. Lo puedes hacer a la vez, pero el tiempo para llegar a más o menos dominarlas va a ser más grande y el período y grado de "lo mezclo todo" va a ser mayor que si vas una por una.
Y ahora, estoy reviviendo mis primeros años de vida, donde decía "capón" en lugar de cabeza (en catalán, cap). Qué lógica aplastante la mía. Se veía ya que iba a llegar lejos. Y fijaos, en Sevilla estoy :-P Todo esto viene a que, bueno no sé a que viene, pero hoy en clase de Alemán he soltado algunas perlas en Inglés que ni me he dado cuenta. Vamos, que el "you know" se escapa y yo no puedo hacer na. Pero raro es el que no diga cosas en Inglés en esa clase. Se va, se va...
Algún políglota por ahí que me diga que ha sido capaz de aprender y dominar varios idiomas a la vez?? porque me estoy frustrando un poco. Del Francés ni hablo, porque da risa.
martes, 17 de abril de 2007
Me voy a los Londones :-P
Po sí...queda una semanita justa para que coja ese avión que me transportará a una ciudad que siempre me ha llamado la atención. Después de tanto tiempo ya era hora. Me he hecho un planning que me va a dejar muerta si pretendo llevarlo a cabo. De todas maneras, si hay alguien que lee esto y que se encuentra por esas latitudes quiere quedar para tomar una pinta o un té o lo que se tercie que me mande un e-mail (lycon23@hotmail.com). Total, son mis vacaciones, y voy a por todas.
En cualquier caso si alguien tiene recomendaciones de qué hacer, visitar, comer (tiendas chulas de libros de segunda mano o de música, etc son de mi interés) que se apartan de las visitas típicas de los turistas (que de eso también haré) pues bienvenidas sean. También será una oportunidad buena de practicar mi Ing...español. Sí, porque siempre se ha dicho que Londres está infectado con españoles, y la semana en la que estaré por allí, estará infectada de Sevillanos. Concretamente una chica de mi trabajo y una pareja con la que fui a Marruecos el verano pasado, amigos de mi compi de laboratorio. Joer. Me apetece nada y menos encontrarmelos. La parejita de Marruecos, para entendernos. Es una historia larga, pero bueno, dejémoslo ahí. Así que me da que en alguna de las atracciones típicas me los encontraré, aunque rezo que el tamaño de la ciudad actúe en mi favor. Y ya no sólo por eso. Estoy recordando mi aventura en Bruselas al aterrizar. Con toda mi buena voluntad pedí el billete de tren para la Gare du Nord en francés. Y no se coscaron de ná. Y pasé al Inglés. También me acuerdo como hace dos navidades pedí dos Glühweins en Bremen en Alemán, y como la pava me contestó en un español perfecto. Cabrona. Así que me veo intentando practiar el Inglés que he aprendido en los últimos cuatrocientos años de mi vida, para que me contesten en español y me digan..."niña, no tienes ni zorra".
Tras mi aventura Londinense cogeré un avión para Amsterdam. Sólo tres días pero creo que terminaré fatal. El plan es llegar a Amsterdam temprano por la mañana, dejar las cosas en el hostal de mala muerte y pillarme un tren para Den Haag. Tengo una lista de cosas que ver pero no tengo ni zorra de cómo llegar a ellas, así que una visita al VVV del Station Centraal será obligada. Acabaré el día regresando a Amsterdam y creo que voy a quedar con el chico holandés de Alkmaar, Blas, porque por lo visto la noche previa al día de la reina es la noche de la reina (juas! ya mismo va a ser semana de la reina) y sería aguanar hasta que se me caigan los párpados y luego el día siguiente dar vueltas por Amsterdam con Blas y amigüitos y poco más. No sé si emigrar a media tarde a otro sitio y así aprovecho (como Haarlem). También llamaré a un chico español que está viviendo en Amsterdam. Del resto de contactos holandeses, todavía no sé que voy a hacer. A Pui no sé si la llamaré. El Apeldoorniense ya está enterado de mi visita relámpago. Si quiere quedar que se dé prisa que la agenda está que echa humo. Y para el último día, visita al Keukenhof-Haarlem. Y a las tantonas de la noche....pa Sevilla. Llegaré tarde y dormiré nada y menos para al día siguiente trabajar....uuhhh...algo me dice que esa semana voy a ser un zombie... Ah...al igual que mi llamamiento para Londres, lo mismo para Holanda-Amsterdam. Quien quiera unirse a la fiesta que me mande e-mail.
En cualquier caso si alguien tiene recomendaciones de qué hacer, visitar, comer (tiendas chulas de libros de segunda mano o de música, etc son de mi interés) que se apartan de las visitas típicas de los turistas (que de eso también haré) pues bienvenidas sean. También será una oportunidad buena de practicar mi Ing...español. Sí, porque siempre se ha dicho que Londres está infectado con españoles, y la semana en la que estaré por allí, estará infectada de Sevillanos. Concretamente una chica de mi trabajo y una pareja con la que fui a Marruecos el verano pasado, amigos de mi compi de laboratorio. Joer. Me apetece nada y menos encontrarmelos. La parejita de Marruecos, para entendernos. Es una historia larga, pero bueno, dejémoslo ahí. Así que me da que en alguna de las atracciones típicas me los encontraré, aunque rezo que el tamaño de la ciudad actúe en mi favor. Y ya no sólo por eso. Estoy recordando mi aventura en Bruselas al aterrizar. Con toda mi buena voluntad pedí el billete de tren para la Gare du Nord en francés. Y no se coscaron de ná. Y pasé al Inglés. También me acuerdo como hace dos navidades pedí dos Glühweins en Bremen en Alemán, y como la pava me contestó en un español perfecto. Cabrona. Así que me veo intentando practiar el Inglés que he aprendido en los últimos cuatrocientos años de mi vida, para que me contesten en español y me digan..."niña, no tienes ni zorra".
Tras mi aventura Londinense cogeré un avión para Amsterdam. Sólo tres días pero creo que terminaré fatal. El plan es llegar a Amsterdam temprano por la mañana, dejar las cosas en el hostal de mala muerte y pillarme un tren para Den Haag. Tengo una lista de cosas que ver pero no tengo ni zorra de cómo llegar a ellas, así que una visita al VVV del Station Centraal será obligada. Acabaré el día regresando a Amsterdam y creo que voy a quedar con el chico holandés de Alkmaar, Blas, porque por lo visto la noche previa al día de la reina es la noche de la reina (juas! ya mismo va a ser semana de la reina) y sería aguanar hasta que se me caigan los párpados y luego el día siguiente dar vueltas por Amsterdam con Blas y amigüitos y poco más. No sé si emigrar a media tarde a otro sitio y así aprovecho (como Haarlem). También llamaré a un chico español que está viviendo en Amsterdam. Del resto de contactos holandeses, todavía no sé que voy a hacer. A Pui no sé si la llamaré. El Apeldoorniense ya está enterado de mi visita relámpago. Si quiere quedar que se dé prisa que la agenda está que echa humo. Y para el último día, visita al Keukenhof-Haarlem. Y a las tantonas de la noche....pa Sevilla. Llegaré tarde y dormiré nada y menos para al día siguiente trabajar....uuhhh...algo me dice que esa semana voy a ser un zombie... Ah...al igual que mi llamamiento para Londres, lo mismo para Holanda-Amsterdam. Quien quiera unirse a la fiesta que me mande e-mail.
lunes, 16 de abril de 2007
Canon vs. Nikon
Tengo un dilema. Eso en mí no es raro, pero sí muy, pero que muy chungo. Hace una semana me compré una cámara Canon. Nada especial, sólo una camarita para hacer fotos a diestro y siniestro sin quebrarte la cabeza (aunque cada vez me gusta más ponerlo manual, así, a mí gusto, por eso de que son digitales y que puedes probar hasta aburrirte y sin gastar un duro). Ahora he visto una Nikon que me está tentando de mala manera.
Os cuento. Yo de cámaras y de fotografía no tengo ni idea. Tengo ojo, pero no tengo ni técnica ni idea ni nada. Muchas veces me salen fotos chulas por un compendio de cosas como: 1. chorra 2. buen ojo 3. buena cámara La primera cámara que tuve fue una Nikon. Era una maravilla. La ves ahora y es cutre a matar. Bueno, no tan cutre, que todavía recuerdo lo que hacía la cámara esa y le da muchas vueltas a otras que se supone que son más buenas. Después he tenido dos Canons, supuestamente más buenas. Ya sabeis, más chorraditas y blah blah. Pero el quid de la questión es que las fotos que hacía la Nikon me parecían mejores. Que ya podías ser un cazurro que te salían bien. No sé, algo en mi interior me dice que las lentes "u lo que sea que tenga" la Nikon es mejor que lo que tiene la Canon. Y no sé, es todo muy subjetivo y nada científico, pero las Canon me han dejado siempre con un sabor de...le falta algo.
Además me he leído las reviews de las dos cámaras. Muy completitas, con fotos y todo. El tío con la de Nikon se emocionó de mala manera y le puso un 10/10 (en su categoría) en la calidad de imagen, cosa que la Canon llegó sólo a un 9/10. Y again, en las fotos hechas por el pavo este con la Nikon me recuerdan qué es lo que me gustaba de mi ex-cámara. Colores nítidos, vivos pero no artificiales, nitidez, bajo ruido, etc. La Canon no es que sea mala, al contrario, pero no sé, no sé...hay algo que detecto y no sé qué es. En el apartado de value la Nikon golea a la Canon. 10/10 frente a 4/10. Aquí el precio juega en contra de la Canon, ya que en el momento de la revisión la Canon tenía un precio desorbitado para lo que ofrecía, y lo del wireless no compensa para pagar eso.
Así, que todo se reduce a Canon o Nikon. Nikon, aparentemente mejor calidad. Prestaciones similares. Canon con un sistema wireless que no veo yo de gran utilidad. Además no funciona con Mac (aunque me he bajado ya un driver que me asegura, dicen, su funcionamiento). Nikon con un diseño más zapatofono, para los tiempos que corren en cámaras de ese estilo. Pero vaya, si me dicen que esa cámara mejor calidad..el tamaño no me importa.
Así que ahora ando en un dilema moral que no sé cómo acabará. Canon, Nikon, Nikon, Canon....agh
(Le he pedido consejo a mi querido hermanito. Las Canon tienen mejores sensores, lo que quiera que eso significa. En cuanto a lentes "pa la mierda que te vas a comprar" no hay diferencias. A mi pregunta, de por qué tiene una cámara reflex Nikon y algún que otro objetivo Nikon, ha respondido "porque era la primera y no tenía ni idea". ¿Le hago caso? ¿o hago caso a mi impulso irracional hacia un amor pasado? Dios, qué horror!! Lo cierto es que en cuanto a tecnología, no puedo discutir con mi hermano, pero con lo "especial" que es a veces, cualquiera sabe. En fins. Help anyone?)
Os cuento. Yo de cámaras y de fotografía no tengo ni idea. Tengo ojo, pero no tengo ni técnica ni idea ni nada. Muchas veces me salen fotos chulas por un compendio de cosas como: 1. chorra 2. buen ojo 3. buena cámara La primera cámara que tuve fue una Nikon. Era una maravilla. La ves ahora y es cutre a matar. Bueno, no tan cutre, que todavía recuerdo lo que hacía la cámara esa y le da muchas vueltas a otras que se supone que son más buenas. Después he tenido dos Canons, supuestamente más buenas. Ya sabeis, más chorraditas y blah blah. Pero el quid de la questión es que las fotos que hacía la Nikon me parecían mejores. Que ya podías ser un cazurro que te salían bien. No sé, algo en mi interior me dice que las lentes "u lo que sea que tenga" la Nikon es mejor que lo que tiene la Canon. Y no sé, es todo muy subjetivo y nada científico, pero las Canon me han dejado siempre con un sabor de...le falta algo.
Además me he leído las reviews de las dos cámaras. Muy completitas, con fotos y todo. El tío con la de Nikon se emocionó de mala manera y le puso un 10/10 (en su categoría) en la calidad de imagen, cosa que la Canon llegó sólo a un 9/10. Y again, en las fotos hechas por el pavo este con la Nikon me recuerdan qué es lo que me gustaba de mi ex-cámara. Colores nítidos, vivos pero no artificiales, nitidez, bajo ruido, etc. La Canon no es que sea mala, al contrario, pero no sé, no sé...hay algo que detecto y no sé qué es. En el apartado de value la Nikon golea a la Canon. 10/10 frente a 4/10. Aquí el precio juega en contra de la Canon, ya que en el momento de la revisión la Canon tenía un precio desorbitado para lo que ofrecía, y lo del wireless no compensa para pagar eso.
Así, que todo se reduce a Canon o Nikon. Nikon, aparentemente mejor calidad. Prestaciones similares. Canon con un sistema wireless que no veo yo de gran utilidad. Además no funciona con Mac (aunque me he bajado ya un driver que me asegura, dicen, su funcionamiento). Nikon con un diseño más zapatofono, para los tiempos que corren en cámaras de ese estilo. Pero vaya, si me dicen que esa cámara mejor calidad..el tamaño no me importa.
Así que ahora ando en un dilema moral que no sé cómo acabará. Canon, Nikon, Nikon, Canon....agh
(Le he pedido consejo a mi querido hermanito. Las Canon tienen mejores sensores, lo que quiera que eso significa. En cuanto a lentes "pa la mierda que te vas a comprar" no hay diferencias. A mi pregunta, de por qué tiene una cámara reflex Nikon y algún que otro objetivo Nikon, ha respondido "porque era la primera y no tenía ni idea". ¿Le hago caso? ¿o hago caso a mi impulso irracional hacia un amor pasado? Dios, qué horror!! Lo cierto es que en cuanto a tecnología, no puedo discutir con mi hermano, pero con lo "especial" que es a veces, cualquiera sabe. En fins. Help anyone?)
domingo, 15 de abril de 2007
Green Day - Basket Case
Esta canción me da un subidón terrible. Qué momentos. No hace mucho, cuando me quejé de lo lejos que íbamos a cenar, me dijeron, pero tía, si tu has ido antes en moto y te caíste y to, o es que no te acuerdas? sí, claro que me acuerdo, cómo se me va a olvidar algo que me recuerdan cada vez que nos reunimos. La historia que sucedió al pequeño incidente fue un poco surrealista. Vaya panda de indeseables que estábamos hechos. Y lo que me gusta :-)
2007
Un año grande este. Lo presiento. De momento sólo han pasado cosas buenas y siento que este es el año, para que muchas cosas pasen. Cuando me vienen ganas de arrojar la toalla aparecen esas pequeñas señales que dicen que debo seguir. Tengo miedo, pero sé que no debo huir.
También sé que en este año algunas cosas van a ocurrir por última vez, o bueno nunca se puede decir por última vez, pero bueno se entiende el concepto. Lo que no sé exactamente es qué cosas van a desaparecer. Intriga.
En fin, ya que estamos...hace poco vi una peli que estaba muy bien, pero es un poco fuerte. Bueno, más que fuerte, impactante y dado lo sensible que soy para ciertos temas me dejó tocada un buen rato... es una peli alemana que me recomendó uno de mis intercambios. En español la peli se llama "Contra la pared". Si podeis alquiladla. Vale la pena.
También sé que en este año algunas cosas van a ocurrir por última vez, o bueno nunca se puede decir por última vez, pero bueno se entiende el concepto. Lo que no sé exactamente es qué cosas van a desaparecer. Intriga.
En fin, ya que estamos...hace poco vi una peli que estaba muy bien, pero es un poco fuerte. Bueno, más que fuerte, impactante y dado lo sensible que soy para ciertos temas me dejó tocada un buen rato... es una peli alemana que me recomendó uno de mis intercambios. En español la peli se llama "Contra la pared". Si podeis alquiladla. Vale la pena.
sábado, 14 de abril de 2007
La bestia que llevo dentro
Sí, en los últimos días he hecho un gran descubrimiento. Estoy madurando. Es decir, estoy dejando que la bestia interna que llevo dentro salga a flote para disfrute de viandantes, compañeros de trabajo y otros seres que tienen la maravillosa suerte de toparse conmigo. Normalmente esta estupenda faceta mía sólo podían apreciarla los seres más allegados, es decir, la familia más cercana. Con la de gente cabrona que te puedes llegar a cruzar en un día la mala leche acumulada era considerable. Como considerable era la explosión. En su día Pato le dió un consejo a su novio, que dado que se parece mucho a mí, me lo tomé como propio. Aprende a discutir con la gente. Ella es la mejor en esto. De hecho podría dar clases particulares. Es una tía que no se deja amedrantar ante nada ni nadie. Con dos ovarios bien puestos. Le da igual crear conflicto, porque al menos se queda ancha y luego no se queda con la cosa esa con la que nos quedamos la gente como yo de...joder, me siento imbécil por no haberle respondido al gilipollas de turno ese. Total, que me he puesto en marcha. Ya me he dado cuenta últimamente que cuando algún gilipollas integral intenta aprovecharse de mi aparente debilidad, no dejo que lo hagan. Ejemplo típico: un tío caradura se te cuela en una tienda o algo parecido. Normalemente me pillo el cabreo del quince pero no digo nada porque crea conflicto. Ahora no, se lo digo al tío. Algún día me partirán la cara. Espero que no.
Los jueves en el trabajo viene al laboratorio un técnico para echarnos una mano. Es el técnico más flojo, agonias y quejica del mundo. Es entrar en el laboratorio y empezar a resoplar y a hacer comentarios de lo cansado que está hoy. Antes le preguntabas si estaba bien, pero tras varios jueves, o es que los jueves tiene alergia o es que es así siempre. Una persona que antes de entrar a trabajar ya está cansado. Odio a la gente así. Encima que tienes que estar allí todo el día cuando él tiene un horario como Dios manda de funcionario tocapelotas no me vengas resoplando. El tío lleva con un resfriado desde Enero. Y todavía no ha ido a que se lo miren. Pues lo siento, sino haces nada contra ello no tienes ni el más mínimo derecho a quejarte y por mi parte sólo vas a recibir hostilidad. Nuestra técnico hace un tiempo nos comentó algunas de las perlas que este personaje soltó un día. Nuestra técnico le mandó que lavara unos cacharros que estaban en el fregadero y que limpiara la mesa. A lo que él contesta: "la esclavitud se abolió hace tiempo". Hay que tener los cojones muy grandes para decir eso. Ni que decir tiene que esta frase se ha convertido en la frase estrella del laboratorio. De hecho estoy pensando en contratar a dos chinos que me hagan la tesis por 50 euros al mes. Todavía me quedaría pasta y tendría una tesis de puta madre. Volviendo al señor flojo. El último jueves la menda tenía la reunión de cada dos semanas con el JefePorcu. En ella tengo que enseñar los resultados que se pusieron como objetivos. Total, que iba de bólido intententando terminar todo. Para más inri ese día empezaba un nuevo experimento con el estrés adicional que supone eso (no sabes cómo hacerlo, no sabes dónde buscar la info, dependes de más gente que vienen y se van cuando más los necesitas, etc). Y el tío este que iba trabajando a cámara lenta y soltando resoplidos. Dijo algo como "qué cansado estoy" a lo que dije un "no voy a hacer ningún comentario a eso". Pero luego el amigo, mientras estaba fregando algo, tarea como todos sabemos de mujeres, independientemente de si tu trabajo es técnico de laboratorio o pinche de cocina...pues el chico dijo "manda cojones que aquí lave más que en mi casa". Controlé mucho mi lengua porque lo que en verdad quería decir era "pues ya tienes que ser guarro cabrón, porque no pegas palo al agua". En cambio dije algo como "por eso te pagan, no? blah blah" Yo ni me di cuenta de la trascendencia de mi simple comentario, hasta que me lo comentaron mis compis cuando el menda se arrastró hacia otro lado. Dijeron que necesitaban a más becarias catalanas. Yo puntualicé, y dije que lo que hacía falta eran más becarias catalanas y estresadas.
Hoy, ha sido el día D, en el que me he cambiado de grupo de patines con el permiso del gran J. Me he ido al grupo que lidera, por decir algo, un tal samurai. Un borde de cuidado. Esto será divertido. El tonto integral me ha visto me ha observado, y con su expresión ha dicho "joder, qué he hecho yo pare merecer que en mi chachi grupo entre una persona del grupo de una escala evolutiva inferior". Me lo ha hecho saber con una mirada despectiva y con una pregunta, sorna, tipo soy guay y molo "estás realmente segura que quieres hacerlo?" A lo que he respondido con mi mirada de desprecio más absoluta, esa que sólo dedico a los imbéciles que se creen algo pero que seguramente tienen la picha corta y por ello ven su necesidad de joder a los demás. He contestado con una especie de soplido y un sí, que más que decir sí, decía "tú chaval eres así de tonto, o te han pateado la cabeza en el colegio?". Total que como un monitor estaba missing hoy, él ha tenido que encargarse de un grupo de los inferirores, del que yo trataba de escapar. Ha dividido el grupo en dos y me ha metido en el que iban a hacer giros en paralelo. A lo que me he negado en redondo. Llevo dos putas semanas haciendo giro en paralelo y si me cambio de grupo es para hacer otra cosa. Me dicho de mala manera que vale que me ponga en el grupo de los super chachi. Nos ha dejado solos haciendo un ejercicio chorra de equilibrio (levantar una pata) y cuando vuelve, nada más regresar de hacer el ejercicio y me dice muy borde que flexione. A lo que he respondido "qué flexión?" ya que no había explicado nada y yo estaba simplemente imitando a esa panda de patinadores "i'm so fucking cool that it hurts". Total, que se da la vuelta y mira a sus súbditos que no le rechistan ni de coña y les dice, "la tía, dice que QUÉ FLEXIÓN?" y sigue así un rato. Total que ya su estupidez me cabrea y le suelto "a aver, si tu no has explicado una mierda de cómo hacer el ejercicio, ya me dirás cómo pretendes que lo sepa...por ósmosis?" Creo que el cerebro del chico ha estado a punto de explotar tras oir la palabra. Me da la impresión que es la primera vez en su triste vida que oye otra palabra que no implica caca-culo-teta-pedo-pis. El Samurai (qué se puede esperar de un tío que se autodenomina así) me ha dicho entonces que al frenar debo flexionar más. Eso que sólo hacen los más iniciados. Claro, ese es su problema. Que me trata como a una iniciada. De ahí su ironía-sarcasmo es que no sabes que para frenar hay que flexionar? Por supuesto a sus súbditos no les ha dicho nada al respecto, porque presupone que ellos ya tienen una soltura suficiente para hacer eso, mientras yo, como ya he dich, pertenezco a una escala evolutiva inferior.
El próximo ejercicio ha sido la transición hacia detrás. Esa que ya llevo haciendo desde hace unas semanas, aunque al estilo "patines de cuatro ruedas". Nos lo ha enseñado. Era la peor pero mi infatigable constancia ha hecho que pudiera hacerlo parada perfectamente y cuando lo he hecho en marcha era tan jodidamente buena que incluso he merecido las palabras de asombro y felicitación de dos compañeros de grupo, que hasta el momento me evitaban como a la peste. Total, era el ser que irrumpía en su chachi grupo. Curiosamente, estas dos personas eran los dos únicos chicos del grupo. Arpías. En una de esas veces el Samurai se digna a mirarme y cuando me iba a dar la vuelta dice...uy, que te caes, que te caes...para generar presión supongo. Lo que no sabe es que si doy la vuelta la doy, sino, no. Y estar seguro es fundamental. He dado la vuelta, por supuesto no me he caido y le he soltado una mirada asesina y un simple "pues no" que estaba tan contenido que un simple detonador hubiera hecho que le dijera "uy, que te cae, que te cae un patín en tu bocaza de capullo que tienes, so cabrón"...pero este grado de hostilidad lo guardo para el próximo sábado, en el que iré guardando pacientemente todo el estrés de la semana para él. Mi hermano ya dice que se quiere cambiar de grupo y venirse el sábado. Me lo veo descojoándose de risa. Y es que, este Samurai es un simple globerillo. Me di cuenta con sólo mirarle los patines...con freno. Un patinador avezado no requiere freno. Es más, le molesta. Así que es un simple profesorcillo de tres al cuarto. Pffff...
Por cierto la definición de globerillo es la que hacen los ciclistas a esos domingueros que pillan la bici de vez en cuando. Es fácil distinguirlos...sus piernas peludas es un signo inequívoco. Lo mismo pasa con los nadadores. Los flagelos y cilios se los dejamos a las bacterias, pero si haces alguno de esos dos deportes, por tu madre, quítate los pelos.
Los jueves en el trabajo viene al laboratorio un técnico para echarnos una mano. Es el técnico más flojo, agonias y quejica del mundo. Es entrar en el laboratorio y empezar a resoplar y a hacer comentarios de lo cansado que está hoy. Antes le preguntabas si estaba bien, pero tras varios jueves, o es que los jueves tiene alergia o es que es así siempre. Una persona que antes de entrar a trabajar ya está cansado. Odio a la gente así. Encima que tienes que estar allí todo el día cuando él tiene un horario como Dios manda de funcionario tocapelotas no me vengas resoplando. El tío lleva con un resfriado desde Enero. Y todavía no ha ido a que se lo miren. Pues lo siento, sino haces nada contra ello no tienes ni el más mínimo derecho a quejarte y por mi parte sólo vas a recibir hostilidad. Nuestra técnico hace un tiempo nos comentó algunas de las perlas que este personaje soltó un día. Nuestra técnico le mandó que lavara unos cacharros que estaban en el fregadero y que limpiara la mesa. A lo que él contesta: "la esclavitud se abolió hace tiempo". Hay que tener los cojones muy grandes para decir eso. Ni que decir tiene que esta frase se ha convertido en la frase estrella del laboratorio. De hecho estoy pensando en contratar a dos chinos que me hagan la tesis por 50 euros al mes. Todavía me quedaría pasta y tendría una tesis de puta madre. Volviendo al señor flojo. El último jueves la menda tenía la reunión de cada dos semanas con el JefePorcu. En ella tengo que enseñar los resultados que se pusieron como objetivos. Total, que iba de bólido intententando terminar todo. Para más inri ese día empezaba un nuevo experimento con el estrés adicional que supone eso (no sabes cómo hacerlo, no sabes dónde buscar la info, dependes de más gente que vienen y se van cuando más los necesitas, etc). Y el tío este que iba trabajando a cámara lenta y soltando resoplidos. Dijo algo como "qué cansado estoy" a lo que dije un "no voy a hacer ningún comentario a eso". Pero luego el amigo, mientras estaba fregando algo, tarea como todos sabemos de mujeres, independientemente de si tu trabajo es técnico de laboratorio o pinche de cocina...pues el chico dijo "manda cojones que aquí lave más que en mi casa". Controlé mucho mi lengua porque lo que en verdad quería decir era "pues ya tienes que ser guarro cabrón, porque no pegas palo al agua". En cambio dije algo como "por eso te pagan, no? blah blah" Yo ni me di cuenta de la trascendencia de mi simple comentario, hasta que me lo comentaron mis compis cuando el menda se arrastró hacia otro lado. Dijeron que necesitaban a más becarias catalanas. Yo puntualicé, y dije que lo que hacía falta eran más becarias catalanas y estresadas.
Hoy, ha sido el día D, en el que me he cambiado de grupo de patines con el permiso del gran J. Me he ido al grupo que lidera, por decir algo, un tal samurai. Un borde de cuidado. Esto será divertido. El tonto integral me ha visto me ha observado, y con su expresión ha dicho "joder, qué he hecho yo pare merecer que en mi chachi grupo entre una persona del grupo de una escala evolutiva inferior". Me lo ha hecho saber con una mirada despectiva y con una pregunta, sorna, tipo soy guay y molo "estás realmente segura que quieres hacerlo?" A lo que he respondido con mi mirada de desprecio más absoluta, esa que sólo dedico a los imbéciles que se creen algo pero que seguramente tienen la picha corta y por ello ven su necesidad de joder a los demás. He contestado con una especie de soplido y un sí, que más que decir sí, decía "tú chaval eres así de tonto, o te han pateado la cabeza en el colegio?". Total que como un monitor estaba missing hoy, él ha tenido que encargarse de un grupo de los inferirores, del que yo trataba de escapar. Ha dividido el grupo en dos y me ha metido en el que iban a hacer giros en paralelo. A lo que me he negado en redondo. Llevo dos putas semanas haciendo giro en paralelo y si me cambio de grupo es para hacer otra cosa. Me dicho de mala manera que vale que me ponga en el grupo de los super chachi. Nos ha dejado solos haciendo un ejercicio chorra de equilibrio (levantar una pata) y cuando vuelve, nada más regresar de hacer el ejercicio y me dice muy borde que flexione. A lo que he respondido "qué flexión?" ya que no había explicado nada y yo estaba simplemente imitando a esa panda de patinadores "i'm so fucking cool that it hurts". Total, que se da la vuelta y mira a sus súbditos que no le rechistan ni de coña y les dice, "la tía, dice que QUÉ FLEXIÓN?" y sigue así un rato. Total que ya su estupidez me cabrea y le suelto "a aver, si tu no has explicado una mierda de cómo hacer el ejercicio, ya me dirás cómo pretendes que lo sepa...por ósmosis?" Creo que el cerebro del chico ha estado a punto de explotar tras oir la palabra. Me da la impresión que es la primera vez en su triste vida que oye otra palabra que no implica caca-culo-teta-pedo-pis. El Samurai (qué se puede esperar de un tío que se autodenomina así) me ha dicho entonces que al frenar debo flexionar más. Eso que sólo hacen los más iniciados. Claro, ese es su problema. Que me trata como a una iniciada. De ahí su ironía-sarcasmo es que no sabes que para frenar hay que flexionar? Por supuesto a sus súbditos no les ha dicho nada al respecto, porque presupone que ellos ya tienen una soltura suficiente para hacer eso, mientras yo, como ya he dich, pertenezco a una escala evolutiva inferior.
El próximo ejercicio ha sido la transición hacia detrás. Esa que ya llevo haciendo desde hace unas semanas, aunque al estilo "patines de cuatro ruedas". Nos lo ha enseñado. Era la peor pero mi infatigable constancia ha hecho que pudiera hacerlo parada perfectamente y cuando lo he hecho en marcha era tan jodidamente buena que incluso he merecido las palabras de asombro y felicitación de dos compañeros de grupo, que hasta el momento me evitaban como a la peste. Total, era el ser que irrumpía en su chachi grupo. Curiosamente, estas dos personas eran los dos únicos chicos del grupo. Arpías. En una de esas veces el Samurai se digna a mirarme y cuando me iba a dar la vuelta dice...uy, que te caes, que te caes...para generar presión supongo. Lo que no sabe es que si doy la vuelta la doy, sino, no. Y estar seguro es fundamental. He dado la vuelta, por supuesto no me he caido y le he soltado una mirada asesina y un simple "pues no" que estaba tan contenido que un simple detonador hubiera hecho que le dijera "uy, que te cae, que te cae un patín en tu bocaza de capullo que tienes, so cabrón"...pero este grado de hostilidad lo guardo para el próximo sábado, en el que iré guardando pacientemente todo el estrés de la semana para él. Mi hermano ya dice que se quiere cambiar de grupo y venirse el sábado. Me lo veo descojoándose de risa. Y es que, este Samurai es un simple globerillo. Me di cuenta con sólo mirarle los patines...con freno. Un patinador avezado no requiere freno. Es más, le molesta. Así que es un simple profesorcillo de tres al cuarto. Pffff...
Por cierto la definición de globerillo es la que hacen los ciclistas a esos domingueros que pillan la bici de vez en cuando. Es fácil distinguirlos...sus piernas peludas es un signo inequívoco. Lo mismo pasa con los nadadores. Los flagelos y cilios se los dejamos a las bacterias, pero si haces alguno de esos dos deportes, por tu madre, quítate los pelos.
martes, 10 de abril de 2007
I'm back
No me voy a extender porque no tengo mucho tiempo. Decir que mi escapada relámpago hacia tierras del norte me ha sentado muy bien. Lo que escribí en el post anterior....me reafirmo...que le den!!! Y sí, puedo decir que quizás aquí no encaje, pero es que Sevilla es mundialmente conocida por su pijerío y extremismo en muchos sentidos. Mi padre me dijo que vió una entrevista a José Saramago donde hacía la misma puntualización sobre esta ciudad, que en sí es una pasada. Pero bueno...
Ayer me compré una camarita digital. Me salió súper bien de precio. Ya lo tenía en mente desde hace un tiempo, pero una que es paciente espera a oportunidades como esta. Y ayer se presentó. Es una cámara digital compacta de Canon. Con lo que me he ahorrado voy a poder comprarme en el futuro un camarón en condiciones. Porque este tipo de cámaras se quedan cortas cuando quieres hacer alguna cosa más elaborada. Pero como no tengo ni zorra, tendré que ver qué me compro para iniciarme.
Y nada, que es una lástima que no tenga fotos, pero esta Semana Santa he tenido el placer de pasar por el medio de campos completamente verdes y con una niebla que te transportaban a Irlanda como mínimo...buf...pedazo de país! Y además estoy contenta porque esos días me cundieron mucho. Hice lo que tenía que hacer de trabajo, estuve con mi abuela, que es la leche y también vi a algunos amigos (a los que no os vi, ya nos veremos dentro de nada!!) e incluso tuvimos una sesión de noche improvisación-a-ver-donde-comemos. Muy divertido. Nos pasamos media noche yendo de pueblo en pueblo en busca del restaurante perdido para acabar en el único sitio que habíamos descartado desde un principio. La maldición de la Cuina. Pero no nos podemos quejar, al final, y como no podía ser menos, se equivocaron y nos trajeron tapas que no habíamos pedido. Por supuesto aquí nadie dijo esta boca es mía y no nos la cobraron. Lástima que no las probé porque eran de seres tan indeseables como el pulpo y otros sucedáneos procedentes del mar. El resto muy bueno. Y el camarero Argentino (?) estaba muy bueno.
...y en dos semanas....a Londres y Amsterdam!!!
Ayer me compré una camarita digital. Me salió súper bien de precio. Ya lo tenía en mente desde hace un tiempo, pero una que es paciente espera a oportunidades como esta. Y ayer se presentó. Es una cámara digital compacta de Canon. Con lo que me he ahorrado voy a poder comprarme en el futuro un camarón en condiciones. Porque este tipo de cámaras se quedan cortas cuando quieres hacer alguna cosa más elaborada. Pero como no tengo ni zorra, tendré que ver qué me compro para iniciarme.
Y nada, que es una lástima que no tenga fotos, pero esta Semana Santa he tenido el placer de pasar por el medio de campos completamente verdes y con una niebla que te transportaban a Irlanda como mínimo...buf...pedazo de país! Y además estoy contenta porque esos días me cundieron mucho. Hice lo que tenía que hacer de trabajo, estuve con mi abuela, que es la leche y también vi a algunos amigos (a los que no os vi, ya nos veremos dentro de nada!!) e incluso tuvimos una sesión de noche improvisación-a-ver-donde-comemos. Muy divertido. Nos pasamos media noche yendo de pueblo en pueblo en busca del restaurante perdido para acabar en el único sitio que habíamos descartado desde un principio. La maldición de la Cuina. Pero no nos podemos quejar, al final, y como no podía ser menos, se equivocaron y nos trajeron tapas que no habíamos pedido. Por supuesto aquí nadie dijo esta boca es mía y no nos la cobraron. Lástima que no las probé porque eran de seres tan indeseables como el pulpo y otros sucedáneos procedentes del mar. El resto muy bueno. Y el camarero Argentino (?) estaba muy bueno.
...y en dos semanas....a Londres y Amsterdam!!!
martes, 3 de abril de 2007
What's wrong with me?
Siempre he sido consciente de ser un poco diferente, llamémoslo rarita, empollona, arisca, etc. Vale, pero lo más jodido es que no soy suficientemente rara en nada para que pueda ser catalogada como original. Soy rara a secas. De los peores tipos de rareza que puede haber...el que provoca indiferencia, el que hace que nadie repare en ti y si lo hacen te olvidan tan pronto recuperan la marcha.
Me gusta ir a comprar de vez en cuando, jamás en hora punta o en rebajas. Si voy es cuando todo el mundo está comiendo o echándose la siesta. Me horrorizan las Barbie dependientas y las Barbie compradoras que te miran despectivamente desde sus tacones de 10cm y con su bolso de Prada del top manta. Ellas son estilosas, yo no. Y tampoco me apetece disfrazarme sino es Carnaval. Me gustan las historias de amor, pero no me gustan las típicas historias cursis tipo chico conoce chica (o al revés), son los dos tontos del culo que hacen gilipolleces hasta que al final todo se resuelve y resulta que qué bonito es el amor y tal y cual (o cielos, está lloviendo, qué bien!! me pregunto a qué procesión acaban de joder...juas juas!!!). Odio a los capillitas, aunque tengo una moral (o amoral) bastante estricta. Me repugnan los tíos que defienden a capa y espada a su mamá y a sus hermanas y por supuesto a la virgen porque es la más guapa y pura de las mujeres y ver como luego se van de putas, o peor todavía, tratan a las tías cual cacho de carne con agujero. No soporto a los que van por la vida presumiendo de coche, estudios, que enseñan a todos sus allegados las fotos de su último viaje a un país menos desarrollado y que todos vean lo buenos que son por mostrarse preocupados e incluso tocados por una realidad de la que no se han preocupado antes en su puta vida. Que el hambre en el mundo no se cura dando unos míseros caramelos a unos niños. Esa gente tiene más dignidad de la que podremos oler muchos de nosotros jamás. Odio a la gente que cuando les preguntas qué tal la vida, te cuentan que han conseguido una tele de 900€ por 600€. Odio tantas cosas que no podría parar. La gente diferente, rara me llama muchísimo la atención. De ellos se aprende porque se atreven a ser como son en un ambiente en que se premia al borrego.
En qué lugar estoy yo? soy un poco como ellos, pero también tengo un gran componene de rareza. Me está jodiendo cada vez más que me digan que no soy femenina. Su puta madre con la puta feminidad. Ser femenina no consiste sólo en hacerle comidita con tu puta Termomix porque como no has cocinado un huevo en tu vida, tienes miedo que tu maridito te abandone porque no le suministras comida. Vaya, viva el amor. Y sí, soy arisca, y qué? Para qué voy a malgastar el cariño en imbéciles? Prefiero usarlo en saludar a la gente y regalarles una sonrisa al guardia de seguridad, a las limpiadoras, al camarero, que siempre te ponen buena cara, aunque estén puteados y tengan que aguantar cada día a algunos imbéciles que les miran con desprecio. Todavía puedo ver la cara de sorpresa de cierta persona cuando el mejor guardia de seguridad del mundo dijo que estaba casado con una matemática. Perdona bonita, pero no todas tenemos que ir con Ingenieros Industriales.
Afortunadamente todavía hay cosas y gente que me hacen tener fe en el mundo, especialmente los niños, que todavía no están corrompidos, y la gente mayor, que ya está de vuelta de todo y que tienen una sabiduría que sólo el tiempo y las experiencias dan. Pero odio a los imbéciles que con sus comentarios no sé todavía qué pretenden. Hoy me han dicho aparte que soy arisca y sosa (tú sí que eres sosa mamona) que seré la tita *X* y que le cuidaré los churumbeles. Cada vez me parecen menos descabelladas las teorías de Hitler. Deberíamos esterilizar a esos especímenes. En fin, otro colgao de la vida. Me ha jodido sobre manera que me dijera eso. Por supuesto no le voy a dar el gusto a la estrecha de mente esa y le he dicho que antes me arrancaba la cabeza y que si me quedaba soltera como ella decía que me iría a viajar por todo el mundo, que antes muerta que quedarme en este zulo de mierda como ella. Aquí nazco, crezco, me reproduzco, jodo un poco, y muero. No tía. Y felicidades, has conseguido uno de tus mayores sueños, estar casada. Cojonudo. Bravo por ti. Y no me da la gana de cambiar (veis? todo se pega). Me hubiera gustado decirle que aunque ella no lo crea también quiero tener una familia, pero no será una chupi family como la suya, sé lo que no quiero, y sino encuentro lo que busco me jodo y me quedo sola. Pero no voy a cambiar para tener a un machote a mi lado que no tenga ni puta idea de quién soy. Sí, sí, no me da la gana cambiar....pero aún así, no he podido evitar ponerme a llorar cuando iba para mi casa en el autobús. No encajo. Soy rara, pero insípida, y no hay un sitio en el que encaje.
Mañana regreso a mi hogar. Allí tengo mi pequeña parcelita.
Me gusta ir a comprar de vez en cuando, jamás en hora punta o en rebajas. Si voy es cuando todo el mundo está comiendo o echándose la siesta. Me horrorizan las Barbie dependientas y las Barbie compradoras que te miran despectivamente desde sus tacones de 10cm y con su bolso de Prada del top manta. Ellas son estilosas, yo no. Y tampoco me apetece disfrazarme sino es Carnaval. Me gustan las historias de amor, pero no me gustan las típicas historias cursis tipo chico conoce chica (o al revés), son los dos tontos del culo que hacen gilipolleces hasta que al final todo se resuelve y resulta que qué bonito es el amor y tal y cual (o cielos, está lloviendo, qué bien!! me pregunto a qué procesión acaban de joder...juas juas!!!). Odio a los capillitas, aunque tengo una moral (o amoral) bastante estricta. Me repugnan los tíos que defienden a capa y espada a su mamá y a sus hermanas y por supuesto a la virgen porque es la más guapa y pura de las mujeres y ver como luego se van de putas, o peor todavía, tratan a las tías cual cacho de carne con agujero. No soporto a los que van por la vida presumiendo de coche, estudios, que enseñan a todos sus allegados las fotos de su último viaje a un país menos desarrollado y que todos vean lo buenos que son por mostrarse preocupados e incluso tocados por una realidad de la que no se han preocupado antes en su puta vida. Que el hambre en el mundo no se cura dando unos míseros caramelos a unos niños. Esa gente tiene más dignidad de la que podremos oler muchos de nosotros jamás. Odio a la gente que cuando les preguntas qué tal la vida, te cuentan que han conseguido una tele de 900€ por 600€. Odio tantas cosas que no podría parar. La gente diferente, rara me llama muchísimo la atención. De ellos se aprende porque se atreven a ser como son en un ambiente en que se premia al borrego.
En qué lugar estoy yo? soy un poco como ellos, pero también tengo un gran componene de rareza. Me está jodiendo cada vez más que me digan que no soy femenina. Su puta madre con la puta feminidad. Ser femenina no consiste sólo en hacerle comidita con tu puta Termomix porque como no has cocinado un huevo en tu vida, tienes miedo que tu maridito te abandone porque no le suministras comida. Vaya, viva el amor. Y sí, soy arisca, y qué? Para qué voy a malgastar el cariño en imbéciles? Prefiero usarlo en saludar a la gente y regalarles una sonrisa al guardia de seguridad, a las limpiadoras, al camarero, que siempre te ponen buena cara, aunque estén puteados y tengan que aguantar cada día a algunos imbéciles que les miran con desprecio. Todavía puedo ver la cara de sorpresa de cierta persona cuando el mejor guardia de seguridad del mundo dijo que estaba casado con una matemática. Perdona bonita, pero no todas tenemos que ir con Ingenieros Industriales.
Afortunadamente todavía hay cosas y gente que me hacen tener fe en el mundo, especialmente los niños, que todavía no están corrompidos, y la gente mayor, que ya está de vuelta de todo y que tienen una sabiduría que sólo el tiempo y las experiencias dan. Pero odio a los imbéciles que con sus comentarios no sé todavía qué pretenden. Hoy me han dicho aparte que soy arisca y sosa (tú sí que eres sosa mamona) que seré la tita *X* y que le cuidaré los churumbeles. Cada vez me parecen menos descabelladas las teorías de Hitler. Deberíamos esterilizar a esos especímenes. En fin, otro colgao de la vida. Me ha jodido sobre manera que me dijera eso. Por supuesto no le voy a dar el gusto a la estrecha de mente esa y le he dicho que antes me arrancaba la cabeza y que si me quedaba soltera como ella decía que me iría a viajar por todo el mundo, que antes muerta que quedarme en este zulo de mierda como ella. Aquí nazco, crezco, me reproduzco, jodo un poco, y muero. No tía. Y felicidades, has conseguido uno de tus mayores sueños, estar casada. Cojonudo. Bravo por ti. Y no me da la gana de cambiar (veis? todo se pega). Me hubiera gustado decirle que aunque ella no lo crea también quiero tener una familia, pero no será una chupi family como la suya, sé lo que no quiero, y sino encuentro lo que busco me jodo y me quedo sola. Pero no voy a cambiar para tener a un machote a mi lado que no tenga ni puta idea de quién soy. Sí, sí, no me da la gana cambiar....pero aún así, no he podido evitar ponerme a llorar cuando iba para mi casa en el autobús. No encajo. Soy rara, pero insípida, y no hay un sitio en el que encaje.
Mañana regreso a mi hogar. Allí tengo mi pequeña parcelita.
sábado, 31 de marzo de 2007
Racoon - Close Your Eyes
Me he enamorado de este hombre. La música de este grupo holandés me trae muchos y buenos recuerdos. Y me calma. Es impresionante lo que pueden hacer unas cuantas notas ordenadas adecuadamente. Qué curiosos que somos los mamíferos. Quizás, quién sabe una de sus canciones, la canción, se haga realidad.
Tengo una relación extraña con lo holandés. Me provoca amor y odio a partes iguales.
Necesito una sesión de viejos tiempos con amigos de toda la vida y hacer el capullo y decir las tonterias como si el tiempo no hubiera pasado. Necesito tenerlos cerca, pensar que aunque esté lejos, ellos están ahí. Llevo unos días un pelín rara. No me pasa nada, pero no puedo evitar sentirme así. Tampoco intento evitarlo. Si me siento así, por algo será.
Siento que mi hermano se siente así también. Creo que la razón es la misma que la mía.
Por cierto, le comenté a Pato lo de la despedida. En ocasiones soy imbécil. Soy bastante consciente de eso. No me mató a cuchilladas verbales como tanto temía. En realidad, se portó muy bien. Cosa que no debería extrañarme por otro lado, no? al fin y al cabo es una de mis mejores amigas, sino la mejor. Ahora no me siento tan presionada y estoy segura de que al final podré ir, me emborracharé, me lo pasaré genial y me voy a "laugh about it".
Doei!
En bici voy....en ambulancia vengo...Parte I
Esta podría ser el Hit de cualquier inocente ciclista en la ciudad de Sevilla. Os cuento.
Como en muchas ciudades españolas, ir en bici por la calle, sin carril ni nada, constituye poco menos que un deporte de riesgo. Y sino que se lo digan a mi hermano, que ha tenido ya varios accidentes con la bici y uno de ellos bastante grave. Cuando era pequeña y estaba en el pueblo de mi madre, al que llamaré la Vila del Pingüi a partir de ahora, lo normal era que los niños se transportaran en bici. Yo incluida. Recuerdo que seguía haciendo estos trayectos en bici (sobre todo para ir a la piscina) cuando la mayoría ya había dejado este noble medio de transporte. Claro, al llegar a cierta edad, ir en bici es de niños. Y de pringados. O de hippies. Osea de hippies pringados. Total, que con todo el dolor de mi corazón yo también dejé a mi bici aparcada en el trastero, que se quedó llorando amargamente ante tal desagravio. Pero ya se sabe. Cuando se es adolescente tú eres lo que los otros piensan de ti. Y yo ya tentaba demasiado a la suerte siendo como era. :-P En fin...muchos años han pasado y cuando fui a Holanda por primera vez me enamoré inmediatamente de ese país. Cuando yo veía a esos padres enchaquetados con dos churumbeles rubiales en sus bicis, con sus melenas meciéndose por el viento, no pude más que caer rendida ante ese glorioso país, donde ir en bici para transportarse y no sólo como deporte, no es de frikis. Bendito país. Total, que en cuanto pude me agencié una bici y no había quien me la quitara. Que si perdida en medio de la nada en algún lugar desconocido de Holanda, que si lluvia, que si tormenta, que sino sabes ni papa del idioma....pero yo, yo era feliz con mi bici. Sin depender de autobuses ni de na. Ah! Claro, todo se acaba, así que el tiempo de regresar a Sevilla llegó. Volvía a ser una conductora contaminante, y peor aún, una putapeatona. Siempre he pensado...qué pena, con el buen tiempo que hace en Sevilla y lo plano que es, no me explico como no les da por hacer más carriles bici. Hicieron uno más o menos en los tiempos en que Jesucristo vivió, pero debe tener unos 2 km de largo y sólo cubre 1/3 de una avenida. Vamos que no sirve para nada.
Así han ido pasando los días, las semanas, los meses y años, hasta que hace un año, cuando estaba estudiando Neerlandés I en la Facultad de Filología, en todo el centro de Sevilla, vi como la Avenida que os digo se transformaba. Quitaron como 100 plazas de parking (que yo usaba por cierto) y lo sustituyeron por un carril bici. Así ya estaba practicamente toda la avenida con carril bici. No veas la que liaron algunos con este cambio. Qué para qué un carril bici, si los coches no lo van a usar, qué sólo los frikis van en bici, qué que porquería, exigimos nuestros parkings, etc. Pero a mí me parecía cojonudo. Sabía que estaban pensando en hacer más carriles bici, y cuál fue mi sorpresa cuando meses más tarde descubrí esto (http://www.sevilla.org/sevillaenbici/). Por lo visto el Ayuntamiento había puesto en marcha un proyecto en el que se iban a construir por toda la ciudad, en las principales vías, carriles bici, y que permitirían ir en bici de un sitio a otro de la ciudad. Por supuesto, nunca llegaría a ser como en cualquier pueblucho perdido de la mano de Dios holandés, pero para ser en España, la verdad es que me pareció un proyecto bastante ambicioso, y aunque no pudieras cortar en muchos trayectos para hacerlo más corto, la verdad es que Sevilla es agradecida en ese sentido, porque no es muy grande. Así que más vale alargar el camino y no morir en el intento, que acortarlo y ser pasto de esos esquizofrénicos con un volante en las manos.
No obstante, cosa muy propia en mí, yo no me acababa de creer mucho esto. Total, también decían que el metro estaría desde hace miles de años, y todavía andan liados con la línea 1 y tienen media ciudad levantada. También hay que tener en cuenta que se acercan elecciones municipales y estas cosas ganan votos. Pero lo cierto es que desde hace unos meses se ha visto en varios puntos de la ciudad como lo están construyendo y aunque a alguien le de ahora por parar las obras, la verdad es que ya está muy avanzado. De todas maneras, mi padre me dijo que eso está aceptado en los presupuestos y que no se tira para atrás. Vamos, que es una realidad. Para entonces, hace aprox unos tres meses, me prometí que empezaría a ir en bici en Abril algunos días a la semana, aprovechando que con el cambio horario, por muy tarde que acabara de trabajar no sería noche oscura y siniestra. Como entonces no creí que el carril llegara en Abril hasta mi casa (y de hecho no lo ha hecho), intentaría coger el tren (también parada nueva..yuhuuu...nos estamos convirtiendo en ciudad europeda) y luego ya pillarme el carril bici. Muy bonito todo.
Pues bien...ayer fue el gran día...no podía reprimir más mis ganas de ir en bici en esta bonita ciudad. Para quitarme un poco el estrés y la sensación de inutilidad suprema que se siente al estar parada en un atasco y ver como la gente de a pie se descojona contigo por ir mucho más deprisa que tú. No, nada de esto se volvería a repetir...no, porque ahora, tendría un medio de transporte mucho mejor y porque quizás sería friki, pero una friki con derechos...
...to be continued...
Como en muchas ciudades españolas, ir en bici por la calle, sin carril ni nada, constituye poco menos que un deporte de riesgo. Y sino que se lo digan a mi hermano, que ha tenido ya varios accidentes con la bici y uno de ellos bastante grave. Cuando era pequeña y estaba en el pueblo de mi madre, al que llamaré la Vila del Pingüi a partir de ahora, lo normal era que los niños se transportaran en bici. Yo incluida. Recuerdo que seguía haciendo estos trayectos en bici (sobre todo para ir a la piscina) cuando la mayoría ya había dejado este noble medio de transporte. Claro, al llegar a cierta edad, ir en bici es de niños. Y de pringados. O de hippies. Osea de hippies pringados. Total, que con todo el dolor de mi corazón yo también dejé a mi bici aparcada en el trastero, que se quedó llorando amargamente ante tal desagravio. Pero ya se sabe. Cuando se es adolescente tú eres lo que los otros piensan de ti. Y yo ya tentaba demasiado a la suerte siendo como era. :-P En fin...muchos años han pasado y cuando fui a Holanda por primera vez me enamoré inmediatamente de ese país. Cuando yo veía a esos padres enchaquetados con dos churumbeles rubiales en sus bicis, con sus melenas meciéndose por el viento, no pude más que caer rendida ante ese glorioso país, donde ir en bici para transportarse y no sólo como deporte, no es de frikis. Bendito país. Total, que en cuanto pude me agencié una bici y no había quien me la quitara. Que si perdida en medio de la nada en algún lugar desconocido de Holanda, que si lluvia, que si tormenta, que sino sabes ni papa del idioma....pero yo, yo era feliz con mi bici. Sin depender de autobuses ni de na. Ah! Claro, todo se acaba, así que el tiempo de regresar a Sevilla llegó. Volvía a ser una conductora contaminante, y peor aún, una putapeatona. Siempre he pensado...qué pena, con el buen tiempo que hace en Sevilla y lo plano que es, no me explico como no les da por hacer más carriles bici. Hicieron uno más o menos en los tiempos en que Jesucristo vivió, pero debe tener unos 2 km de largo y sólo cubre 1/3 de una avenida. Vamos que no sirve para nada.
Así han ido pasando los días, las semanas, los meses y años, hasta que hace un año, cuando estaba estudiando Neerlandés I en la Facultad de Filología, en todo el centro de Sevilla, vi como la Avenida que os digo se transformaba. Quitaron como 100 plazas de parking (que yo usaba por cierto) y lo sustituyeron por un carril bici. Así ya estaba practicamente toda la avenida con carril bici. No veas la que liaron algunos con este cambio. Qué para qué un carril bici, si los coches no lo van a usar, qué sólo los frikis van en bici, qué que porquería, exigimos nuestros parkings, etc. Pero a mí me parecía cojonudo. Sabía que estaban pensando en hacer más carriles bici, y cuál fue mi sorpresa cuando meses más tarde descubrí esto (http://www.sevilla.org/sevillaenbici/). Por lo visto el Ayuntamiento había puesto en marcha un proyecto en el que se iban a construir por toda la ciudad, en las principales vías, carriles bici, y que permitirían ir en bici de un sitio a otro de la ciudad. Por supuesto, nunca llegaría a ser como en cualquier pueblucho perdido de la mano de Dios holandés, pero para ser en España, la verdad es que me pareció un proyecto bastante ambicioso, y aunque no pudieras cortar en muchos trayectos para hacerlo más corto, la verdad es que Sevilla es agradecida en ese sentido, porque no es muy grande. Así que más vale alargar el camino y no morir en el intento, que acortarlo y ser pasto de esos esquizofrénicos con un volante en las manos.
No obstante, cosa muy propia en mí, yo no me acababa de creer mucho esto. Total, también decían que el metro estaría desde hace miles de años, y todavía andan liados con la línea 1 y tienen media ciudad levantada. También hay que tener en cuenta que se acercan elecciones municipales y estas cosas ganan votos. Pero lo cierto es que desde hace unos meses se ha visto en varios puntos de la ciudad como lo están construyendo y aunque a alguien le de ahora por parar las obras, la verdad es que ya está muy avanzado. De todas maneras, mi padre me dijo que eso está aceptado en los presupuestos y que no se tira para atrás. Vamos, que es una realidad. Para entonces, hace aprox unos tres meses, me prometí que empezaría a ir en bici en Abril algunos días a la semana, aprovechando que con el cambio horario, por muy tarde que acabara de trabajar no sería noche oscura y siniestra. Como entonces no creí que el carril llegara en Abril hasta mi casa (y de hecho no lo ha hecho), intentaría coger el tren (también parada nueva..yuhuuu...nos estamos convirtiendo en ciudad europeda) y luego ya pillarme el carril bici. Muy bonito todo.
Pues bien...ayer fue el gran día...no podía reprimir más mis ganas de ir en bici en esta bonita ciudad. Para quitarme un poco el estrés y la sensación de inutilidad suprema que se siente al estar parada en un atasco y ver como la gente de a pie se descojona contigo por ir mucho más deprisa que tú. No, nada de esto se volvería a repetir...no, porque ahora, tendría un medio de transporte mucho mejor y porque quizás sería friki, pero una friki con derechos...
...to be continued...
martes, 27 de marzo de 2007
Autocensura!!
Sí. Me canso de mi misma. Así que si tengo que "vent" de algo lo haré en la intimidad que me otorgan los diarios privados de toda la vida...esos que jamás he seguido, aunque empezado millones de veces. Y como mi vida los próximos 4-6 meses se presenta ajetreada es posible que me vuelva una persona huraña y con escasa vida social, con lo que los posts de algo que no sea relacionado con el trabajo (que como he dicho voy a poner lo menos posible) van a disminuir significativamente. Pero me niego a estresarme por internet también. Faltaría más.
En cualquier caso hoy me han confirmado que estaré en el comité organizador del congreso de Septiembre, que me pisa el día del exámen oral de Alemán y el oral de Junio por el Congreso de Valencia. Pero bueno, creo que si le explico a mi profe la situación, quizás se apiade de mi. Y eso para hacer un examen de pena porque con lo que estoy estudiando, cualquiera se pone a hablar. En cualquier caso, este año está siendo MUY pero que muy ocupado, pero en lugar de tomarmelo como un castigo de Dios, es mejor pensar que es una oportunidad para ensanchar mi curriculum vitae hasta límites insospechados para un doctorando de año y medio. Además que es un "challenge" (esto....reto?). Si me sale bien, ya me pueden echar lo que quieran.
Además, hoy le he comentado al Jefe Porculero que me quiero ir de estancia corta el año que viene, y me ha dicho que vale y que empiece a escribir al nota de los Estados revueltos para que me vaya allí. Pero justamente no sé yo si quiero ir a los Estados revueltos. No por na, pero es que leyendo la experiencia del novio de uno de los blogs que leo, una estancia de un becario allí no parece la opción más acertada. Primero porque las pegas burocráticas que te ponen son de aupa. Segundo, porque necesito un tipo de Seguro que no me cubre la Seguridad Social y posiblemente mi beca me proporcione algo, que sabiendo cómo va el tema será una caja de aspirinas. Pero lo que no quiero es que una otitis me cueste el sueldo de un mes. Y como soy dada a las enfermedades no mortales pero altamente coñazos, me veo pidiendo en las esquinas de alguna ciudad de los Estados Revueltos. Y según el mismo blog que os comento, esas ciudades son fantasma y como no tengas a tu Cañonero te las ves y deseas. Pero vaya, ya se verá. El Gran Jefe va a decir que na nai de la China, cosa que le he recordado al Jefe Porculero. Él me ha dado la razón, pero ya sé que lo tengo de mi lado, ya que considera que es una oportunidad buena para mí, y al fin y al cabo es mi formación. Sino me consideran trabajadora, pues que no le duela tanto que no haya manos que trabajen. Y que se busque a gente nueva...ya. En fin, pero intentaré convencerlo con ayuda de mi Jefe. El plan de momento va como lo planeado. Tengo un aliado. Ahora tengo que evaluar los posibles grupos a los que podría ir y hablarlo con El Jefe Porcu y que me recomiende el mejor y mover los hilos para ver cuál es el mejor para mi y ponerme en contacto con los individuos y cuando tenga todo esto se lo comento a mi Gran Jefe y como me ponga pegas, al menos tengo balas en la recamara.
En cualquier caso, por mi madre, mi padre y toda mi familia...que el año que viene me voy de estancia. Es mi premio. Y ya se puede poner el Gran Jefe como quiera. Me voy aunque sea sin ayudas (el único que queda mal en esa situación es él).
Y na...que tengo jambre y me voy a comer! Uy...y hoy llamo a Pato y le digo lo de la despedida. Si no lo entiende lo siento, pero ahora mismo eso me estresa. Si tengo tiempo pos a última hora voy. Todo se verá.
En cualquier caso hoy me han confirmado que estaré en el comité organizador del congreso de Septiembre, que me pisa el día del exámen oral de Alemán y el oral de Junio por el Congreso de Valencia. Pero bueno, creo que si le explico a mi profe la situación, quizás se apiade de mi. Y eso para hacer un examen de pena porque con lo que estoy estudiando, cualquiera se pone a hablar. En cualquier caso, este año está siendo MUY pero que muy ocupado, pero en lugar de tomarmelo como un castigo de Dios, es mejor pensar que es una oportunidad para ensanchar mi curriculum vitae hasta límites insospechados para un doctorando de año y medio. Además que es un "challenge" (esto....reto?). Si me sale bien, ya me pueden echar lo que quieran.
Además, hoy le he comentado al Jefe Porculero que me quiero ir de estancia corta el año que viene, y me ha dicho que vale y que empiece a escribir al nota de los Estados revueltos para que me vaya allí. Pero justamente no sé yo si quiero ir a los Estados revueltos. No por na, pero es que leyendo la experiencia del novio de uno de los blogs que leo, una estancia de un becario allí no parece la opción más acertada. Primero porque las pegas burocráticas que te ponen son de aupa. Segundo, porque necesito un tipo de Seguro que no me cubre la Seguridad Social y posiblemente mi beca me proporcione algo, que sabiendo cómo va el tema será una caja de aspirinas. Pero lo que no quiero es que una otitis me cueste el sueldo de un mes. Y como soy dada a las enfermedades no mortales pero altamente coñazos, me veo pidiendo en las esquinas de alguna ciudad de los Estados Revueltos. Y según el mismo blog que os comento, esas ciudades son fantasma y como no tengas a tu Cañonero te las ves y deseas. Pero vaya, ya se verá. El Gran Jefe va a decir que na nai de la China, cosa que le he recordado al Jefe Porculero. Él me ha dado la razón, pero ya sé que lo tengo de mi lado, ya que considera que es una oportunidad buena para mí, y al fin y al cabo es mi formación. Sino me consideran trabajadora, pues que no le duela tanto que no haya manos que trabajen. Y que se busque a gente nueva...ya. En fin, pero intentaré convencerlo con ayuda de mi Jefe. El plan de momento va como lo planeado. Tengo un aliado. Ahora tengo que evaluar los posibles grupos a los que podría ir y hablarlo con El Jefe Porcu y que me recomiende el mejor y mover los hilos para ver cuál es el mejor para mi y ponerme en contacto con los individuos y cuando tenga todo esto se lo comento a mi Gran Jefe y como me ponga pegas, al menos tengo balas en la recamara.
En cualquier caso, por mi madre, mi padre y toda mi familia...que el año que viene me voy de estancia. Es mi premio. Y ya se puede poner el Gran Jefe como quiera. Me voy aunque sea sin ayudas (el único que queda mal en esa situación es él).
Y na...que tengo jambre y me voy a comer! Uy...y hoy llamo a Pato y le digo lo de la despedida. Si no lo entiende lo siento, pero ahora mismo eso me estresa. Si tengo tiempo pos a última hora voy. Todo se verá.
lunes, 26 de marzo de 2007
Que chupi piruli!!
Sí....otro puto asqueroso congreso. Yupi!! Estoy que me salgo de contenta. Pero este además es en Sevilla, lo que tiene ventajas e inconvenientes. Ventajas: no me muevo de Sevilla y cuando me jarte me pierdo y me voy a casa. Inconveniente: además de tener que currarmelo NO voy a tener ni un aliciente, léase como me pagan el viaje, visito otra ciudad y a veces me dan alguna ayudita para que la pobre becaria no se vea con la lengua fuera. Aquí no. La comida vendrá de mi casa. Bocaillo chope. Mierda. Y la Ventaja que he dicho no será tal porque aquí el Gran Jefe que se le va la pelota, dice que nos va a poner a TomTom y a mí en la organización. Está chalao. Y mierda...mis putas vacaciones qué?????????? Joder. Canadá definitivamente se cae de la lista. Bueno, no me gusta ser radical así que le doy un 20% de probabilidades. Arsa qué bien! Quiero llorar. En serio. Y luego con tanto puto congreso, que alguien me diga cuándo trabajo yo?? Qué vidorra la de los Jefes, este problema no lo tienen. He visto ya tres veces la misma charla insípida y soporífera del Gran Jefe en distintos congresos. Vamos: trabajo 0, hoteles de 5 estrellas, taxi por aquí y por allá, comida güena, mientras los becarios estamos en hoteles más acorde con nuestro estatus social (y el tío a veces nos quiere mandar a albergues...antes muerta oiga!). Lo más acongojante fue lo que me contó TomTom en Madrid. Iban los dos en el AVE y cuando llegan a Atocha el GranJefe le muestra a TomTom dónde está la entrada del Metro, mientras él se va en taxi....al mismo sitio donde tenían que ir los dos. Con dos güebs.
Y yo aquí, y para variar comiéndomelo to. A ver si alguien me propone en matrimonio ya (que voy a ir a punta de pistola ya porque me hace falta) y me escaqueo como la escaqueada casada del labo. Yo ni me quiero casar ni na, pero oye qué pasa con los matrimonios por interés...y esto me interesa. Es que no tienen ya bastante con joderme mis planes de emigración de este santo país, que encima me van a joder el plan B...siempre nos queda septiembre....o no....o no...O NO!!! Y ya será el segundo verano que me jodan las vacaciones. Pero vaya, al mal tiempo buena cara. Lo que está hecho, hecho está...que se repite?? pues hijo, o te gastas los duros en contratar a alguien o aquí o me dejan trabajar o los resultados no salen solos.
Por cierto, la operación no despedidad de hermana de Pato ha sido un fracaso. Ayer quedamos todos y nada más salir de casa me veo al grupillo hablando y Pato indignada vociferando y moviendo las manos como si fuera a matar a alguien. Que, hay que ver, oiga usted, que a alguna amiga de su hermana no le viene bien venir, que tenía ya un compromiso de antes. Esta pobre incauta llamó a Pato para decírselo y Pato poco menos que le dijo que se fuera donde las moscas suelen ir frecuentemente a posarse y que no se creía nada. Total, que con ese panorama, a ver cómo iba a ir yo a decirle que se me está cayendo el pelo a manojos y que tengo pesadillas del estrés que tengo y que por eso, ahora mismo no puedo pensar en ir a una despedida, y más porque ese finde tendré que trabajar, como el resto de los findes hasta el fin de mis días por lo visto...así que yo con la cara de preocupación y sin saber como comentarlo...
P.D. Por cierto, odio la Semana Santa y las procesiones. Esperpéntico. No digo que no haya que verlo alguna vez en la vida, o que no sea bonito e incluso sobrecogedor...pero, si oyes a un capillita hablar de la Semana Santa de Sevilla, te entra el odio irrefrenable. Puajs.
A los que se puedan sentir aludidos por este comentario, sólo deciros que os jodais, que yo también tengo que hacerlo muchas veces. Y este es mi sitio y digo lo que me sale de ahí, y a quien no le guste...jumo!
Y yo aquí, y para variar comiéndomelo to. A ver si alguien me propone en matrimonio ya (que voy a ir a punta de pistola ya porque me hace falta) y me escaqueo como la escaqueada casada del labo. Yo ni me quiero casar ni na, pero oye qué pasa con los matrimonios por interés...y esto me interesa. Es que no tienen ya bastante con joderme mis planes de emigración de este santo país, que encima me van a joder el plan B...siempre nos queda septiembre....o no....o no...O NO!!! Y ya será el segundo verano que me jodan las vacaciones. Pero vaya, al mal tiempo buena cara. Lo que está hecho, hecho está...que se repite?? pues hijo, o te gastas los duros en contratar a alguien o aquí o me dejan trabajar o los resultados no salen solos.
Por cierto, la operación no despedidad de hermana de Pato ha sido un fracaso. Ayer quedamos todos y nada más salir de casa me veo al grupillo hablando y Pato indignada vociferando y moviendo las manos como si fuera a matar a alguien. Que, hay que ver, oiga usted, que a alguna amiga de su hermana no le viene bien venir, que tenía ya un compromiso de antes. Esta pobre incauta llamó a Pato para decírselo y Pato poco menos que le dijo que se fuera donde las moscas suelen ir frecuentemente a posarse y que no se creía nada. Total, que con ese panorama, a ver cómo iba a ir yo a decirle que se me está cayendo el pelo a manojos y que tengo pesadillas del estrés que tengo y que por eso, ahora mismo no puedo pensar en ir a una despedida, y más porque ese finde tendré que trabajar, como el resto de los findes hasta el fin de mis días por lo visto...así que yo con la cara de preocupación y sin saber como comentarlo...
P.D. Por cierto, odio la Semana Santa y las procesiones. Esperpéntico. No digo que no haya que verlo alguna vez en la vida, o que no sea bonito e incluso sobrecogedor...pero, si oyes a un capillita hablar de la Semana Santa de Sevilla, te entra el odio irrefrenable. Puajs.
A los que se puedan sentir aludidos por este comentario, sólo deciros que os jodais, que yo también tengo que hacerlo muchas veces. Y este es mi sitio y digo lo que me sale de ahí, y a quien no le guste...jumo!
Al mal tiempo...
Parece que la primavera se ha tomado un respiro tras estos últimos meses de primavera adelantada. A mí personalmente (claro, cómo si no...puf) me gusta que sea así. Para los 50ºC pestosos ya hay tiempo más que suficiente. Por mí, como si es invierno (sevillano) todo el año. Bueno, un poco menos. Que aquí los inviernos son jodíos. Entiéndase como jodios que prefieres estar en un congelador que en tu casa. Casas buenas para el calor, no para el frío.
Bueno que se me va. La falta de tiempo y el estrés me está secando el cerebro. Me siento (sí, vale, es muy probable que lo sea siempre) aburrida con ganas. Vamos, que sólo pensar en lo que escribo aquí, insípido como la vida insípida misma, me entran arcadas. Estoy meditando en mis ratos libres si hacer un paroncillo y ver si me inspiro un poco o bien si sigo vomitando lo primero que me sale...para tortura de los que me lee, si es que alguien lo hace. Oh! Cuán dura es la toma de decisiones trascendentales.
Por cierto, para aquellos a quienes pueda interesar. Estaré en Barcelona en Semana Santa. No toda, sólo al final y el Domingo 8 me voy pa Sevilla again. No creo que me pase por Barcelona porque voy a intentar desconectar del mundanal ruido y meterme en mi cueva rústica particular, con mi Mac, eso sí, que no está el horno para desaprovechar el tiempo. No obstante, me ofrezco para tomar una cervecita o lo que se tercie por la tarde-noche. Así que si quereis mi querida presencia, poneros en contacto conmigo vía celestial.
Bueno que se me va. La falta de tiempo y el estrés me está secando el cerebro. Me siento (sí, vale, es muy probable que lo sea siempre) aburrida con ganas. Vamos, que sólo pensar en lo que escribo aquí, insípido como la vida insípida misma, me entran arcadas. Estoy meditando en mis ratos libres si hacer un paroncillo y ver si me inspiro un poco o bien si sigo vomitando lo primero que me sale...para tortura de los que me lee, si es que alguien lo hace. Oh! Cuán dura es la toma de decisiones trascendentales.
Por cierto, para aquellos a quienes pueda interesar. Estaré en Barcelona en Semana Santa. No toda, sólo al final y el Domingo 8 me voy pa Sevilla again. No creo que me pase por Barcelona porque voy a intentar desconectar del mundanal ruido y meterme en mi cueva rústica particular, con mi Mac, eso sí, que no está el horno para desaprovechar el tiempo. No obstante, me ofrezco para tomar una cervecita o lo que se tercie por la tarde-noche. Así que si quereis mi querida presencia, poneros en contacto conmigo vía celestial.
domingo, 25 de marzo de 2007
Bob marley - Could you be loved
Un poquito de buen rollito para hoy. La música rastafari del gran Bob siempre me pone de buen humor. No puedo evitar menear la melena mientras me imagino en una fresca noche de verano con una bebida alcoholica en una mano y un porrito en la otra. Bueno, todo sea por imaginar, porque no fumo, ni porritos. Pero vaya, se capta la idea.
Y el nuevo grito de guerra es: a los joputas cabrones amarga vidas la horca!!!!!
viernes, 23 de marzo de 2007
Gezellig
Sip. En otras circunstancias mi estado de agobio habría durado meses. Y quizás siga el lunes, o ya puestos el jueves, que así queda menos para el finde. Ayer fue el día de agobio máximo. Tuve una experiencia sobrenatural en la que tras sólo 2 minutos de llegar al curro tras una clase relajante de Tai-chi (JA! cuando las hormonas están revolucionadas ni tai chi ni su pm, no daba pie con bola y me imaginé pegándole una leche al profe por apuntar constantemente lo sumamente torpe que soy por no saber ni mover la cadera...sí qué pasa?? soy machorra...y tú tenías que cerrar los ojos que ante tanto movimiento pélvico de féminas, se te iba a subir la moral! Ups, perdonad, que me emociono)...pues eso, a lo que iba, que llego al trabajo y de repente me observo desde las alturas del laboratorio. No estaba en mí y veía como montones de buitres leonados iban en busca de la carroña en la que me estaba convirtiendo..."qué me eches cuenta, que qué concentración de cloruro de cadmio, tengo que echarle, que no encuentro la placa de eres pava-espero que haya venido un extraterrestre a robarla-que me apunte YA al congreso internacional ese que me viene tan mal asistir y que además es en inglés y que además irá mi competidor directo, que trabaja en lo mismito que yo pero con unos cuantos miles de dólares más que nostros y un ejército de chinos malpagados y felices de trabajar sólo 20 horas diarias. Ese tío va a ir a por mí, lo estoy visualizando. El JefePorculero dándome porculo nunca mejor dicho. Que quedaramos en 20 minutos para ver qué se iba a hacer en las próximas semanas, etc, etc. Total que en un momento dado, mi yo viajero a vuelto a mi cuerpo y ha dicho....yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa vale hombre!! Me estaaaais estreesaaando! Joer. Que no me importa un carajo si le echa 2 o tres cucharones de cloruro de cadmio, que si le quiere echar un escupitajo por mi vale, total mis experimentos no le importan a nadie, y mucho menos a mí, el congreso, ok, hecho y me cago en to lo cagable pero le voy a sangrar hasta el último leuro de las dietas y me voy a homenajear con una mariscada (lástima que no me guste el marisco).
Así que bueno, he puesto en marcha el plan desestresante. He hecho una lista de las cosas que tenía que hacer en los próximos meses....creo que salían a 30. Así que tengo que eliminar cosas. Mañana hablaré con Pato y de despedida de momento na. Le digo que no, si a última hora me veo menos agobiada pues voy. Total no creo que haya problema. Jode más que lo hagas al revés. Canadá? bueno, parece que no este año. No tengo tiempo, ni sé cuándo lo voy a tener, además a mi amigo le han dado una beca para el verano así que se tuerce un poco. No pasa ná. Me voy un par de semanitas a Alemania a hacer ruta por Munich, Jena y Berlin, visito a mis ex-intercambios y de paso me voy a Polonia unos diitas. Y nada, voy a seguir eliminando cosas, pero de cosas de estas ni una más. El resto, de trabajo. Por cierto, os he comentado que el Gran Jefe es de lo más inoportuno? El tío le ha dado por hablarme cuando tenía una cosa urgente que hacer en otra parte del edificio. Había empezado ya y se me había olvidado una cosa en el laboratorio, con lo que he ido a buscarla. Ahí la he cagado. Me ha pillado. Y como soy tonta no le he podido decir "Pero tío, estás ciego o que c* te pasa? Te crees tú que yo para hablar con los jefes me pongo la bata, guantes y llevo en las manos pipetas, puntas, pinzas y rotuladores??? Eh...es qué tengo pinta de estar aburrida y pasearme a ver si pillo conversación??? En fin, qué personaje...
Y na, ayer en mi agobio total me quedé en estado bloqueo y cuando eso pasa no sé ni como me llamo. La holandesa me llamó para quedar. Normalmente no puedo por la tarde, pero me dije, qué carajo, total, en este estado tampoco hago mucho. Total que quedamos en un café una horita y me supo a gloria. Me siguen resultando raros los holandeses. Curiosamente me pasa con las holandesas y no con los holandeses. Lo contrario que me pasa con las y los alemanes. Raro, raro. En fin, seguiré investigando. Oh! Ayer por la noche tuve una experiencia telepática bastante curiosa. Ya os aburriré con ella otro día.
Y nada, ahora me voy a preparar la charlilla en inglés de Lepe con subtítulos en Alemán pa dejarlos helaos. Juas. Charlas a mí, en Inglés y con yuyus del tema. Me río yo de ellos.
Así que bueno, he puesto en marcha el plan desestresante. He hecho una lista de las cosas que tenía que hacer en los próximos meses....creo que salían a 30. Así que tengo que eliminar cosas. Mañana hablaré con Pato y de despedida de momento na. Le digo que no, si a última hora me veo menos agobiada pues voy. Total no creo que haya problema. Jode más que lo hagas al revés. Canadá? bueno, parece que no este año. No tengo tiempo, ni sé cuándo lo voy a tener, además a mi amigo le han dado una beca para el verano así que se tuerce un poco. No pasa ná. Me voy un par de semanitas a Alemania a hacer ruta por Munich, Jena y Berlin, visito a mis ex-intercambios y de paso me voy a Polonia unos diitas. Y nada, voy a seguir eliminando cosas, pero de cosas de estas ni una más. El resto, de trabajo. Por cierto, os he comentado que el Gran Jefe es de lo más inoportuno? El tío le ha dado por hablarme cuando tenía una cosa urgente que hacer en otra parte del edificio. Había empezado ya y se me había olvidado una cosa en el laboratorio, con lo que he ido a buscarla. Ahí la he cagado. Me ha pillado. Y como soy tonta no le he podido decir "Pero tío, estás ciego o que c* te pasa? Te crees tú que yo para hablar con los jefes me pongo la bata, guantes y llevo en las manos pipetas, puntas, pinzas y rotuladores??? Eh...es qué tengo pinta de estar aburrida y pasearme a ver si pillo conversación??? En fin, qué personaje...
Y na, ayer en mi agobio total me quedé en estado bloqueo y cuando eso pasa no sé ni como me llamo. La holandesa me llamó para quedar. Normalmente no puedo por la tarde, pero me dije, qué carajo, total, en este estado tampoco hago mucho. Total que quedamos en un café una horita y me supo a gloria. Me siguen resultando raros los holandeses. Curiosamente me pasa con las holandesas y no con los holandeses. Lo contrario que me pasa con las y los alemanes. Raro, raro. En fin, seguiré investigando. Oh! Ayer por la noche tuve una experiencia telepática bastante curiosa. Ya os aburriré con ella otro día.
Y nada, ahora me voy a preparar la charlilla en inglés de Lepe con subtítulos en Alemán pa dejarlos helaos. Juas. Charlas a mí, en Inglés y con yuyus del tema. Me río yo de ellos.
miércoles, 21 de marzo de 2007
Damn stress!
Cuando llega esta hora me entran los siete males y es que un día de tan solo 24 horas no da para mucho. O al menos no en mi caso. Me ha llamado Pato hace un rato, que la despedida de su hermana es el 21 de Abril. Que ya tenía presente. Pero voy a tener que empezar a seleccionar los eventos a los que asisto, porque los próximos meses se me avecinan turbulentos y quiero sobrevivir. Y eso me recuerda a que una buena amiga mía de BCN se va a casar. Todavía no sabe cuándo pero me dice ya que vaya buscando hueco y billete. Sí, claro, y yo de mientras le digo a mi jefe que a los congresos que mejor vaya él. Lo primero es lo primero. Y en estos casos es cuando desearía que todos mis amigos, si lo hacen, que se casen o todos juntitos, sistema que ahorraría tiempo y dinero (que ya estoy por abrir una cuenta especial para bodas que manda leches, que entre la bajada de casi 300 leuros que voy a sufrir dentro de unos meses de mi ya irrisoria beca, y las bodas varias me estoy fundiendo la pasta que está destinada a los viajes....y prefiero que me arranquen las muelas de cuajo a no poder viajar)...pero claro, a ver cómo explicas tú los problemas de tu vida cotidiana a alguien que hace siglos que vive en su mundo y en el de su futura vida, casa, churumbeles, etc. Normal, todo el mundo tira para casa cuando de problemas se trata. Pero a mí me agobia, porque quiero ir a todo, y me gustaría ir sin agobios, pero la época no parece la más adecuada para eso en la que se me avecina renovación de beca, 2 congresos, papeleo y gestiones varias para irme de estancia corta el año que viene, pedir beca para Alemania, exámenes finales de Alemán IV y Francés II con sus correspondientes libros de lectura, exámen oficial, un viaje de por medio y experimentos que me ocupan 12 horas diarias. A ver cómo lo hago....pfffff...me estoy agobiando tb porque quiero ir a Canadá, que llevo to el año ahorrando para eso pero no tengo tiempo de planificarlo y tampoco sé cuándo podría ir, porque con este panorama, veo muy lejos mis vacaciones. Y si al menos supiera que sería de mí dentro de un año diría que no pasa nada, que voy al siguiente, pero a saber dónde puedo estar....
En fin, un poco de estrés no viene mal, pero por Dios, necesito un clón que me haga parte del trabajo y que luego me pase su disco duro cuando me haga falta.
En fin, un poco de estrés no viene mal, pero por Dios, necesito un clón que me haga parte del trabajo y que luego me pase su disco duro cuando me haga falta.
lunes, 19 de marzo de 2007
Keep dreaming
No sé por qué extrañas coincidencias de la vida, hay momentos en que se suceden un montón de hechos que tienen relación entre sí pero no entre ellos y que no se sabe porque ocurren en un determinado espacio de tiempo. Os cuento.
Ayer estaba hablando por el messenger con uno de mis ex-lectores de mi ex-blog de Xanga: el irlandés-alemán-estadounidense. Todo muy bien. Es un encanto de niño. Entonces de repente me llega un sms a mi móvil: mi ex. No mi ex. Sino mi ex-ex-ex. Es decir, casi me tengo que remontar al pasado con mi máquina del tiempo. Estaba yo en tercero de carrera. Fue una cosa rara entre rollo y novio. Nunca acabaré de entender a los tíos. No voy a entrar a explicar qué pasó etc, pero me sorprendió mucho que me mandara un sms, cuando él tb tiene messenger y alguna que otra vez hemos hablado. Me preguntaba por mi alquiler de piso en el centro y tal. Mi pregunta es...(afirmación casi) se siente solo. Es la única explicación posible. Ya estoy empezando a conocer el mundo mental de los tíos y sé que es la única explicación que cuadra con su forma de pensar (teniendo en cuenta que nunca fuimos amigos antes). Todavía no le he contestado. No tengo problemas en hacerlo, simplemente me daba pereza teclear.
Después me fui a dormir y normalmente tengo puesto el despertador entre las 6 y las 6:30 de la mañana. Estuve soñando toda la noche, o no, quién lo sabe. Pero el caso es que me acuerdo perfectamente con qué soñé. Me impactó. Cuando yo era una cría, había un tío que me gustaba. Que me gustaba mucho. Mucho, mucho, mucho. Vamos, que me tenía tonta. Bueno, creo que ha quedado claro el concepto. Por supuesto nunca pasó nada. En esa época yo no sólo era demasiado tímida y orgullosa para decir nada, sino que sabía que no se fijaría en mí ni en un millón de años. Entonces, pa qué. Así que como no podía tenerlo y me dolía demasiado quererlo como amor platónico (dios, que cursi), pues hice lo que solía en estos casos. Odiarle. Es efectivo, no os creais. El caso es que, desde que me gusta, hace mil años, de vez en cuando sueño con él. Si me ha gustado otro tío, en algún momento y sin saber por qué, sueño con él. No llegamos a nada ni en sueños (que ya es triste, que para algo es mi sueño!!), pero ahí está él para aparecer de vez en cuando, sobre todo si hay algún chico de por medio en mi vida real. Ayer, y creo que tras varios años sin aparecer, lo hizo. Pero no fue como las veces anteriores, en las que básicamente se reproducían escenas similares a las vividas: grupos de amigos y yo babeando ante él. No, esta vez el sueño transcurrió así: Yo estaba viendo la tele, digo yo, y aparece de pronto una noticia relacionada con él. Lo habían encontrado muerto y por las fotos-imagenes que pusieron no era difícil averiguar que o se lo habían cargado o simplemente le había dado una sobredosis. No sé si lo dijeron, pero quedaba claro que era un traficante de cuidado y que se chutaba to lo que pillaba. Seguía siendo guapo (en mi sueño todavía era un niño de cara) pero demacrado. Recuerdo ver a la madre aparecer en el reportaje y cabreada con los periodistas (por insinuar que era un camello, y que era yonki).
Total, que a mí por supuesto me dejó muerta. No creo que sintiera nada, sino más bien era....vaya, hace años que no sé de ti. Me suponía algo así, pero nunca pensé que llegarías a esos niveles de actuación. Así, que me quedé un poco pillada con el sueño. Me desperté antes de que sonara el despertador y al rato oigo mi móvil que empieza a dar saltos por la mesa. Un sms de mi ex. El holandés. Buf. Con hora de las 3:40.
Mis preguntas son, ¿qué mosca le ha picado a mi ex-ex-ex? ¿será que se siente culpable de lo cabrón que fue conmigo?¿reconocerá como verdades absolutas lo que le dije en su día? (que por supuesto tenía razón). ¿por qué se ha muerto mi amor platónico tras tantos años de visitas esporádicas en mis sueños, que hacían que aunque las cosas amorosas no fueran bien, al menos en mi sueño me alegrara la vista? ¿significa esto que no aparecerá más en mis sueños? ¿significa esto que quizás no me hace falta ya que aparezca, porque hay alguien que lo sustituya en la vida real o no? ¿y qué tiene que ver mi ex-holandés en todo esto??????
Total, misterios sin revolver. No me digais que no acojona. Que tanto ex pulule por ahí en apenas 6 horas es cuanto menos acongojante... se aceptan teorías...
Ayer estaba hablando por el messenger con uno de mis ex-lectores de mi ex-blog de Xanga: el irlandés-alemán-estadounidense. Todo muy bien. Es un encanto de niño. Entonces de repente me llega un sms a mi móvil: mi ex. No mi ex. Sino mi ex-ex-ex. Es decir, casi me tengo que remontar al pasado con mi máquina del tiempo. Estaba yo en tercero de carrera. Fue una cosa rara entre rollo y novio. Nunca acabaré de entender a los tíos. No voy a entrar a explicar qué pasó etc, pero me sorprendió mucho que me mandara un sms, cuando él tb tiene messenger y alguna que otra vez hemos hablado. Me preguntaba por mi alquiler de piso en el centro y tal. Mi pregunta es...(afirmación casi) se siente solo. Es la única explicación posible. Ya estoy empezando a conocer el mundo mental de los tíos y sé que es la única explicación que cuadra con su forma de pensar (teniendo en cuenta que nunca fuimos amigos antes). Todavía no le he contestado. No tengo problemas en hacerlo, simplemente me daba pereza teclear.
Después me fui a dormir y normalmente tengo puesto el despertador entre las 6 y las 6:30 de la mañana. Estuve soñando toda la noche, o no, quién lo sabe. Pero el caso es que me acuerdo perfectamente con qué soñé. Me impactó. Cuando yo era una cría, había un tío que me gustaba. Que me gustaba mucho. Mucho, mucho, mucho. Vamos, que me tenía tonta. Bueno, creo que ha quedado claro el concepto. Por supuesto nunca pasó nada. En esa época yo no sólo era demasiado tímida y orgullosa para decir nada, sino que sabía que no se fijaría en mí ni en un millón de años. Entonces, pa qué. Así que como no podía tenerlo y me dolía demasiado quererlo como amor platónico (dios, que cursi), pues hice lo que solía en estos casos. Odiarle. Es efectivo, no os creais. El caso es que, desde que me gusta, hace mil años, de vez en cuando sueño con él. Si me ha gustado otro tío, en algún momento y sin saber por qué, sueño con él. No llegamos a nada ni en sueños (que ya es triste, que para algo es mi sueño!!), pero ahí está él para aparecer de vez en cuando, sobre todo si hay algún chico de por medio en mi vida real. Ayer, y creo que tras varios años sin aparecer, lo hizo. Pero no fue como las veces anteriores, en las que básicamente se reproducían escenas similares a las vividas: grupos de amigos y yo babeando ante él. No, esta vez el sueño transcurrió así: Yo estaba viendo la tele, digo yo, y aparece de pronto una noticia relacionada con él. Lo habían encontrado muerto y por las fotos-imagenes que pusieron no era difícil averiguar que o se lo habían cargado o simplemente le había dado una sobredosis. No sé si lo dijeron, pero quedaba claro que era un traficante de cuidado y que se chutaba to lo que pillaba. Seguía siendo guapo (en mi sueño todavía era un niño de cara) pero demacrado. Recuerdo ver a la madre aparecer en el reportaje y cabreada con los periodistas (por insinuar que era un camello, y que era yonki).
Total, que a mí por supuesto me dejó muerta. No creo que sintiera nada, sino más bien era....vaya, hace años que no sé de ti. Me suponía algo así, pero nunca pensé que llegarías a esos niveles de actuación. Así, que me quedé un poco pillada con el sueño. Me desperté antes de que sonara el despertador y al rato oigo mi móvil que empieza a dar saltos por la mesa. Un sms de mi ex. El holandés. Buf. Con hora de las 3:40.
Mis preguntas son, ¿qué mosca le ha picado a mi ex-ex-ex? ¿será que se siente culpable de lo cabrón que fue conmigo?¿reconocerá como verdades absolutas lo que le dije en su día? (que por supuesto tenía razón). ¿por qué se ha muerto mi amor platónico tras tantos años de visitas esporádicas en mis sueños, que hacían que aunque las cosas amorosas no fueran bien, al menos en mi sueño me alegrara la vista? ¿significa esto que no aparecerá más en mis sueños? ¿significa esto que quizás no me hace falta ya que aparezca, porque hay alguien que lo sustituya en la vida real o no? ¿y qué tiene que ver mi ex-holandés en todo esto??????
Total, misterios sin revolver. No me digais que no acojona. Que tanto ex pulule por ahí en apenas 6 horas es cuanto menos acongojante... se aceptan teorías...
domingo, 18 de marzo de 2007
Das Leben der anderen
Id a ver la peli. YA. En Alemán, en castellano o en chino mandarín. La calidad se verá algo mermada ante el doblaje, pero la peli es suficientemente genial como para resistir a doblajes paupérrimos.
Crónica de un sábado:
Emepecé yendo a mi tercera clase de patines so far. Soy asquerosamente buena. Debo reconocerlo. Alguien me dijo una vez que no se es arrogante si lo que se dice es verdad. Y esto es verdad de la güena. Y decir lo contrario es típico de seres que quieren que les digan: "va tía, no es verdad, en realidad eres buena", mientras a ti al oir eso se te escapa una sonrisita, mientras se te infla el ego y piensas, sí, soy jodidamente buena, y el resto lo sabe también, pero mientras dices falsamente, "no, no es para tanto...". Pos eso. Mi tercera clase y ya me he aburrido. Así que a la siguiente clase me autopaso de nivel. De hecho nos tuvieron abandonados un rato y a mí me dio por intentar patinar para atrás. Y me salió. Juas. De todas formas, los patines que tengo no son los mejores. Espero cargarmelos y cuando domine to me compro otros. Anécdota de la jornada: salimos a la calle a probar la ya irrisoria cuesta. Ya no tengo problemas pa frenar. Me tengo que aguantar la risa ante las tías (especialmente) que son pavas, pavas, y pavas. Que sino estiras la pata y bajas el culo no frenas ni a ostias. Bueno, a ostias sí, las que te vas a meter sino te esfuerzas y en lugar de intentarlo para evitar el gran ostión, te dejas arrastrar por la inercia de tu velocidad mientras tus brazos se mueven cual molino de viento y dices, no puedo frenar, no puedo frenar, como si para eso tan solo hiciera falta pensarlo. Dios. En realidad, a veces creo que soy un tío. Porque en el tema del deporte, pocas veces soporto a las tías, porque la inmensa mayoría son PAVAS. Los tíos al menos lo intenta, se tiran, etc. En fin. En una de mis bajadas por el carril bici (que por cierto han puesto por toda la ciudad, todavía estoy recuperándome del shock que suposo el enterarme de eso y mi mente, por más que lo intenta, no comprende como la ciudad de soy lo que conduzco y aparento, implanta carriles bici)...pero claro, siglos de estupidez no se van a eliminar así de un plumazo, y la gente que va andando y los canis en moto entienden como carril bici algo que ellos pueden usar. Catetos y gilipollas a más no poder. Como ya he comentado en alguna que otra ocasión, soy tonta del culo y normalmente aguanto mis ganas de decirle a algunos lo sumamente retrasados mentales que son y me lo callo, mientras mi rabia se transforma en mi cabeza en automonólogos de esta sociedad en la que me ha tocado vivir o en mala leche pura y dura destinada al self-punishment. Pero de vez en cuando me libero. Y cuando lo hago, dios qué gusto. Prefiero eso a un millón de orgasmos. El caso es que iba yo bajando mi cuesta a una velocidad considerable cuando dos aleladas de la vida iban andando por el carril bici, cuando tenían no menos de 15 metros de acera. Vaya, que ir a parar al carril bici era estadísticamente improbable. Pero allí están los gilipollas para romper las estadísticas. Total que pensé, se van a entrar las tontas estas, porque YO no me voy a mover. Yo tengo el poder, voy en patines, llevo velocidad y la ostia que les puedo dar puede hacer que les arranque la cabeza de cuajo. Si la selección natural no las elimina de la faz de la Tierra, alguien tiene que hacerlo. Pero mi tontez del culo que me caracteriza apareció y las avisó con un fino "Vostras sois bicis o patines, imbéciles de mierda???" lo de imbéciles de mierda seguramente no lo dije, pero alguna que otra cosa salió de mi boca. El caso es que las niñatas ni se inmutaron. Vamos, como si hubieran oído a un mosquito. Por supuesto, tampoco se apartaron. Ahí se demuestra por segunda vez, que hay que eliminar seres así. Ni siquieran tienen alerta los sistemas de supervivencia. Si se te acerca un bólido a 200 km/h, tú te apartas. Pero ellas no. Pues nada, vosotras lo habeis querido. Zas. Qué gusto. Lo peor de todo, es que ni así se apartaron las muy imbéciles. Cuánta razón tiene mi JefeGolium: los idiotas pueblan el mundo porque la Selección Natural (o antinatural) de la Sociedad en la que vivimos así lo requiere en este caso. Alguien ha visto a un presidente de algún país que sea inteligente?? (que no haya sido eliminado por el gilipollas de turno, presidente de otro país). En fin, la Biología, una vez más, explica lo inexplicable. Por eso sé, que estoy avocada a extinguirme. A no perpetuar mis genes diferentes que se horrorizan ante el folclore cutre-salsichero que me rodea. Qué pena, no puedo parar de pensar en un mundo donde la gente pensara que si algo no se encuentra en el Corte Inglés o en el Carrefour no es que no exista, sino que tienen que ir a sitios donde tengan algo de idea de algo. Bueno, la sesión Barbie-patinadora acabó bien. Una de las parejas que pululan por esas clases dijeron que para mala leche la de los holandeses (haciendo referencia a la mala leche que había tenido con las atontadas de la vida). A la que yo salté y dije que de eso nada. Además, si yo fuera con mi bici en un carril bici y un gilipollas turista, especialmente si es un gilipollas turista español que va a holanda a fumarse porros, yo no sólo lo atropello sino que doy marcha atrás y lo atropello repetidamente para que no se pueda identificar el cadáver ni con análisis de ADN. He dicho.
Por cierto: si a alguien le interesa especialmente esta explicación científica y Biológica de por qué los estúpidos son seleccionados favorablemente en nuestra sociedad, que se lean este libro: "Elogio del Imbécil: el imparable ascenso de la estupidez" por Pino Aprile.
Y na...termino la crónica del sábado diciendo que tras esto quedé con mi intercambio alemán. Y blah blah. Muchas cosas interesantes se podrían contar de dicho encuentro, pero lo iré soltando en otros posts para contrarrestar la falta de ideas que me caracteriza.
Crónica de un sábado:
Emepecé yendo a mi tercera clase de patines so far. Soy asquerosamente buena. Debo reconocerlo. Alguien me dijo una vez que no se es arrogante si lo que se dice es verdad. Y esto es verdad de la güena. Y decir lo contrario es típico de seres que quieren que les digan: "va tía, no es verdad, en realidad eres buena", mientras a ti al oir eso se te escapa una sonrisita, mientras se te infla el ego y piensas, sí, soy jodidamente buena, y el resto lo sabe también, pero mientras dices falsamente, "no, no es para tanto...". Pos eso. Mi tercera clase y ya me he aburrido. Así que a la siguiente clase me autopaso de nivel. De hecho nos tuvieron abandonados un rato y a mí me dio por intentar patinar para atrás. Y me salió. Juas. De todas formas, los patines que tengo no son los mejores. Espero cargarmelos y cuando domine to me compro otros. Anécdota de la jornada: salimos a la calle a probar la ya irrisoria cuesta. Ya no tengo problemas pa frenar. Me tengo que aguantar la risa ante las tías (especialmente) que son pavas, pavas, y pavas. Que sino estiras la pata y bajas el culo no frenas ni a ostias. Bueno, a ostias sí, las que te vas a meter sino te esfuerzas y en lugar de intentarlo para evitar el gran ostión, te dejas arrastrar por la inercia de tu velocidad mientras tus brazos se mueven cual molino de viento y dices, no puedo frenar, no puedo frenar, como si para eso tan solo hiciera falta pensarlo. Dios. En realidad, a veces creo que soy un tío. Porque en el tema del deporte, pocas veces soporto a las tías, porque la inmensa mayoría son PAVAS. Los tíos al menos lo intenta, se tiran, etc. En fin. En una de mis bajadas por el carril bici (que por cierto han puesto por toda la ciudad, todavía estoy recuperándome del shock que suposo el enterarme de eso y mi mente, por más que lo intenta, no comprende como la ciudad de soy lo que conduzco y aparento, implanta carriles bici)...pero claro, siglos de estupidez no se van a eliminar así de un plumazo, y la gente que va andando y los canis en moto entienden como carril bici algo que ellos pueden usar. Catetos y gilipollas a más no poder. Como ya he comentado en alguna que otra ocasión, soy tonta del culo y normalmente aguanto mis ganas de decirle a algunos lo sumamente retrasados mentales que son y me lo callo, mientras mi rabia se transforma en mi cabeza en automonólogos de esta sociedad en la que me ha tocado vivir o en mala leche pura y dura destinada al self-punishment. Pero de vez en cuando me libero. Y cuando lo hago, dios qué gusto. Prefiero eso a un millón de orgasmos. El caso es que iba yo bajando mi cuesta a una velocidad considerable cuando dos aleladas de la vida iban andando por el carril bici, cuando tenían no menos de 15 metros de acera. Vaya, que ir a parar al carril bici era estadísticamente improbable. Pero allí están los gilipollas para romper las estadísticas. Total que pensé, se van a entrar las tontas estas, porque YO no me voy a mover. Yo tengo el poder, voy en patines, llevo velocidad y la ostia que les puedo dar puede hacer que les arranque la cabeza de cuajo. Si la selección natural no las elimina de la faz de la Tierra, alguien tiene que hacerlo. Pero mi tontez del culo que me caracteriza apareció y las avisó con un fino "Vostras sois bicis o patines, imbéciles de mierda???" lo de imbéciles de mierda seguramente no lo dije, pero alguna que otra cosa salió de mi boca. El caso es que las niñatas ni se inmutaron. Vamos, como si hubieran oído a un mosquito. Por supuesto, tampoco se apartaron. Ahí se demuestra por segunda vez, que hay que eliminar seres así. Ni siquieran tienen alerta los sistemas de supervivencia. Si se te acerca un bólido a 200 km/h, tú te apartas. Pero ellas no. Pues nada, vosotras lo habeis querido. Zas. Qué gusto. Lo peor de todo, es que ni así se apartaron las muy imbéciles. Cuánta razón tiene mi JefeGolium: los idiotas pueblan el mundo porque la Selección Natural (o antinatural) de la Sociedad en la que vivimos así lo requiere en este caso. Alguien ha visto a un presidente de algún país que sea inteligente?? (que no haya sido eliminado por el gilipollas de turno, presidente de otro país). En fin, la Biología, una vez más, explica lo inexplicable. Por eso sé, que estoy avocada a extinguirme. A no perpetuar mis genes diferentes que se horrorizan ante el folclore cutre-salsichero que me rodea. Qué pena, no puedo parar de pensar en un mundo donde la gente pensara que si algo no se encuentra en el Corte Inglés o en el Carrefour no es que no exista, sino que tienen que ir a sitios donde tengan algo de idea de algo. Bueno, la sesión Barbie-patinadora acabó bien. Una de las parejas que pululan por esas clases dijeron que para mala leche la de los holandeses (haciendo referencia a la mala leche que había tenido con las atontadas de la vida). A la que yo salté y dije que de eso nada. Además, si yo fuera con mi bici en un carril bici y un gilipollas turista, especialmente si es un gilipollas turista español que va a holanda a fumarse porros, yo no sólo lo atropello sino que doy marcha atrás y lo atropello repetidamente para que no se pueda identificar el cadáver ni con análisis de ADN. He dicho.
Por cierto: si a alguien le interesa especialmente esta explicación científica y Biológica de por qué los estúpidos son seleccionados favorablemente en nuestra sociedad, que se lean este libro: "Elogio del Imbécil: el imparable ascenso de la estupidez" por Pino Aprile.
Y na...termino la crónica del sábado diciendo que tras esto quedé con mi intercambio alemán. Y blah blah. Muchas cosas interesantes se podrían contar de dicho encuentro, pero lo iré soltando en otros posts para contrarrestar la falta de ideas que me caracteriza.
viernes, 16 de marzo de 2007
Un DEA menos
Pues eso. Hoy era el gran día. Y creo que ha salido bien. El tema de dar la presentación en sí, ya no es EL PROBLEMA, sino más bien lo que ocurre después. LAS PREGUNTAS. Ayer me pasé por el laboratorio de una compañera a devolverle la tarjeta de la biblioteca que me prestó amablemente y ahí estaba ÉL (El presidente del Tribunal que me iba a examinar hoy). Carla, mate en mano, le comentó a Él que yo me iba a examinar mañana y que fuera bueno conmigo. Su reacción fue...ah...¿y de qué va lo tuyo, con quién estás? Y yo respondí a la pregunta, mientras en mi interior se producía un debate interno que no sabía si alegrarse por el hecho de que no tuviera ni zorra de lo que le iba a hablar al día siguiente (que pa algo me curré el informe, por cierto, y no hice mi examen de Francés, que por cierto y dicho sea de paso me parece la lengua más afeminada y fea del planeta) o si alegrarme ya que no iba a hacerme preguntas "tricky" de lo mío, sino preguntas tipo "ah, esta proteína, dónde dijiste que se expresaba??"...de todas formas me fui aliviada hacia mi laboratorio, porque el hombre no da miedo como otros que pululan por allí. Un jefe campechano, se podría decir.
El otro miembro del tribunal era el señor "jefe de las centrífugas, como las toques una vez te echaré las culpas de todos los males de la humanidad ignorando que mis becarios las usan y cargan alegremente sin recibir ni una mínima reprimenda por mi parte" Para acortar lo llamáre el Rotor. Yo pensé, que quizás, y al haber pillado in fraganti a uno de sus becarios haciendo la burrada más burra con una de las ultracentrífugas (un cacharro una "jartá" de caro y que como te lo cargues poco menos que te espera una vida limpiando suelos). Además, no sé ni cómo se juegan la vida haciendo tales burradas que no sé si me contaron esto para impresionarme o qué, pero cuenta la leyenda urbana que en cierto centro de investigaciones un mal uso del mismo cacharro llevó a que el rotor saliera disparado, y dado que ese bicho pesa unos cuantos kilos y alcanza velocidades que pueden sacarlo de la órbita terrestre, provocó unos cuantos daños. Por eso cuando aquí el amigo señor becario del ROTOR hizo esa burrada yo me regocijé en la desgracia ajena y me quedé para ver la escenita con sus jefes. El ROTOR y el maligno. El maligno es sin duda mucho peor. Me miraba y no decía nada, me miraba y no decía nada, y me entraban ganas de decirle...pero y tú que miras, apamplao? Estoy esperando a que tu becario el atontado del siglo deje la ultra en condiciones antes de que mis muestras se vayan al carajo. Sí, es cierto, también quería ver la reprimenda, puesto que otras veces los queridos usuarios de la máquina hemos tenido que aguantar vejaciones varias de parte de estos seres (cuando no habíamos provocado nada, porque aquí los becarios del ROTOR usan las cosas sin apuntarse en el correspondiente registro)...total, que ni bronca ni ná. Indignada estaba. Vamos, que estaba a punto de decir que me parece muy fuerte que poco menos que traten de retrasados mentales al resto de la humanidad y a sus becarios, que se cargaron el bicho poco más que le diera una palmadita en la espalda. Y encima, me dice que si ahora me cargaba yo la goma ya sería culpa mía (después de provocar bollos en la cuba)...yo, como soy educada y tonta del culo a partes iguales, me callé pero tan pronto salí de ese cuarto me tuvieron que frenar porque poco menos que iba dando saltos. Por no decir, que estaban intentando echar la culpa a nuestro laboratorio, ya que estaban mirando el registro, para ver quienes habían sido los que habíamos utilizado la ultra últimamente. Manda huevos de colores. Pos eso, uno de estos era otro elemento del tribunal. Nada esperanzador, la verdad.
El tercero era un tío que venía de Córdoba y que llevaba pajarita. No sé más de él. Bueno eso y que es un quisquilloso, porque me ha hecho una puntualización diciendome que el P no es el único biolemento que no sufre un proceso óxido-reducción al ser incorporado a la materia viva, sino que hay una bacteria allí en los confines de la Tierra, y que sólo conoce él, que fija el no sé qué tb como el P. Vale, me entraron ganas de decirle, te has ganado el pin. Pero si no me dices que hacen todos los bichos del mundo no me vale. Además, lo que yo dije sirve para todo, por supuesto, siempre hay excepciones, pero no es la norma, así que técnicamente lo que he dicho es verdad. Vamos es que sino mi charla de 15 minutos iba a durar 15 años. Ahg. Un capullo vamos. Y la otra pregunta iba referido a las bacterias. Allí le he respondido súper bien, y además con ganas. Vamos que en realidad le estaba diciendo, pa que te calles con tus puñeteras bacterias leche, y la próxima vez a ver si te compras una corbata que eso me daña la vista.
Pero vaya, la verdad es que me sorprendo a mí misma de las respuestas que he dado, y lo rápidas que las he dado (soy lentita cuando no estoy sentada y con un papel, y más en un escenario). Me da coraje que no me he acordado del nombre de la UDP-pirofosforilasa, ya ves tú, que es mucho más fácil que fructosa-6-fosfato 1-fosfotransferasa, pero así es la memoria de caprichosa. No sé, también me he semi inventado algunas cosillas y luego no tenía ni valor de mirar a mis jefes por si estaban suicidándose metiendo la cabeza en los asientos plegables de la sala...pero luego mi Jefe el Porculero me ha dicho que he hecho una buena presentación (sólo??????), y una muy buena defensa (really??? y eso que me he quedado frustrada cuando he terminado, porque no sabía si había deducido demasiadas cosas que no sé y si mis razonamientos lógicos sobre la marcha eran correctos). Así que bueno, evitaré preguntar el lunes que les ha parecido o qué pegas han encontrado, que bastante me he fustigado tras mi intervención por tres cosas:
1. El no decir UDP-pirofosforilasa.
2. El llamar de tú al señor presidente del tribunal. Vamos, que me ha faltado, tío, picha, estoy deacuerdo contigo con lo que has dicho antes. Agh. Es que me emociono. El jefe porculero me ha dicho que no pasa nada por eso, que ahora se hace así (claro, claro)...no llamo ni de tú ni al Gran Jefe, así que...
3. Por entender sensibilidad al K como forma de hacer screening, como dependencia de la proteína en sí (que tb se puede decir como sensibilidad al) al K. Que no haya pillado que hablaba del estrés en lugar de los requerimientos de la proteína. Vamos, que para malinterpretar eso hay que estar poco menos que acarajotá, porque claro cuando me ha hecho la pregunta entendiéndola como lo he hecho....me que quedado así "eeeeeeingggg??? pero este tío se ha enterado de algo???" pero la que no se hbía enterado de algo era yo. Esto ha durado milisegundos, tras eso he respondido correctamente, pero vaya, en mí, los momentos estos se me quedan grabados a fuego.
Y na, en general bien. Ahora, lo paso fatal de los nervios. No estoy yo hecha para el arte escénico. Bueno sí, pero no de esta forma. Yo necesito unos aplausos tras mi triunfal e interesentísima exposición. Esto ha sido frío y tenso. Y mientras los que iban delante de mí exponían, yo no me coscaba de nada de lo suyo y sólo tenía ojos mentales para mis diapositivas. He pensado..qué cruel, esto a los actores, cantantes, etc no se lo hacen. Reclamo un backstage para los ponientes de seminarios ya. Que necesito concentración antes de salir y no reprimir los nervios como buenamente pueda y poniendo cara de interés por cosas de las que no me estoy enterando de nada. Qué duro, oye. Y qué poco reconocido.
Y nada, con vuestro permiso me voy a pegar un fin de semana de relax total que va a dar gusto. Tengo ganas ya de ir a nadar hoy, que como he estado jodida con la garganta esta semana no he ido, por ser buena, y no parecer el Padrino. Pero vamos, hoy a nadar, mañana a patinar (quéeee ganas!!!) y a ver una peli que hace tiempo que quiero ir a ver y que me han comentado que está bastante bien "das leben der anderen"...y por supuesto en versión original. Nada de cagarla con doblajes. (la peli es alemana y se llama "la vida de los otros". No tengo ni idea de si está en cartelera en español, pero vaya, no recomiendo a nadie que la vea en español que seguro que pierde).
Pos na, buen finde!!
El otro miembro del tribunal era el señor "jefe de las centrífugas, como las toques una vez te echaré las culpas de todos los males de la humanidad ignorando que mis becarios las usan y cargan alegremente sin recibir ni una mínima reprimenda por mi parte" Para acortar lo llamáre el Rotor. Yo pensé, que quizás, y al haber pillado in fraganti a uno de sus becarios haciendo la burrada más burra con una de las ultracentrífugas (un cacharro una "jartá" de caro y que como te lo cargues poco menos que te espera una vida limpiando suelos). Además, no sé ni cómo se juegan la vida haciendo tales burradas que no sé si me contaron esto para impresionarme o qué, pero cuenta la leyenda urbana que en cierto centro de investigaciones un mal uso del mismo cacharro llevó a que el rotor saliera disparado, y dado que ese bicho pesa unos cuantos kilos y alcanza velocidades que pueden sacarlo de la órbita terrestre, provocó unos cuantos daños. Por eso cuando aquí el amigo señor becario del ROTOR hizo esa burrada yo me regocijé en la desgracia ajena y me quedé para ver la escenita con sus jefes. El ROTOR y el maligno. El maligno es sin duda mucho peor. Me miraba y no decía nada, me miraba y no decía nada, y me entraban ganas de decirle...pero y tú que miras, apamplao? Estoy esperando a que tu becario el atontado del siglo deje la ultra en condiciones antes de que mis muestras se vayan al carajo. Sí, es cierto, también quería ver la reprimenda, puesto que otras veces los queridos usuarios de la máquina hemos tenido que aguantar vejaciones varias de parte de estos seres (cuando no habíamos provocado nada, porque aquí los becarios del ROTOR usan las cosas sin apuntarse en el correspondiente registro)...total, que ni bronca ni ná. Indignada estaba. Vamos, que estaba a punto de decir que me parece muy fuerte que poco menos que traten de retrasados mentales al resto de la humanidad y a sus becarios, que se cargaron el bicho poco más que le diera una palmadita en la espalda. Y encima, me dice que si ahora me cargaba yo la goma ya sería culpa mía (después de provocar bollos en la cuba)...yo, como soy educada y tonta del culo a partes iguales, me callé pero tan pronto salí de ese cuarto me tuvieron que frenar porque poco menos que iba dando saltos. Por no decir, que estaban intentando echar la culpa a nuestro laboratorio, ya que estaban mirando el registro, para ver quienes habían sido los que habíamos utilizado la ultra últimamente. Manda huevos de colores. Pos eso, uno de estos era otro elemento del tribunal. Nada esperanzador, la verdad.
El tercero era un tío que venía de Córdoba y que llevaba pajarita. No sé más de él. Bueno eso y que es un quisquilloso, porque me ha hecho una puntualización diciendome que el P no es el único biolemento que no sufre un proceso óxido-reducción al ser incorporado a la materia viva, sino que hay una bacteria allí en los confines de la Tierra, y que sólo conoce él, que fija el no sé qué tb como el P. Vale, me entraron ganas de decirle, te has ganado el pin. Pero si no me dices que hacen todos los bichos del mundo no me vale. Además, lo que yo dije sirve para todo, por supuesto, siempre hay excepciones, pero no es la norma, así que técnicamente lo que he dicho es verdad. Vamos es que sino mi charla de 15 minutos iba a durar 15 años. Ahg. Un capullo vamos. Y la otra pregunta iba referido a las bacterias. Allí le he respondido súper bien, y además con ganas. Vamos que en realidad le estaba diciendo, pa que te calles con tus puñeteras bacterias leche, y la próxima vez a ver si te compras una corbata que eso me daña la vista.
Pero vaya, la verdad es que me sorprendo a mí misma de las respuestas que he dado, y lo rápidas que las he dado (soy lentita cuando no estoy sentada y con un papel, y más en un escenario). Me da coraje que no me he acordado del nombre de la UDP-pirofosforilasa, ya ves tú, que es mucho más fácil que fructosa-6-fosfato 1-fosfotransferasa, pero así es la memoria de caprichosa. No sé, también me he semi inventado algunas cosillas y luego no tenía ni valor de mirar a mis jefes por si estaban suicidándose metiendo la cabeza en los asientos plegables de la sala...pero luego mi Jefe el Porculero me ha dicho que he hecho una buena presentación (sólo??????), y una muy buena defensa (really??? y eso que me he quedado frustrada cuando he terminado, porque no sabía si había deducido demasiadas cosas que no sé y si mis razonamientos lógicos sobre la marcha eran correctos). Así que bueno, evitaré preguntar el lunes que les ha parecido o qué pegas han encontrado, que bastante me he fustigado tras mi intervención por tres cosas:
1. El no decir UDP-pirofosforilasa.
2. El llamar de tú al señor presidente del tribunal. Vamos, que me ha faltado, tío, picha, estoy deacuerdo contigo con lo que has dicho antes. Agh. Es que me emociono. El jefe porculero me ha dicho que no pasa nada por eso, que ahora se hace así (claro, claro)...no llamo ni de tú ni al Gran Jefe, así que...
3. Por entender sensibilidad al K como forma de hacer screening, como dependencia de la proteína en sí (que tb se puede decir como sensibilidad al) al K. Que no haya pillado que hablaba del estrés en lugar de los requerimientos de la proteína. Vamos, que para malinterpretar eso hay que estar poco menos que acarajotá, porque claro cuando me ha hecho la pregunta entendiéndola como lo he hecho....me que quedado así "eeeeeeingggg??? pero este tío se ha enterado de algo???" pero la que no se hbía enterado de algo era yo. Esto ha durado milisegundos, tras eso he respondido correctamente, pero vaya, en mí, los momentos estos se me quedan grabados a fuego.
Y na, en general bien. Ahora, lo paso fatal de los nervios. No estoy yo hecha para el arte escénico. Bueno sí, pero no de esta forma. Yo necesito unos aplausos tras mi triunfal e interesentísima exposición. Esto ha sido frío y tenso. Y mientras los que iban delante de mí exponían, yo no me coscaba de nada de lo suyo y sólo tenía ojos mentales para mis diapositivas. He pensado..qué cruel, esto a los actores, cantantes, etc no se lo hacen. Reclamo un backstage para los ponientes de seminarios ya. Que necesito concentración antes de salir y no reprimir los nervios como buenamente pueda y poniendo cara de interés por cosas de las que no me estoy enterando de nada. Qué duro, oye. Y qué poco reconocido.
Y nada, con vuestro permiso me voy a pegar un fin de semana de relax total que va a dar gusto. Tengo ganas ya de ir a nadar hoy, que como he estado jodida con la garganta esta semana no he ido, por ser buena, y no parecer el Padrino. Pero vamos, hoy a nadar, mañana a patinar (quéeee ganas!!!) y a ver una peli que hace tiempo que quiero ir a ver y que me han comentado que está bastante bien "das leben der anderen"...y por supuesto en versión original. Nada de cagarla con doblajes. (la peli es alemana y se llama "la vida de los otros". No tengo ni idea de si está en cartelera en español, pero vaya, no recomiendo a nadie que la vea en español que seguro que pierde).
Pos na, buen finde!!
domingo, 11 de marzo de 2007
what the fucking fuck??
Joder, joder, joder. He estado todo el finde preocupada porque el otro día mandé y llamé al cabrónjoputa holandés y no daba señales de vida. Un poco raro, porque siempre que le mando un sms (al menos en los últimos tiempos) al menos me contesta. Yo ya me ponía en las situaciones más negativas...que si accidente, que si una catástrofe de dimensiones gigantescas, etc. Yo me decía, tía, tranquila que la experiencia te dice que lo más probable es que se haya cambiado de móvil y que esté tan feliz y campante con su rutina habitual, sino en alguna fiesta, o de vacaciones. Pero yo, que soy una sufridora nata, no me podía sacar la idea de la catastrofe de mi cabeza. Total que tras 2 días de self control que al final no han valido de una puta mierda (con perdón) he llamado a su casa. No contesta nadie. Ya estamos. Mi querido cerebro ya se ha puesto en lo peor de lo peor...su madre se ha puesto mal y están en el hospital y por eso no contestan. Vale, piensa en positivo, me he dicho. Al final en el último intento, he llamado hace un rato. Me ha contestado su madre. Había una época en que esta mujer se comunicaba conmigo en Inglés. Ahora, no sé por qué me ha hablado en una mezcla de Alemán-su propia lengua que era difícil de entender. Aún así, las palabres claves las he entendido, y esta es la reproducción :
Tonta del Culo: Goeden avond, met Tonta del Culo, is cabrónjoputa da?
Mamá de Cabrónjoputa: "....no...no está aquí, está en Amerika, en Miami. Pasándoselo de puta madre y tostándose bajo el sol de vacaciones. Es que sabes? cogió una oferta de Easyjet, que ya sabes, los vuelos Amsterdam-Miami están tirados de precio, le ha costado 1 euro ida y vuelta. No te creas que no pensó en pillarse un vuelo para Sevilla, pero es que claro, ya sabes tú cómo están los vuelos de caro, el más barato le salía por un millón de leuros y así no se puede. En fin, que vuelve el 18 de Marzo...por cierto, cómo estás?"
Tonta del Culo: " Pues estoy de putísima madre, vamos que de hecho mañana me dan el premio a la tía más tonta del culo del planeta. Me ha costado lograrlo, pero es que cuando me pongo me pongo...y vosotros, qué tal?"
Mamá de Cabrónjoputa: "Pues nada, bien, nos partimos el culo contigo de lo tonta que llegas a ser, si es que estos españolitos, pobres, tan inocentes ellos, tu aquí preocupada mientras él posiblemente se esté tirando a alguna tía buena con dos neuronas por cerebro"
Tonta del Culo: "sí, es lo que tiene ser Tonta del Culo, en fin mamá de Cabrónjoputa, un placer hablar contigo, ya hablamos en otra ocasión, ahora urge hacerme el harakiri"
Mamá de Cabrónjoputa: "Bye bye"
---------------------
Sí, se puede ser más imbécil???? Es decir, en realidad, se puede? A esos tíos que lean esto y piensen....pobre, la tonta esta, es lo que tiene cuando te enamoras de gilipollas cabrones. Mira que os lo tengo dicho, las tías os va la marcha y sólo os gustan los cabrones. Pues si pensais remotamente esto, os diría que os callaseis la puta boca, que el porcentaje de cabrones en este planeta es tan elevado que distinguirlo de los pocos especímenes en peligro de exitinción, es más que un arte. En fin, para aquellos que alguna vez me han dicho que odio a los tios, desde ahora reinauguro oficialmente mi odio más absoluto hacia esa panda de seres hormonados que sólo piensan con su polla. Digo, pene. No vaya a ser que hiera susceptibilidades. Y sabeis lo jodido de todos esto??? sí, lo más jodido es que estoy enganchada cual yonki a la heroina. AGhhhghghhg.
---------------------
P.D. Bueno, he tenido que empeñar un riñón y medio para realizar la llamada del día. Era totalmente urgente y necesaria. He llamado al sentido común que tantas veces me abandona. Así que bueno, el momento de crisis ha pasado en menos de 1 hora. Todo un récord. Si va a resultar ahora que realmente sí que estoy madurando y controlando mis arrebatos. A ver, vamos por partes. No vale la pena cabrearse porque se haya ido de vacaciones a Miami. Que se vaya a China si quiere. Libre es. Como lo fui yo también para irme a Marruecos sin comentarle ni mu el pasado Julio. Total, aunque parezca que hay todavía algo entre nosotros, el contrato que firmamos en su día ha sido violado un millón de veces, con lo que ya ha perdido su valor y todo lo que contenía ya no es aplicable en la actualidad. Así, que, como seres libres hacemos lo que nos sale de ahí. Punto número dos: no puedo obligar a nadie a que me quiera. Es una pena porque si pudiera ya hubiera ido cañón en mano obligando a más de uno. Pero no se puede. La vida. No soy tan maravillosa, ni siquiera sin el tan. No es que no valga la pena, para mí sí que valgo la pena, pero bueno, eso es subjetivo, así que... Lo cierto es que si en todo este tiempo la cosa no ha cuajado, por mucho que me duela, más vale que despierte del sueño. Tercer punto: Tampoco puedo obligar a nadie a que haga lo que a mí me gustaría que hiciera para satisfacerme. Si al chico no le interesa de donde vengo y cuál es mi background, evidentemente no puedo obligarle. Vale, entonces qué me queda? aceptarlo tal y como es. Pero claro, ahora está que yo tengo unos requisitos mínimos, que si bien no puedo obligar a nadie a cumplir, tampoco se me puede obligar a renunciar a ellos. Así que bueno, por mucho que me duela, tendré que empezar mi terapia de desintoxicación número 3 millones. A ver si ahora va la vencida. De todas maneras, parece que yo sólo reacciono ante catástrofes mayores así que supongo que hasta que no vea con mis propios ojos todo lo que me imagino, todavía albergaré en lo más hondo de mí, la esperanza de que regrese un día y me diga que en realidad sí que me quiere y blah blah. Sí, patético. Pero es lo que hay. Pero me da miedo. Me da pánico para ser exactos. He vivido eso antes, con piltrafillas que ni me iban ni venían, aunque en ese momento creía que eran ellos y lloré tanto que acabé con los problemas de suministro de agua para Andalucía durante dos mesees. La cuestión es....cómo saber si es él o no? Me encantaría decirle que me alegro que las cosas le vayan bien y que aunque me joda que no haya luchado por mí (y me jode MUCHO, maldito seas!!!!!!!), que bueno, que acepto que no me quiera y que le deseo todo lo mejor. Pero claro, y si es él qué?? Renunciaré a él y estaré condenada a vivir en un apartamento sola y amargada y rodeada de basura y 7 gatos que me comerán cuando no tenga fuerza suficiente para suministrarles comida. Y buffff....sí, sí, me encanta ir a mi bola, soy independiente y odio que la gente vaya detrás mía y tener que darle explicaciones a nadie de lo que hago....pero lo cierto es...que me da miedo vivir sola. Los fantasmas, los insectos, los ladrones nocturnos, esos botes de mermelada que no podría abrir, y qué me decis de cuando se va la luz? me moriría del miedo y me escondería debajo de la cama hasta que la luz del día inundara la habitación y los seres malignos tuvieran que rendirse. Ay. Veis? No sirvo para vivir sola.
Voy a empezar a plantearme el ingresar en una residencia de ancianos, con un adelanto de unos cuantos años. No me queda mucha opción, porque otra sería un Psiquiátrico y con lo ególatra que soy, quiero seguir sintiéndome especial.
Tonta del Culo: Goeden avond, met Tonta del Culo, is cabrónjoputa da?
Mamá de Cabrónjoputa: "....no...no está aquí, está en Amerika, en Miami. Pasándoselo de puta madre y tostándose bajo el sol de vacaciones. Es que sabes? cogió una oferta de Easyjet, que ya sabes, los vuelos Amsterdam-Miami están tirados de precio, le ha costado 1 euro ida y vuelta. No te creas que no pensó en pillarse un vuelo para Sevilla, pero es que claro, ya sabes tú cómo están los vuelos de caro, el más barato le salía por un millón de leuros y así no se puede. En fin, que vuelve el 18 de Marzo...por cierto, cómo estás?"
Tonta del Culo: " Pues estoy de putísima madre, vamos que de hecho mañana me dan el premio a la tía más tonta del culo del planeta. Me ha costado lograrlo, pero es que cuando me pongo me pongo...y vosotros, qué tal?"
Mamá de Cabrónjoputa: "Pues nada, bien, nos partimos el culo contigo de lo tonta que llegas a ser, si es que estos españolitos, pobres, tan inocentes ellos, tu aquí preocupada mientras él posiblemente se esté tirando a alguna tía buena con dos neuronas por cerebro"
Tonta del Culo: "sí, es lo que tiene ser Tonta del Culo, en fin mamá de Cabrónjoputa, un placer hablar contigo, ya hablamos en otra ocasión, ahora urge hacerme el harakiri"
Mamá de Cabrónjoputa: "Bye bye"
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Sí, se puede ser más imbécil???? Es decir, en realidad, se puede? A esos tíos que lean esto y piensen....pobre, la tonta esta, es lo que tiene cuando te enamoras de gilipollas cabrones. Mira que os lo tengo dicho, las tías os va la marcha y sólo os gustan los cabrones. Pues si pensais remotamente esto, os diría que os callaseis la puta boca, que el porcentaje de cabrones en este planeta es tan elevado que distinguirlo de los pocos especímenes en peligro de exitinción, es más que un arte. En fin, para aquellos que alguna vez me han dicho que odio a los tios, desde ahora reinauguro oficialmente mi odio más absoluto hacia esa panda de seres hormonados que sólo piensan con su polla. Digo, pene. No vaya a ser que hiera susceptibilidades. Y sabeis lo jodido de todos esto??? sí, lo más jodido es que estoy enganchada cual yonki a la heroina. AGhhhghghhg.
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P.D. Bueno, he tenido que empeñar un riñón y medio para realizar la llamada del día. Era totalmente urgente y necesaria. He llamado al sentido común que tantas veces me abandona. Así que bueno, el momento de crisis ha pasado en menos de 1 hora. Todo un récord. Si va a resultar ahora que realmente sí que estoy madurando y controlando mis arrebatos. A ver, vamos por partes. No vale la pena cabrearse porque se haya ido de vacaciones a Miami. Que se vaya a China si quiere. Libre es. Como lo fui yo también para irme a Marruecos sin comentarle ni mu el pasado Julio. Total, aunque parezca que hay todavía algo entre nosotros, el contrato que firmamos en su día ha sido violado un millón de veces, con lo que ya ha perdido su valor y todo lo que contenía ya no es aplicable en la actualidad. Así, que, como seres libres hacemos lo que nos sale de ahí. Punto número dos: no puedo obligar a nadie a que me quiera. Es una pena porque si pudiera ya hubiera ido cañón en mano obligando a más de uno. Pero no se puede. La vida. No soy tan maravillosa, ni siquiera sin el tan. No es que no valga la pena, para mí sí que valgo la pena, pero bueno, eso es subjetivo, así que... Lo cierto es que si en todo este tiempo la cosa no ha cuajado, por mucho que me duela, más vale que despierte del sueño. Tercer punto: Tampoco puedo obligar a nadie a que haga lo que a mí me gustaría que hiciera para satisfacerme. Si al chico no le interesa de donde vengo y cuál es mi background, evidentemente no puedo obligarle. Vale, entonces qué me queda? aceptarlo tal y como es. Pero claro, ahora está que yo tengo unos requisitos mínimos, que si bien no puedo obligar a nadie a cumplir, tampoco se me puede obligar a renunciar a ellos. Así que bueno, por mucho que me duela, tendré que empezar mi terapia de desintoxicación número 3 millones. A ver si ahora va la vencida. De todas maneras, parece que yo sólo reacciono ante catástrofes mayores así que supongo que hasta que no vea con mis propios ojos todo lo que me imagino, todavía albergaré en lo más hondo de mí, la esperanza de que regrese un día y me diga que en realidad sí que me quiere y blah blah. Sí, patético. Pero es lo que hay. Pero me da miedo. Me da pánico para ser exactos. He vivido eso antes, con piltrafillas que ni me iban ni venían, aunque en ese momento creía que eran ellos y lloré tanto que acabé con los problemas de suministro de agua para Andalucía durante dos mesees. La cuestión es....cómo saber si es él o no? Me encantaría decirle que me alegro que las cosas le vayan bien y que aunque me joda que no haya luchado por mí (y me jode MUCHO, maldito seas!!!!!!!), que bueno, que acepto que no me quiera y que le deseo todo lo mejor. Pero claro, y si es él qué?? Renunciaré a él y estaré condenada a vivir en un apartamento sola y amargada y rodeada de basura y 7 gatos que me comerán cuando no tenga fuerza suficiente para suministrarles comida. Y buffff....sí, sí, me encanta ir a mi bola, soy independiente y odio que la gente vaya detrás mía y tener que darle explicaciones a nadie de lo que hago....pero lo cierto es...que me da miedo vivir sola. Los fantasmas, los insectos, los ladrones nocturnos, esos botes de mermelada que no podría abrir, y qué me decis de cuando se va la luz? me moriría del miedo y me escondería debajo de la cama hasta que la luz del día inundara la habitación y los seres malignos tuvieran que rendirse. Ay. Veis? No sirvo para vivir sola.
Voy a empezar a plantearme el ingresar en una residencia de ancianos, con un adelanto de unos cuantos años. No me queda mucha opción, porque otra sería un Psiquiátrico y con lo ególatra que soy, quiero seguir sintiéndome especial.
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